杂感

       一早醒来，微信群里就传来消息，老大昨夜喜获爱女一枚。大家纷纷发来祝福，有的甚至请教起备孕经验了。老大是我们这群人结婚最早的，当然的孩子也成为最大的了。自他结婚后，这伙兄弟们也陆续开始结婚了，没结的要么提上日程了要么有长久发展的女朋友了。只有我是个例外。

       我什么也没有。往现实点说，没钱，没房，没身材长相，甚至没有一份稳定的工作。我似乎已经成为这一批里临近30岁混得最“惨”的一个人。

       人各有命，我常常对自己这样说。尽管他们一而再，再而三的在方方面面劝说我，尽管我也努力地听取他们的建议，然后似乎并没有起到什么实质性的作用。有句话是这样说的：当你试图评价他人的时候，首先想想不是每个人都有你那么优越的条件。我仍然记得和他们喝酒后，我坐在一个兄弟的摩托车后面，哭着说“我真的好羡慕你们的生活。”那时，我已经意识到我的人生似乎出了一些状况，导致我无法踏踏实实地学习，工作，乃至结婚生子。

       我有抑郁症的倾向。为什么说倾向呢，因为没有确诊过，也没有发展到很严重地出现生理状况。唯一可以确定一点的就是，在高中时候一定是患有双向情感障碍，因为那时候自己的状况简直铭刻于心。那种整天在亢奋和绝望中来回翻滚的感觉，确实如同在冰与火的炼狱里煎熬。没有人告诉我是怎么了，为什么会这样，甚至没有人知道我会这样。我也是在一年又一年的成长中，不断学习各方面知识，不断审视自身的状况，发现的这些问题，并试图找到它们的根源，努力去解决它们。我在进行一场战斗，只是这场斗争全程只有我一个人，也只有我一个人知道自己在对抗些什么。所以，回到结婚生子的话题上，有的人，连活下去都需要莫大的勇气和幸运，哪还能奢望去触碰这些东西呢？

        我在2012年和13年做了很多“不可思议”“勇敢”的事，徒步跨越几个省，一个人四处漂泊流浪。再回归到正常的社会生活中后，我有很长的一段适应期，并且直到现在都没有爱上这种生活。曾经一度以为，是那些任性的岁月让自己变得矛盾而焦躁，变得格格不入而彷徨失落。后来，我才觉得，正是那两年的生活拯救了我，让我见识到了生命的不同意义，各自绚丽多彩的人生，让我在最绝望，最无助的时候能被一丝曙光照亮。

        如今，我仍然在寻找着自己，寻找着与这个世界温和相处的方式。我渐渐形成了自己独特的是非价值观，有了自己的人生追求，只不过不像大多数人一样罢了。因为我坚信，人活着，不是为了父母，不是为了子女，不是为了任何人，是为了自己。想过什么样的生活，就应该努力去争取，不去理会他人的目光。至于结婚生子，一切随缘罢。