锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。这是我3.26发表的说说，也许没人真正懂得我要表达什么，的确我在田里受了点伤。
那天，我跟往日一样，休息的日子，总是会按时醒来，然后早起，我揉着双眼走到院子里，爸爸正推车准备出门，看到我，爸爸说厨房有饭，你自己热热吃了，然后去北地找你妈妈，妈妈在地里浇水，她一个人我怕忙不过来，你待会过去看看，没什么事的话就帮妈妈解闷，说完爸爸就去上班了，我呆呆的望着厨房，开始洗漱，不一会我也出了门，走近地头的时候，突然被个小砖头滑了一下，我没在意，随意揉了两下脚就继续往前走，走到地里渐渐地感觉到了脚脖子有种隐隐的撕裂的痛，我故作镇定的给妈妈说，妈妈，刚才不小心滑了一下，脚不太舒服，妈妈或许是没太听清，也许是因为水管的声音太大，妈妈放大声音说帮我拿个管子过来，这样我来回走，也忘记了疼，两点左右妈妈浇好了水，我帮妈妈记电表数，帮妈妈收管子……
回家我感觉到了一丝不安，我吃不下饭，一直在告诉自己不碍事，晚上我起来洗脚，告诉妈妈，说滑了一跤，妈妈说明天带你去看看，可能去的医院不对，医生说贴几贴膏药就好了，尽量少动。
尽量少动？呵，在私立学校，谁允许你少动！每周五那种渴望回家的心情，也只有自己能懂，每次回家都特别曲折，课多任务重离家远不能提前回家，每次下车天上都挂满了星星，担心一个女孩子走夜路不安全，有时候是姐姐接我，其实，我也不想麻烦她，毕竟她上班，带孩子太累，太辛苦……
去我们家呢也没有公交车，那时候修路，各种不方便，路不好走，也打不到车，那时候也没有什么共享单车，怎么办呢？我干脆自己走，怎么走呢？脚不是不舒服嘛！我蹦着往前走，下雨，下雪，都是……走的路多了，脚开始反抗了，越来越疼，我怕了，但是我又害怕爸妈操心，所以，我自己默默地忍受，一边尽量照顾自己的疼，一边鼓励自己坚强，每次走那段路的时候我就特别难过，我害怕过，毕竟一个女孩子，走夜路，心中那种忐忑不安……是的，我碰到过一个载满年轻人的车吆喝着美女上车，我提高警惕快步去了人多的超市，不敢动，我也神经过敏似的，因为被醉酒的人瞅了一眼吓得撒腿就跑……
那时我每天都在想，为什么是我？为什么这么考验我？想到妈妈一直会在路的对面等着我，我又暗自下定决心要好好的面对生活，每天给自己一个微笑，不是说爱笑的女生运气不会差嘛？我信了，所以每次痛哭流涕，内心压抑的说不出话的时候，我都会对着镜子挤出一个微笑，看着自己无助迷茫的眼神，我也在心里呐喊过，今生陪我到白头的那个人你在哪里？看到我经历的这些你会不会心疼？会不会更加珍惜我。虽然我可以坚强的像个汉子，但是我毕竟是女子，我也渴望自己被爱，被呵护……
就这样一边渴望，一边期待，又一边努力成长，不知不觉来到这个生活节奏不快的小镇已经一年半了，这一年半身体跟心理都在经历着考验，开学那会我还敷着膏药，走路慢悠悠，但是从来没有想过耽误工作，当然我的一举一动也没让谁看出我是一个需要被照顾的对象，每天上下楼，自己提水，做饭，洗衣服……
在旁人看来再正常不过，在26号以前，我或许都觉得这都不是事，但是我不得不承认，我走的每一步都小心翼翼，每次完成一项工作，我都觉得我在完成一项巨大的工程，内心除了坚韧以外，还有自己都嫌弃的脆弱，每天躺在床上不是想着放松，不是想着睡觉，而是那对原来的自己深深地期盼，我那么喜欢蹦蹦跳跳，那么喜欢舞蹈，每次安慰自己休息休息就好了的时候，都很心虚，因为顾虑太多，其实这么大了，又参加了工作，没谁可以像父母一样，对我们只有疼，只有爱，大多情况下都是如鱼饮水冷暖自知。我也从来不奢望什么感同身受，我甚至都觉得麻烦别人，都是对自己的放纵，我逼着自己独立，我怕一不留神内心深处会滋生依赖而我却没有可以依靠的人，那样岂不是很尴尬？
所以呀，好多事情我还是亲力亲为，再说了自己辛辛苦苦挣来的骄傲和自尊怎么可以说丢就丢，很感激五年级的孩子们，对我很照顾，我也很爱他们，所以哪怕上课再累心里再难受，看到他们见到我的那种兴奋，听课时那种渴望而认真的眼神，我的心都融化了，她们很喜欢我，我也很享受给他们上课，好多情况下我都忘了自己是成年人，我觉得我像他们的姐姐，这几十个孩子，是我在这里所有的牵挂，所以在他们毕业时，在二中老师的带领下鞠着躬对我说出那声老师谢谢您！老师辛苦了！老师再见！我的泪水抑制不住一直往下流，我赶紧躲进一个角落，怕学生看到我伤心，怕学生笑我太感性，其实我该高兴，孩子们大了，离学有所成更近一步了。
