我就是我，于旁人眼里的无关

我每日蜗居在六十多平米的店里，除了进来店里的客人，就是我和孩子，这样的日子一度让我沉静，有朋友说我就是一个这么安安静静的人。我一度也以为。

我除了周末会带孩子四处游玩，到朋友家串门子，去看望两边的父母，平时在店里除了买菜和买东西，基本上就都是我一个人。我甚至有过三天不出门的时候，我也不大喜欢在街上隔壁门店里闲逛，聊天。

做了两年比邻而居的街坊，一般我们除了生意上的往来，几家孩子相互串门外，隔壁很多家我一次也没有去过。

我一度被人暗讽过，你真是宅，难怪生意做的不温不火的。

我也反思过，我原以为是因在岁月里摔打的多了，在这种平平淡淡的日子里，我更喜孤单。

我也会因孤单久了，开始越怕接近外面的世界，我会因为无法很快融入别人的圈子而感到恐慌；我会对他们说的热闻，一无所知而感到浅薄；我也会因为别人三人成友更显落寞。

如此这般，我在纠结要不要改变自己去融入别人的圈子，我也为继续和孤独做伴而开始自我斗争。在躲避这种斗争时，我意外开始了一种新的兴趣爱好――看书，写字。

文字让我的内心开始赤裸裸的呈现出来，我原本觉得孤单的自己写出的文字应该是忧郁孤单的，或者是释放痛苦寻求安慰的。

只是最近80几篇文字写下来。我看到了自己的内心是朝着远方的，向着自己的。我也渐渐地挖出内心的纠结，原不过是我过的一种是非群居的生活而已，而作为群居动物的人类，我相当于异类。

但是我很清楚自己的这段孤单岁月，并不需要太多的倾诉和体谅。也不需要得到更多的包容和认可。因为我知道那个懂我的人已经在身边很多年，而那些不被理解的事和人，我早已认为不太重要。我开始分清楚相干和不相干的主次，我开始懂得取舍。

就像我知道自己想去的是远方，而我情愿把脚步锁在生活的泥潭里一样。

我愿意为生命里最最珍爱的人，等待远行。

我愿意独自咽下苦涩，因为我知道甜蜜就在下一口，它能消融掉苦涩的余味。

那些我觉得异样的日子，就让它异样吧。生活它不是在交作业，有谁规定日子该怎样过是对的。我想凭着感觉，跟着心走，觉得心里舒畅就行。