害怕失眠

辗转难眠，闭上眼睛脑子里都是扼杀质问我自己一个一个像万花筒惨绕，躺的太久背很痛，即使今天从北赴南之旅，一万五千步，地铁里让我一度想靠着扶手睡过去，但是现在有一张床，也没有让我很舒适，疲惫感虽有，但是始终心事太重，睡不着，即使闭上眼也让我觉得厌烦。

每次失眠都感觉活不过明天，不知道是因为下午的咖啡起了作用还是心事超出大脑负荷不受控制运行着。好像有什么事情，又好像什么事情都没有，让我不受控制难受，脑子另一边声音又好像是说因为经前综合症出现的烦躁易怒不安，我也放宽心减少一点焦虑。

脑子一直回想着今天去临平的路，下了地铁口，走出的时候，蚊蝇眼前乱串，四周车和人都很少，树叶和建筑上都布满灰尘，就像长时间没有下过雨，很干燥。一个人走过数个红绿灯，目的地就是在每次红绿灯处左转，走过大型车辆的马路上，走在左侧都是挖土机和吊机路上，布满灰尘，和过往非机动车相错，沙子侵眼，风衣被来往车辆的车带过没了样子，头发也一样柔顺的头发被扰的打了结，现在闭上眼回想怎么没在之前准备走的时候退回到对面马路上，也不至于体感那么糟糕。去往艺尚小镇那条路交通工具很少，一路上没有看到单车，路上的人也很少，没有跟你平行的路上，前后也没有人影，交错而过电瓶车也很少有对视的机会，走在这样的路上让我深处另一座城，陌生感袭来，孤独感也是有的，虽然一人出行也是常事，但是这此情此景还是有些凄凉，好在今天太阳在那个点已经透过早晨的雾霾显现出来，我顶着太阳，一路前行。

到达的地方确实很空旷，周围建筑在开发，路边我看到一盆紫色的花很漂亮，即使它是在马路边，周围是毫不美丽的石墩，孜然一处也照样吸引着我，它是第一眼可以让我停下脚捕捉的瞬间，很惬意。走过小镇周边的服装楼，看着简易的建筑还是有一丝放松，在一家圆柱型咖啡店歇脚饱食，不二选择的摩卡，和奶油培根蘑菇意面，一直满足于满嘴都被奶油包裹的满足感。在店外享受着太阳和风喝着摩卡，看着远处的公园步行处，来回走的人一直都有，但是停留的时间很短暂。我安静的坐着，但是还是被后座的对话分神，以往如此我会带上耳机，享受着属于我的心境，但是还是侧耳偷听到这一段对话，一个女生在谈论着一个人死宅，不出门的理由是怕会迷路。

两点。头开始晕，我躺下想让这感觉不那么明显，这感受似曾熟悉，那是上次和他冷战，那夜情绪不受控制爆发，那一夜很长，很难受。我知道明天一天整个人精神会很差，脸上的痘痘也依然不依不饶。

失眠不受控制，它不是想睡就能睡着。

我想放下手机可是闭上眼睡不着的更让我头晕。

我想大哭一场以此来填补我想倾诉的感觉，可是我不想再哭了，眼睛肿真的很难看，这段时间我变得好像很麻木，如果不是我一直解压自己，我估计我会熬不下去，我想方设法让自己转移注意力，让自己可以变得开心，我不断的安抚自己的焦虑，我不断打消负能量,不让它变的习以为常。为了是在做一个事情时候更加积极，让我更好付出信心和力量。

我现在很在意自我感受，即使对爱情而言还是朋友和亲人，我依然觉得在乎一个人就是感同身受的体会对方的情绪和心情。我不在绝对强势认为事情严重程度去定义轻重。

支撑下去的永远是你内心那个坚强的自己

我一度怀疑我的器官在慢慢衰竭，或者病变，我知道我的心里压力有多大，它可以爆发也可以死亡，都是在慢慢折磨我，只有我自己慢慢消化。