致low逼的“我”自己。

      写下这个标题，我知道我来到了一个关口。对于什么是“我”，西方哲学 ，东方宗教都有不同的注解.但对于我这个宇宙中一个普通得可以忽略不计的普通人来说。我对于我自己一直都是一个矛盾拧巴的存在。

      我，一个现年四十二岁的中年妇女。五官清秀，但肤色偏黑偏黄。早年读了一些杂七杂八的书籍。说是文艺女性吧，偏又不那么多愁善感，精致优雅。说不是文艺女性吧，偏又时不时的伤春悲秋，一个月总有几天抽风的时候。特别是秋天来临，一看到道旁树木的枝干遒杂寂寥，树下落叶静躺于地的情景，心内总会涌动一股悲悯之意，不过悲悯中又会有些怡然，我发现比起看春日树木鲜妍明媚，生机蓬勃之态，我更爱看秋日树木的萧瑟零落的样子，你看是不是很矛盾。

        暌违已久的同学，近日通过微信联系上了 ，略微尬聊几句。我知道我和他有如地球两端了。N年前，我们曾经一起学习美术。我略有灵性，轻狂而自傲。学习的过程中，从不把基本功的练习放在心上。而他踏实而沉稳，虽然在同期学习的美术男生当中，他是属于感觉稍稍有点“拙”的一个，但他是那么的努力，听说光是素描的练习线条就有整整一柜子。对于艺术一途，如果要达到它的象牙塔尖，天赋，灵性或许是至关重要的。但对于在刚刚走到塔基的我们来说。勤奋踏实的练习无疑是提高素养的唯一途径，而我的轻狂浅薄是致命的缺点。（现在想来，我们多年以后生活境遇的天差地别，早在当年的性格表现中初露端倪。）翻翻他的朋友圈，他活成了我向往的样子，还在画画，从事的工作与美术有关，每一幅发圈的图片，我不知道有多少出自他自己的笔下，但偶然翻到一副风景油画，令我缄默。无他，画面很美，冷峻，凝练。无论是色彩还是用笔。而我已不动画笔好多年。毕业以后很快结婚生子，龟缩在自己的舒适圈，一路顺风顺水。直至现如今。“所有命运中的馈赠，都暗中标好价格。”可惜那时候，太年少，不懂。

        像网友点评周星驰的《大话西游》中的那一句台词“他活得好像一条狗啊。”，“初听不知曲中意，再听已是曲中人”。我也觉得自己现在活得好像一条狗。一条现实中卑微，懒惰，却内心总有一丝傲气的狗。傅首尔说“别的女子灵魂有香气，我的灵魂冒冷气。”默默的自省，我觉得的灵魂冒的估计是浊气。余秀华说“穿越大个中国去睡你”我羡慕她的激情与勇气。我反观我自己，哪怕是美好如大卫的肉体，估计也难得有勇气。

        这是最好的时代，这是最坏的时代。信息获取无比便捷，思想自由开放，高贵与卑劣，虚假与真诚，都在你身边每天呈现，你去看得到，听得见，每一种都那么嘈杂，让我不知不觉就会迷失我自己。

      最后的最后，我发现梳理对于我来说毫无意义，因为我无比清醒地知道我是一个low逼。

                            2020年10月抽风的随笔。