我很生气，可我不会告诉你

我是一个什么样的人呢？总体来说，就是人非常好，善良、没有坏心眼、脾气好。这不是自夸，而是我给别人的印象。

别以为我会以此为荣，我越来越意识到这其实是很多时候不快乐的根源。

我本身想法比较少，对别人不坏，这是优点；我基本对他人是有求必应的，这也成为我是个好人的依据；至于脾气，看起来挺好的，实则不然。

我深知我不是好人。

我脾气特别差，因为我总因为一点小事儿就生气，而且耿耿于怀很久，只是我从来都不说，所以别人看不出来。某人如果让我在心里生过气，我还会记得他，记得那件事，所以我还是个记仇的人。

我不是有心机，更不是高情商，而是我真的没法对别人发火。

我比较能忍。一般遇到令我不舒服的人和事我不会吱声，甚至表现出和颜悦色。我深知这样不真实，还委屈自己，也没法让人了解我的真实想法。

最主要是觉得憋得慌，很难受。我曾下定决心一定要生气。

我还真实践过。有次在微信上和朋友说事情，我感觉他惹到我了，我想了又想，忍了又忍，最后小心翼翼地表达出我的愤怒。从回复来看，对方也看懂了我的情绪。

我以为我会感觉很痛快，事实上我浑身发抖，还懊悔不已。

我记得当时我坐在图书馆学习，表达出生气后，我什么都学不进去了。平复很久也不行，整个人是乱的。

如果是以前，我忍一忍，心里憋一会，虽然很难受，但是我不会难受到无法做事的程度。

通过那次尝试，我得知自己还真的生不了气。那次不过是在微信聊天中，如果是面对面，我会更发泄不出来。

生气后懊悔的感觉比憋屈更难受。这种懊悔基本上包括如下内容“我怎么能和别人生气呢？”“他会不会以后不理我了？”“我是不是得罪人了？”“以后他会怎么看我呢？”……一边想这些内容一边想着如何才能挽回局面，回到祥和的氛围中。如果对方今后不提此事，当做什么都没发生，我还能好过一点。如果真的因为我表达出的不愉快而影响了两人的关系，我会难过半年甚至更久。

所以除非忍无可忍，除非我抱着即使今后失去这个人也无所谓的心态，否则我是不会说出内心的不愉快的。

表面看来，和我很容易相处，实际上，不过是因为我是个虚伪的人。

看起来，我总是为他人考虑，其实我是接受不了被人嫌弃的自己。这可能就是传说中的“讨好型人合格”吧。讨好的是别人，妥协的是自己，最终的出发点不是为了别人好，而是为了自己能被更多人接受。

和我这样的人相处，你得到的不是真心，而是表面和谐。你看着对方对你平静地微笑，其实人家内心已经波涛汹涌在诅咒你了，甚至你已经被对方列为“仇人”之一。

得罪了像我这样表面脾气好实际上记仇的人有什么坏处呢？其实，一点坏处都没有。

因为，我虽然记得有人曾经令我不开心，但是我其实做不出任何伤害人的行为。我顶多是在内心拉黑了某人，告诉自己，我不喜欢他，我不会主动联系他。但是真的当再有交集的时候，还是会屁颠屁颠上前去。

被人认为好的那些性格特质，其实害自己最多。在情绪的发泄上，我可能是个哑巴。我生的那些气，没有让任何人看到，而是变成了一把一把利剑扎到了自己心窝里。

如果能心安理得当个坏人，也挺好的。

好在生活中大多数时候是没有冲突的，我只需要偶尔控制自己，而不是经常。为何会这样呢？可能我面对的人也是像我一样隐藏自己的人吧。

我们喜欢和气，以和为贵。谁打破了氛围谁就显得有点傻。于是，我们都在假装聪明。