跟自己说声对不起

      感谢父母带我来到这个世界，让我领略人世风情，感受大自然的美！

      从小我就是一个很听话的孩子，在家帮父母干力所能及的农活，在学校做听老师话的乖学生。上学、参加工作，一路走来，我成了好女儿、好学生、好老师、好同事等等，可是我就是没能成为好自己。

    在这里我想跟自己说声对不起。

      破茧成蝶、凤凰涅槃，都是要经过一番磨难，在磨难中自我成长。这番话在少年时期，已经被谆谆教诲，可是真正理解这些话，已是人到中年了！这个阶段的自己，少了稚气，少了莽撞，多了一份沉稳，更多了一份对自我的警醒。

      闲来无事的时候就喜欢把自己经历的事情像放电影似的一遍一遍的闪过，找得失，找优缺点。

      我忽然发现这么多年我有一个优点：老好人。有一个缺点：老好人。

      老好人，能为别人着想，想他人所想，急他人所急。我守诚信、重承诺，可是随着时间的推移，我忽然觉得我总是习惯性的把别人放在前面，永远是把自己放在一个看不见的角落。

      曾经，我以为我坚强，能忍，不怕疼！可是直到现在我才明白，原来我是会疼、会伤心的，不觉的疼，是因为我被自己伪善的坚强欺骗了很多年。

      小时候，我以为听父母话就是孝顺。所以有时候，妈妈的话明显不对，我也不敢表述我自己的观点。我很想像别的女同学一样，挑自己喜欢的衣服，可是妈妈买衣服从不问我的想法。我想着忍了。可是毕业后，参加了工作，记得那会一月280元，干了半年，挣了不到2000元，一次和我妈逛街，她给我看上一件衣服，120元。非要我买，说好看，我一看，那是给我穿的吗？那分明是大妈们穿的衣服，我很不乐意。于是和我妈在商场大声的辩论或者说吵着更合适。最终，我还是习惯性的妥协了。那衣服买回来后，我穿过一次，确切地说不到俩小时，从此被我扔到一个角落，瞅都不想瞅。心里难过，那会工资少，省吃俭用的，花那么多钱买了一个自己不喜欢的衣服，你说，我能不气吗？

      也是从那个时候起，我从内心开始不再是个乖乖女。我时常在想，为什么我就不听话了？大抵我以为我可以忍，很多小事我忍着忍着，竟然以为自己坚强能忍、大度，却不知道，那些被我忽视的隐忍的小火苗以若燎原般，，在未来的某一时刻爆发。这样的事情多了，我都觉得自己成了怨妇。我不怕穷、不怕累、不怕苦，就怕生活没了希望，让我变成怨妇，让我生活在无边的黑暗之中。

      尽管我已经意识到这点，可是善良、不善拒绝别人的我，总是在别人诉说困难后，我都不假思索的答应了，等答应后，我又开始后悔，因为我才想到我要答应别人这事，我所要付出的代价。

      不是说不帮人，而是生活中总有一些人，但凡一点小事，一点小亏不想吃，以自我为中心，就去麻烦别人。等别人给她说事的时候，总是一副不答应的模样。这样的人，这样的事你说气人不？

      举个例子，刚上班那会，一同事在给给学生考试。我从她教室门口过，她说，你帮我看会，我肚子疼，上个厕所。我就同意了，替她考试，结果我都监考到结束，她还没来。中间领导来转，奇怪我怎么在这个班。我说那谁肚子疼上厕所去了。领导当场给那谁打电话问她在哪？结果，那家伙说，我就在班上呀。领导在班上转了一会，走了。我分明看见她拉着脸出去了。后来我隔窗瞅见同事在学校的某个角落打着电话。这事多尴尬呀！我这好人当的，我都无语了！

      我不嫌当好人，可是类似这样的好人当的多了，我都觉得对不起自己，成了一个没有边界感的老好人。

      我想对自己说声对不起，因为有些忍让，已经让我变的没有个性、没有边界感，而且，离我讨厌的怨妇越靠越近，我真的是很怕这个！所以，跟自己说声对不起。以后的日子，我要做个有边界感、有个性的人，不想再当老好人了。