一、改写双赢人生脚本
从小我们习惯于在比较与竞争中发现自我价值，我们常认为自己的成功来自他人的失败。虽然很多人都有这样低效的人生脚本，但是我们可以通过运用双赢思维(在互赖的基础上)改写或学习新的行为。改写剧本的过程包括以下几个步骤：
1.加深自我认知
2.撰写新的人生脚本
3.改进新的脚本
练习：写出你在个人生活或工作上的一次赢/输经历。请用其中一例，在左边栏内写下你当时的感受或消极想法。然后在右边将每一个消极想法转化成为主动积极的双赢思维。
看到一篇文章，特别符合一个求助的妹妹的现状，发给她，她说不想看。
当时消极的想法:不看可以，那就别再问我任何。
感受:愤怒
积极想法:她目前的状态可能无力看这些，我能在她这样的状态下做些什么，不是求自己的价值，而是看到一个在泥潭的人，自己能基于相遇的片刻，做点什么力所能及的。
转化过程:我自己感受愤怒，看到了我的一个模式是如果别人向我求助，那我就成了这个人人生转折的关键人物，我管她一次，仿佛拯救了她的人生，她就不能再有独立意志，必须听我安排，还要说我安排的好。我看到拯救者根本就离不开受害者。
我跟她说:不好意思，没看到你现在的状态，就只想着我自己做好人了。
她也开始谈自己的真实想法，我也说了我的模式，我们多了一份真实的看见对方。我也放弃了基于我是邢颖要为她做什么，我感受到我们就是两个相遇的片刻的，在此没有你我，我能为在这个相遇伸手做点什么，做了也就做了，没那么大压力，也没有拯救的心，也没有自己要透支自己为对方负责到底的狂妄了。
关于公众成功的教练练习：
一、情感账户（0-10）5.5分
你在生活中赢得了多少人的信任？
一开始觉得大部分是都信任我，再一感受，不是这样，我觉得没有人真正信任我，大家对我还是怕怕的居多。我的脾气与控制，让大家总是感觉似乎亏欠了我。
你能通过在关系中的情感账户上存款建立信任吗？
现在有意识的在做这件事，不再为了维护关系而付出，而是表达真实的想法，也愿意更全面的看到别人。
在你重要的人际关系的情感账户中（亲密、亲子、与父母，合作伙伴，亲近的朋友等）的存款是正数还是负数？
这也比较矛盾，我感觉是正数，但我无法肯定的说就是正数。
在这里我觉察到我对自己和他人的高要求。头脑里还是在二元对立，就是正数就要100分，如果有一点不满，那就会让我放大到100分不满。
坦白讲对妈妈老公亲友我内心有一丢丢不满，但更多的是信任他们，跟他们的互动基本都是开心和良好的，只是有时候有不满，但那不是主旋律。
主要体现在彼此有事的时候，都是互相支持和理解，没有拆台的时候。
你平时有哪些行为是在彼此的情感账户里透支的？哪些行为是存款的？
透支:情绪来了，会只考虑自己，会用狠话伤人
存款:基础善意，没有害人，算计人的心。尽可能是在看到对方也看到自己不为难的时候，比较舒服的去互动。
对朋友有些事，就是闭口了，而不是自以为的去指点，朋友问到，更多的是陪伴，而不是指导了。
对父母是可以开口对他们表达感谢了，也能去到孩子的位置，坦然接受他们的付出了。
对老公是鼓励他更多探索和尝试，不怕试错。
对孩子是做的最不好的，有时面对她的情绪，会感到疲惫，就想直接帮她解决事，而不是陪她面对情绪，最近几天尝试了几次深度陪伴她进入情绪，发现她确实是哭一会就过去了。
但不在公众面前说教她，批评她，是我的底线，所以很多时候，没有说，停了一下，发现只要去看，她的行为都有出处和原因，根不在她那。
关于公众成功的教练练习：
二、双赢思维(0-10）4分
你觉得自己的赢就一定要别人输吗？
嗯，模式里就是这样的，我有了你就没有了，我要掌控，我必须是赢的那个，是隐形的高高在上的那个，不容拒绝的那个。
你能够从整体和长期眼光而不是只是从个人和眼前角度出发看到事物吗？
不能，我只有片刻的感受，以前根本就不知道“重要不紧急”有多重要，会把做计划，或者等待当成最难的事，无法延迟满足，立刻马上必须应该，这些词就是我人生的主旋律。
现在稍微延长了一丢丢，但还是对未知有恐惧。
你能否在表达自己需要的勇气和理解他人需要的体谅之间找到平衡吗？
目前感觉还没有摸到合适的分寸，有点野蛮粗暴，有时候是自己讨好多一些，有时候是压制别人多一些。
你对他人的善意是基于内心信念还是基于交换策略？
过去是基于交换，想用付出找到价值感，注意力还是在“我”。现在是经历自己的苦，有顺手搭一把的善意，但内在还没有信念，就是随心所欲。
你能率先出黑牌去影响对方达成双赢吗？
不太能，暴露脆弱还是我不太习惯的，除非我感到很安全。
关于公众成功的教练练习：
三、知彼解已（0-10）3分
沟通中你说的多还是让对方说的多？
我说的多
你是愿意聆听对方还是急于表达自己？
急于表达自己，想被认可有思想，想证明自己有用，不想听对方说，害怕感受被对方引领。
你平时的聆听在哪个层次？
容易主观臆断，借助经验判断
你能否运用同理心去体会对方的情绪感受以及了解对方说话背后的动机和信念？
嗯可以感受对方的感受和情绪，但没有耐心去了解对方背后的动机和信念，现在逐步去体验多感受一层，而不是停于表面的对方所说的内容的细节上，过去容易关注对方说的细节，抓住一个点，就被带走了。
你能否应用“先跟后带”的方式影响对方达成共识？
我之前跟的很弱，带的野蛮，现在练习深入的跟，四两拨千斤的带，不必那么用力，不用特意证明自己，不必必须有大家都很好的感觉。学习聆听是我的头等功课，在听和深度看见这部分，我还是很欠缺，因为我对自己就是比较敷衍，总是强求结果。