2018年8月，我允许。。。

从米易离开以后，很快又投入了青岛的生活和工作。每隔一两天打听一下爸爸的状况，听见没什么大起色但也没有直接恶化，慢慢的就成例行公事一般，米易的生活隔得很遥远；到了8月，我忙活完手头一份工作，抬起头突然意识到爸爸在等我，等我回去陪他最后的日子。于是我带着快快就用最快的速度回去了。

不管我们还剩多少时间，我还是想再一次了解你、靠近你。

在回家的路上，我的想法是这样。

但是来到病床前，倾听了一个小时爸爸夹杂着病痛折磨和吗啡幻觉后的狂想和挣扎后，我突然意识到那些想法只是为了解决我们自己的迷茫，是时候放手让爸爸走了。他所有的坚持、不舍，是因为对人世的留恋，包括我们。但是他还有别的选择，就算他不这么努力，不这么忍受痛苦，超出他从小树立的价值观，也是可以的。于是我平静的告诉他，已经到了生命的尽头，我们可以选择回家也可以一直在医院，但是这次我不会离开会一直陪着他。我感觉爸爸听懂了，从狂躁中拔出来陷入沉默，后来就安静的睡着了。

爸爸带着我的帽子安心睡了

爸爸和他的父母妹妹

晚上我和妈妈去看他，爸爸突然说我想我的爸爸妈妈了，然后像孩子一样哭起来，妈妈拉着他的手一直轻拍劝慰。凌晨爸爸陷入昏迷，手的温度很低，我一直握着他的手不愿放开。后面两天他偶尔醒来也极度虚弱无法说话了。第三天早上，一直到查房时间爸爸都看似平静的熟睡，老妈早早起来准备肉粥，希望他醒来就能吃到一口。这时爸爸突然心率血压下降，再次陷入昏迷，我拒绝了医生的抢救问询，到老妈带着快快赶到时，爸爸已经自然离开了。

我没有像电影里那样对快快说，从此以后我就没有爸爸了的话。快快这时已经十一岁半，老爸和家人们最后经历的所有痛苦和坚强他都历历在目，我相信不需要多解释什么，他能够理解姥爷的离世意味着什么。

爸爸走后就是忙活葬礼的事。之前家族亲友们讨论丧事细节时，我曾经说过，我只管爸爸生前，死后的事（葬礼）我不管。现在回想，说那话的时候还是没做好爸爸离开的思想准备，不愿意面对。真的经历了爸爸临终那几天，慢慢释怀了。葬礼在老家德昌举行，虽然尽量简化了，对于第一次经历的我而言，仪式还是很繁复。快快全程参加了葬礼，当看见他和堂姐妹们一起跪在灵前，以既敬畏又玩乐的心态执行仪式中道士安排的职责时，我突然涌起一个想法，这些孩子虽然在不同的城市不同的家庭生活，但是经历过这些家族事件，从中获得了共同的家族力量。

爸爸（后排高个）抱着幺叔和他的兄弟姊妹们

刘家人在奶奶的葬礼上偷得一乐

爸爸的葬礼

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文章链接（点击蓝字进入）：

2017年1月，没有爸爸在家的春节。

2017年4月，《无法触碰》观后，回家！回家！

2017年10月，爸爸，我没有做好心理准备，想象没有你的日子。

2017年11月，超能的ICU。

2018年1月，爸爸：像尸体一样躺着，不是我要的生活。

2018年6月，地球上有两个世界，病人的世界，健康人的世界。

2018年8月，我允许。。。

2019年1月，至今思项羽，不肯过江东。