暑假我害怕闲着，我害怕我闲下来会胡思乱想，于是我应邀去了一家补习班，虽然天气很热，学生也不乖，但是我很享受这种忙忙碌碌，让自己疲惫不堪的日子，这样我就没心思惦记我的脚，没力气去想我的伤，虽然没有真正意义的休息过，但是我都在注意，比如:不让左脚使劲，重力压在右脚上，爸爸妈妈在家里特别照顾我，看到我自己捏脚，都心生怜惜，特别心疼……
在我以为熬熬就好的时候，我突然不能正常走路了，走一步都带着针扎的疼，我害怕了，每天除了失眠，就是呆坐着，傻躺着，哭，哭，哭……
那天我拿起扫把跟在母亲的后面，特别无助，特别渴望安全感，想让妈妈好好的陪陪我，我就寸步不离，像一个特别受伤的孩子，内心脆弱到了极点，妈妈笑着对我说，孩子，别想那么多，你会越来越好的，马上就好了，我低头继续扫地，虽然地已经被妈妈扫的干干净净……突然，我没绷住，放声大哭起来，边哭边对妈妈说，妈妈，怎么这么难好？这一年我没旅过游，没走过远路，不敢乱动，为什么它还不好？妈妈已经被我弄的不知所措，放下手里的活，转过身对我说，妈妈要再带着你去看看医生，我擦着泪使劲点头，人家说吃药打针都不管用了，可能是不注意休息已经留下了后遗症，我妈妈淡定的说，给开点中药吧，说不定有用，医生说好吧，中药效果不错……
不知道妈妈怎么想的，或许是不愿意相信这样的结果，妈妈拿了几大包中药，说我每天都给你熬，这一个月你好好休息，不要动，咱试试，说不定试试就好了，我感动了，妈妈大字不识一箩筐，却告诉我要抱有希望，什么都不是绝对的，无形中给了我巨大的力量，我知道我疼是疼在身上，而妈妈疼在心里，有多少次妈妈都说，我多想我会魔术，把你的疼一把抓走，让你每天开开心心的蹦蹦跳跳……
我也深深地自责过，其实人的一生当中哪可能没有个磕磕碰碰，哪能没有一点挫折，人生不是水到渠成的童话，没有一点点人间疾苦，但是也不该悲天悯人，如果不是这一次，我怎么可能会意识到平平安安亦是幸福，是我不好，是我太悲观了，而且悲观快把我的开朗吞噬了，我在无意间已经夸大了自己的伤痛，以至于让二老都替我担心，坚持了一个多月，我不再难过……
开学了，照常来上班，但是这次我把爸爸妈妈的话记在了心里，我更加小心，老师们看我走路慢悠悠，就问我原委……说罢以后，她们都说我得多加注意休养，还给我说了各种崴脚人的悲惨经历，我内心又不能平静了，应该说无法再平静了，每天都会重复那些案例，然后把不好的事情安在自己身上，接二连三的冲击，身体内心各种糟糕状况都出现了，我知道最大的原因是我心不够大，说服不了自己，那天我特地请了一天假，什么东西都没带，坐了最早一班去市里的车，一路傻傻地坐着，呆呆的看着窗外的车来来回回，人来人往，眼瞅着黑夜变成白天，月亮下去，太阳升起……当阳光刺的我睁不开眼的时候，我才发现我好久没有把自己的心情拿出来晒太阳了……
目的地到了:商丘市第一人民医院，想知道自己到底伤到了哪里？什么程度？一个人排队挂号，也早已忘记了害怕，觉得我该接受这一切，心里想着……等医生真的叫到我名字的时候，我的心跳突然加快，因为听说磁共振是把整个人推进去，到我了，我小心地躺在冰冷的仪器上，眼角湿润，但是我没有哭，十五分钟很漫长，听着医生的嘱咐脑子仍在胡思乱想，检查完已经十点，医生说三点才出结果……
我决定找一个热闹的地方坐坐，记不得自己走了多久，来到一家热闹的餐馆，要了饮料，要了我喜欢吃的过桥米线，又要了一堆平时喜欢吃的东西，可是我却怎么也吃不下，脑子里一遍一遍的浮现毕业这么久的经历，泪水也不停地往下流，没人知道我为什么流泪，总之心酸的厉害，心也疼的厉害，那几个小时对我来说，特别难熬，也特别孤单……看着来来往往，有说有笑的人，我用力地往嘴里扒了几大口饭，我觉得我不能再让自己受苦了，我得好好养身体，再次返回去的时候，已经一点多了，我表面上看着像是静坐在那等结果，脑子却还是不安分的胡思乱想，最大的心愿就是赶紧出结果吧，两点半，比预期提前半个小时，我庆幸我没有等到三点，我竟然相信我是幸运的……
我拿着结果连走带蹦的去找医生，他告诉我，姑娘，我们之前说的那些假如都没有，你要多休息，少走路，既然没有什么后遗症，慢慢地就会愈合的，我鞠着躬连着说了几声谢谢医生……知道吗？那一刻我好开心，我赶紧打电话告诉妈妈，妈妈说还好还好，歇歇就好了，后来打听说用中药能治本，我就开始用中药，这一用就是几个月，现在我感觉越来越好了，我相信很快就可以痊愈了……
现在我也想通了，要好好爱自己，看到漂亮的衣服买，漂亮的鞋子买，原来我那么容易知足，却又那么容易相信……我决定我要一直美美的，我也觉得原来那个自信，美丽的我又回来了，感谢这次痛苦而漫长的经历让我学会了珍惜，学会了接受，学会了坦然，我也懂得一家人平平安安才是最大的幸福。感谢自己的坚持跟配合，感谢家人在我""受伤""的日子里对我的包容与照顾。感谢所有人，你们给予的那些好与不好都会让我学到东西，助我成长。
——我变了我没变