一位双相情感障碍患者的自我拉扯

    抑郁发作的有点突然，前几日正常状态的我还想着积极的准备英语四级和考研，突然心里悲伤的连说话的力气都没有。每次都是这样，当我开始接受这越来越差的生活之时，悲伤又如约而至。隐约感觉自己活不过这次发作，死亡对于很多人很多时候都是一种解脱。或许在我有一天突然崩不住了想离开时，仓促的连封遗书都来不及写，所以趁着我还有一丝力气，我尽可能留下一些痕迹，文字或许是最好的方式。即使优秀如太宰治一般的人物也跟这个世界过不去，即使死亡的念头不止一次出现在我脑海，但我依旧是那个害怕死亡的胆小鬼，在这个世界上还有太多不舍和未完成的梦。所以，写下这些文字或许并不能算作有先见之明的遗书，我不太喜欢这么悲伤的格调，更希望它成为我战胜病魔的励志记录。哈，我太阳光了。

    如此阳光的我竟然也会抑郁？难怪朋友都不太相信。在熟悉的朋友面前，我似乎还是那个仿佛看起来没那么忧伤的人。毕竟我更喜欢和朋友一起打游戏，一起吹牛，一起干开心的事情……或许了解我的只有我的爸爸了，他会天天关心我，会叮嘱我吃药，会问我吃饭没有，会叫我早点睡觉，更会每个月请假开车带我去医院复查拿药。更重要的是，他总会包容我所有的消极表现，一直鼓励和安慰，这也是一直以来我还能走下去的重要原因。在我心里难受的时候，无论是沮丧悲观还是烦躁，我都不会对身边的朋友发脾气，因为我知道没人有义务去包容我。但是在爸爸面前，我不需要隐藏自己的情绪，会发泄自己的不满，会变得任性。或许我们总会在最亲近的人面前才会最真实吧。他说他理解我，他从来没怪过我，即使我做出别人会不理解的事情的时候，他也会体谅我。我想说，我真的很爱他。

    年纪也不小了，今年虚岁二十三了。高中先是休学一年，然后吃着抑郁症的药物接着上学。带着强迫和焦虑的症状上了一年半，虽然成绩并不差，但我自己却不满意，因为我本可以更好。而不是专心听一节课都做不到，而不是每月都要请假缺课。那段时光尽管不满，但至少抱有希望，心里想着吃完药早点好就可以了，甚至有闲暇时间去谈女朋友，想一想挺愧对她们的。那年冬天，抑郁的野狗咬了上来。我还是坚持不了上学，躺在床上不想动弹，连洗漱也懒得做，心里很烦却无力。效果不佳，换医生，于是两年时间就这么过去了。新医生诊断为躁郁症，还有强迫焦虑啥的。这与之前的医生判断不同，之前医生一直当作抑郁症治疗的。从这开始，开始各种渠道了解躁郁症，也就是双相抑郁症，或者叫双相情感障碍，这名字倒挺多。一个月去医院一次，有时两个月，三年过去了，药物副作用感受挺明显，口渴增重嗜睡呕吐……病情却没有痊愈，有时挺好，有时候突然心里变差。在一次突然三天的失眠头疼后，决定换了个医生试一下，几位医生判断双相可能性更大，医生觉得之前的医生给我的药物剂量过高，于是从头再来，从低剂量开始加，每次过程都挺难过。好不容易有点效果，但是药物导致我嗜睡，上午没法学习。挂不上原先医生的号，去了该医院另外一个医生那里，说明情况后给我减一粒药，结果成现在这样。

    看了贴吧好多患者的经历，都在叙说着双相带来的各种折磨。看得我很揪心，而我也是那其中未发言的不幸者之一。我去南京的这次很有名的专家医生跟我说，这个病是可以痊愈的，要配合治疗就行。说心里话，我知道这病并不简单，很多人需要一辈子吃药。即使症状消失了，还要为了防止复发再吃很久的药。而我，能治好么？要多久呢？以后学习工作结婚都是问题。或许这辈子就这样完了吧，那些我本以为我可以像正常人一样追求的东西一辈子也无法追求了。害，这就是命运！不说了，吃药药，睡觉觉。