一本教你从原生家庭创伤中蜕变的书——武志红《为何家会伤人》

这是我含泪看完的一本书，书中介绍了因原生家庭的爱不完整而引起的在成人后恋爱、婚姻或生理上各种障碍。告诉我们，真正能够制造安全感的只有爱，家是港湾，爱是退路。

看完后，我觉得我也有心理疾病，需要看看心理医生。

每当我男朋友因工作原因不回家时，我总是睡不着。晚上睡不着，午睡也睡不着。有严重的睡眠障碍。根据书中的说法，我是缺乏安全感。这个周末，他又不回家。我因前晚睡不着而头痛、拉肚子。本该好好睡午觉缓解难受，我却不睡。电视里播放着《甄嬛传》，这是我看了一遍又一遍的电视，我躺在沙发上听着台词，一集又一集过去了，从下午到天黑，依然没睡着，头痛更加剧烈了。这似乎是我自虐后想要的结果。接着，我难受地呕吐了两次。问题果然很严重。在漆黑的夜里，伴随着头痛，我明白了：我让自己病了，是为了被男朋友感知，要男朋友有“愧疚”，都是你抛弃了我，我才病了！就像书中美国心理学家莱因所说“存在等于被感知”。

我的感受被你感知到，我才发现自己原来是这般存在着。也就是说，我的存在感，来自于我的感受被你看到。我的身体，做了我和你关系的奴隶。

为什么会这样呢？是最初的母婴关系出了问题，在婴儿时我们不能与妈妈构建很好的链接，导致内心中一直有严重的缺失。

1.被抛弃

被抛弃的创伤一直留在我心里。回想我的婴儿时期，我弟比我小1岁半。因躲避计划生育，我妈妈远躲到外婆家生我弟弟。我1岁半前就离开了妈妈的怀抱，跟着姐姐和爷爷奶奶长大。书中有心理学家说，如果孩子三岁前，妈妈与孩子有了两个星期以上的分离，那么，请攒下让孩子看心理医生的钱吧。我和男朋友在一起5年了，回想起第一年时，我时不时和他“玩”起突然消失的戏码。凡是他言语或行动中让我略微感到“被抛弃”，我就马上消失，或趁他不注意走了另一条街道，或在雨夜中离家出走。仿佛要置他在种种极端情况下证明对我的爱，一次又一次他执着地焦虑地找回我。直到现在，我行为模式仍然没有抛下这种思维。

2.被忽视

在一直重男轻女的中国，在我的家中，我同样没得到高质量母爱。生我下来，我妈妈恨我不是男孩，因为已经生了我姐。所以必须继续铤而走险生男孩，而我还是女的，可以想象那时我妈妈、我爸爸、我奶奶的失望。若无足够好的母爱，一个人的内心就有很大一部分坠入到黑暗中。我曾经自卑、狂躁、焦虑，也有过自杀的行为。我想，是恋爱让我的生命之水在一定程度上流动起来，而终于滋养了我。在恋人关系中，我时常不自觉地变成幼稚的小女孩，在他身边行为低龄化，希望得到正在玩游戏的男朋友关爱。而他，确实也满足了我。

3.安全感

书中说“结婚时，选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而常常是安全感”。这句话揭示了要害，原来我自己都不清楚如何做了选择的。我和他在一起，我向他要的是稳定感，我的内心太多动荡了，而他向我要的是孩子气。他的内心太成人、太僵化。我们这种搭配，在现实中很常见。

4.迎合者

但我们之间也有矛盾，不是完美的城堡里公主和王子的生活。

所谓迎合的游戏，概括成一句话：我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。我和男朋友都是双职工，我平时一个人住时，不会天天煮饭，但每次他回家吃饭，我都按照他的喜好和口味，乐于奉献，每次吃饭也不忘提醒他“这都是你爱吃的！”。在这个环节上，似乎我是能给予无条件的爱的人，因为我在频频付出。但实际上，我会不自觉地使用一些办法，提醒他：“你欠我的。”这也是畸形。

回到原生家庭，我很小就懂事，生炉子、买菜、择菜、做饭和打扫卫生等家务成了例行工作。我这么勤快，部分原因是父母希望我这么做，而主要原因则是我自己的选择，我只有通过迎合的方式，才能获得父母的关注。

4.警惕

再亲密的人，他也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。

5.将来

要提醒自己做个好家长。

一个概括现在家庭的经典说法是：

怀孕时，只希望孩子正常就好了，别是怪胎就行；

生下来，只希望孩子健康就好了，别总生病；

孩子逐渐长大，看着小小的他，只希望他开心就好了，其他一切都不重要；

进入幼儿园，比较心开始升起，希望自己家孩子比别人家孩子出色；

从此以后，一发而不可收拾，希望孩子在人生每一步都比别人家孩子更出色一些。

如果我有孩子，那孩子不该是我的最爱。家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了。

愿你从现在开始，从那些看似琐碎的时刻开始，活出你自己。