我从来不想独身，却预感不会结婚！

我叫张芳：“29岁那年我回到了成都生活。人生如戏，戏如人生，没想到还是选择了自己不喜欢的生活，人生太多的不得已。

我的父母逐渐老去，而我却无法自信为自己而活着。人生路上大多的无奈，继续想要为自己而活着。

认真严谨说：“其实自己并不想真正独身，但是自己预感，按照我自己生活习惯。这一辈子不再结婚，结婚对我来来说不是重要里程。

结婚也不是我必须选择的生活，而对于父母来说是晴天霹雳……

华灯初上正十一点，人们都进入了梦乡。可我在公园独自静坐。想起我的人生，其实也很孤独，曾经过着孤苦伶仃的日子。

人生所经历太多孤独。孤独女孩滋味真的不好受，内心也不是想孤独一辈子。

说实话，从头到尾都不愿意，不想走进婚姻殿堂，不是我不想结婚，谁都愿意和一个自己真正喜欢，想要的那个人结婚，而我不是大家所说惧怕婚姻。

而是不愿意和自己，不喜欢的人一起结婚。更不想过那种糟蹋痛苦的婚姻。

我想要的就是两个人相互迁就，相互尊敬，共同经营，相互理解，三观相投，一起双向奔波，一起迈入婚姻殿堂，向快乐日子奋斗前进，度过未来的人生。

在北京生活多年，在北京最后的那段日子，我的内心已经崩溃。

家人在谈婚论嫁时，都是两败俱伤结束谈话。我的婚姻里程，好像在某种程度上，两个人的观点相碰撞。往往都没有结果，我婚姻在某种程度上伤害了家人，伤害了两代人之间的感情。

我的婚姻，我的生活和父母的争吵不休。迫不得已，我还是离开了生活多年的北京。到成都生活。

夜里常常辗转反侧，翻来覆去睡不着，我常常梦中惊醒。

回到成都生活，我面对的都是一点不喜欢，除了心寒还是心寒。反复思考未来，我接下来不知道我的人生是否完善，有没有任何希望幸福的可言，好想找回自己的婚姻，

我的人生，我的生活就这样游走在自己不喜欢的城市。就像一年四季当中的冬季一样，随着寒风漂泊，如今感觉越来越冷。我所看到的都是没希望，不知所措，不知所及，皆是虚妄 。

可能是我不够优秀，内心不够强大，不够成熟。大脑的记忆已失忆，将我的灵魂锁住，让我的头脑发不出声音……

我也不知道我是否像书上人那样说：“死在30岁以前的人，从此只剩下“行尸走肉”悲惨生活”。

但是我清晰认识到自己绝对不会这样一直盲目走下去。

如今的我应该明白，我现在不能够只是为自己个人考虑，因为我不是一个人活在这个世界上，我还有我的家人，亲朋好友啊！

我熟悉的城市里，熟悉的生活氛围是多么的幸福，家庭的温馨永远笼罩在我的身边。还有深爱着北京的生活。习惯了北京的生活，北京是我内心多么向往的城市。

无论我一生未婚，我都不会放弃这座梦想之城北京，在不熟悉不喜欢的陌生城市成都，我的内心仍然向往着北京梦想之城。我会回到这种梦想之城—北京……

完成自己未完成的人生。永远不会放弃曾经生活过的北京城市。按照北京城市生活的圈子。我的婚姻，我不会放弃按照生活想法的意愿。

我深深相信，而且有信心，会再次来到亲爱的北京，再次来到梦想之都北京，按照我自己的意愿走完自己的人生，走上自己想要的婚姻生活。