Day151 唯有体验

月光知我不知我

  就在刚刚不久前，我在又一次经历体验着我的激烈的情绪对自己和他人的折磨，更多是对自己的痛苦折磨。看这语气也能猜到，我的情绪已经平复地差不多了，理智也恢复的七七八八了，于是到这来写一写，一来清理最后一点残屑，二来记录一下或许可以给伙伴们一些人世体验的小参照。

  的确是，当一股强有力的情绪能量团块将人笼罩把控的时候，一切书本的教导、一切智识的劝诫，都可能是废物或者阻碍物。这时候唯有保持觉知，清醒地直面和体验痛苦是最简单有效的。体验就是了，那些头脑与知识的把戏都不能带来解脱，甚至知识记录的圣人的教诲都只能靠后站。唯有活生生的第一手体验，会是真实诚恳的。接纳也好，抗拒也罢，都体验与承受着。过了这段，它就流走了，也没有什么想造作的念头了。

中午看中哲的时候，觉得课本语焉不详逻辑不明，一小段知识整理浪费了我好一些时间，后来是拿另一个版本来校对才捋清了思路，但还是因此残留了一些焦虑与愤怒。当时没太在意这股愤怒与焦虑背后是什么，又去干别的去了。

下午整理西哲的时候，偏偏也遇上了一段不太清楚的论述，这时候整理得很烦，没有耐心再读第三遍去捋顺思路了。这次的烦躁，我有觉察到的，表面是对知识复杂的烦躁，对时间紧迫的不安与恐惧，更深一层是源于对自己评判的烦躁，觉得自己真的是脑子瓦特了、蠢死了，这样逻辑清楚的东西都捋不顺。

就在脑子一团浆糊的时候，我觉得我该停下了，于是打开了微信，看到妈妈发的语音信息，让我做什么什么。就是繁琐的小事，我完全没心情理会，我也知道这时候没必要理会，脑中还回荡着苏姐姐给的建议“没状态的时候，就不要揽生意”，就是说我自己明明不在状态就没必要去接别人的话。但想着回复一下也不是很麻烦，就回了老妈，没想到，她又回复了一串串语音过来，显然没听懂我的话。

这时候我的烦躁升级，觉得妈妈真的是烦死了，明明知道我在学习还拿这些小破事烦我。我这时候的觉察已经有所下降，就回复了语音过去，后面还带着明显不耐烦的语气，责怪她打扰了我。说完我自己还顺带评判自己，先是评判自己为什么不听苏姐姐的话又去乱“揽生意”了，再来评判自己，为什么要把焦虑和烦躁传递给妈妈，然后还继续评判自己为小事而生气还把小事给放大了。

带着些清楚的意识，略微混乱地做了以上的事情后，我知道我真的得停下来处理一下情绪了。想想，本来就是没必要跟课本计较，写成怎么样也只是参考书。而妈妈也不知道我很烦才会来叫我。我也不怪这些“外在刺激”，但是内在的烦躁我还是没有好好共处，于是我烦躁地踱步到阳台，一边尽量深呼吸调整，一边看着黑乎乎的天空眼泪却自己落下来了。这时候除了有一点对自己的自怜，居然还是有对自己的评判，觉得自己真的是“太娘了”动不动又哭了弱爆了。

哭了一会儿我在阳台垫子上蹲坐下来，除了斜上方照明的灯，周围黑乎乎一片，这时候甚至恨不得有什么无形的鬼神众生陪我坐着一起哭。然后我就想打东西把愤怒焦躁发泄出去，觉得打墙壁太痛，就揍自己，捶打大腿小腿，就当瘦腿。噼里啪啦发泄一通，一边看着自己一边又觉得好笑，又不希望有鬼陪着被看笑话了。但这时候情绪已经乖了不少，我就继续默默蹲着流眼泪，不想评判自己了，我就感受着自己评判自己的委屈，接受着自己的幼稚，接受着这痛苦情绪对我的折磨，也接受着自己对妈妈传递了烦躁能量的事实，也接受着课本就是写的不好的局限事实……

后来又去进屋子拿吹风机把头发吹干，整个情绪也差不多过去了。这时候我还想起今早还是什么时候，那种厌世以及明显的无意义感又袭上了心头。但是各种探讨哲学意义有关的书籍，也根本没有心思去看，甚至会觉得急着去看也是在逃避自己的真实体验。下午倒好，生气的时候完全忘了什么意义不意义，只是沉浸在情景里面情绪里面，也是好笑。幸好有一些觉察能清楚看见知道自己在干嘛，不至于完全被情绪掌控吞没。随后我想，那种“无意义感”有的时候或许也只是一阵情绪之风，真实存在，也会很影响人的状态，但是，还得去体验，老实清醒地看着“厌世“情绪折磨自己。

再来反省今日的其它人事互动，自己精神洁癖对自己要求完美的冲动还是很明显，就算知道人根本不可能完美，也还是会忍不住评判自己，觉得自己哪里哪里没做好。但另一方面评判也不能被完全打死吧，正是评判的这种克己反思使自己回头看，从而从中学习更优化的方案。还是得回到“中庸”，“中道”。而且这情绪体验应该就是很老实的镜子，照出自己内在实存的“妖孽”，自我评判、怀疑、恐惧、推卸责任、冷漠、混沌…在就是在的，完美主义注定被现实撕碎。

看来我这完美主义的双鱼病，是深入毛孔地严重，细节可见，根根分明。头脑知道的大部分都是骗人的，唯有体验会展现真相。人就是人。

贰零壹捌。玖。贰柒。