2018.8.17问：七夕节，如果不懂这个，我们怎么搞定爱情？

开篇之前，脑海里突然想到金庸里的一个女孩，阿紫。

阿紫跟姐姐阿朱都是段正淳与阮星竹的私生女，生下来不久便送给旁人抚养。

阿朱跟乔峰感情情投意合。阿紫对于乔峰一腔痴情，难以自拔。可到最后还是爱而不得，变成一种执念。但就像手握一朵带刺的玫瑰，她贪恋它的美，但越是抓得紧，就会被扎得越深，刺得越痛。直至伤痕累累，体无完肤。最后也死的悲壮：恨不同君生，但愿同君死。生不能相爱，死却求同穴。

这爱情中，为什么就会有的人爱的死去活来，有的人爱的貌合神离，有的人爱的相爱相杀。继前几日谈的焦虑话题，恰逢今天七夕，我们来谈谈关系焦虑。什么叫关系焦虑呢？关系焦虑是指各种因关系带来的损失焦虑。例如恐惧分离、恐惧分手、恐惧过于亲近。分析我们成人婚恋关系还需回溯到早期的亲子关系。

也就是说，我们今天跟爱人的相处形式源于最早亲子关系的经验。

爱因斯沃斯采用陌生情境（strange situation）测验，界定三种亲子关系：安全型关系：童年感受到充分的关心和爱，情绪稳定乐观。焦虑矛盾型关系：因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差，所以长期处于被忽略或这抛弃的恐惧当中。害怕被抛弃回避型关系。外在表现情绪激动、愤怒，但内在是以理智主导。例如阿紫

回避型关系：童年受到的情感忽视，以冷漠和疏离逃避爱。例如：明明心里面想着妈妈，但是等妈妈真的出现在面前，又不想和妈妈呆在一起，外在表现冷静，理智；内在情绪非常复杂。

通过以下三段，选择你认为最符合你的描述，来进一步认识这个概念：

A. 我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。

B. 与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。

C. 我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。

基于这种三分类测量的结果，

A-   安全型

B-   回避型

C-  焦虑矛盾型

1.安全型：他们婚恋质量和幸福感最强。

2.焦虑矛盾型：爱情表达方式非常炽热，伴随着强烈的性吸引和嫉妒。但对于抛弃、分离、冷落会表现出极端方法，例如那些动不动说分手、动不动就离婚、分手就自杀、跳楼那些人。上面阿紫就是。

3.回避型：他们的感情体验往往是依赖，分离，大起大落。那些动不动就拉黑你，对你冷暴力不联系的人大概就是这种类型，例如林黛玉。还有，我发现我们父辈也有很多是这种类型。有时温情跟他们说说关心的话，他们会很快转移到别的话题，因为太过亲近会让他们无所适从。

以上是影响我们婚恋相处的典型的三种个人人格模式，后来心理学家又通过回避和焦虑连个维度构建了婚恋的四种类型：

1、和安全型的人恋爱非常安心，不担心别人会苛刻地对待自己，因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的亲密关系。

2、痴迷型：渴望亲密接触但害怕拒绝和失去，充满嫉妒和怀疑。

3、疏离型：并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触，容易让伴侣陷入一种焦虑情绪。

4、恐惧型：恐惧失去，亲又不适应过高的亲密感。

看到这里，大家可以思考一下，你和爱人都属于哪一个区间，如果

当我们的爱情不在安全型的区间，我们能做什么？分享以下5个个人观点，希望有更多的幸福婚姻人士给予补充：

1、自我觉察和探索，增加双方的了解：双方通过一起分享小的时候的故事，一起进行更深的自我探索，了解每个人的人格地图；

2、精准表达自己的想法:通过问自己问题，为什么我会不高兴？为什么我会焦虑，并把想法告诉对方。例如觉得自己没有安全感、害怕失去，就跟对方说：我需要你经常拥抱我、经常和我说说爱我的话……

3、接纳自己:了解自己的情感需求的原因，学会对自己关爱和鼓励，并通过自己的努力，不断让自己并的更好，让自己相信，自己值得被爱、被珍惜、被尊重

4、信任对方：了解对方的情感表达方式， 脑海中储层一些以往的幸福、快乐片段，当情绪低落的时候，可以调出来使用。

5、适当的留白：给自己和爱人都要留有私人空间，让每个人都有自己的时间梳理自己的心境和情绪，就像下过雨的湖水，需要时间去澄清，方可变得宁静和清透。