2月14日20:21，壹品创作者联盟（以下简称“壹品创联”）网文纵横公会头脑风暴公社准时召开“武林大会”，集结各路“英雄好汉”到场“听海观潮”“一览众山小”“一语道破天机”。
经过一天的投票，2月14日公社心灵捕手——“四大名捕”评选结果已揭晓，他们依次是:悟莘斋主人、发愤的草莓、哭泣的橙子、风扬先生（每月获评心灵捕手次数最多者自动成为月度心灵捕手，每年获评心灵捕手次数最多者自动成为年度心灵捕手）。
头脑风暴（2021年2月14日）:
一、思考与探讨课题（发愤的草莓命题）
今天是情人节，首先祝大家节日快乐，那还是发一下跟情人节有关的话题——
1.有人说，见过很多恩爱的夫妻，可是从来没见过不吵架的恩爱夫妻、情侣。你会担心对方（未来的对方）冲突和吵架吗？如何对待两个人之间的差异性，如何正确地吵架？
2.前不久，“六旬阿姨迷上假靳东”的新闻，引发全民热议。江西一名六旬阿姨沉迷抖音短视频，与“假靳东”谈恋爱，甚至选择离家出走。每个人都不可避免会变老。你如何看待老年人的爱情？老年人的婚姻中还有爱情的成分吗？你从父母的婚姻中学到了什么？
二、思辨与华山论剑（按出场顺序）
发愤的草莓:
今天搞了两个话题，大家可以任选，跟爱情比起来，我会更加关心老年这个话题，因为每个人都终将成为老人嘛，那时候是一个什么样的状态，是值得讨论的。
听起来怎么感觉好凄凉，分房睡，倒是见过很多。因为怕互相吵到，本身老了就容易睡不着。我见过一些老年人，他们找的时候基本上都不打结婚证，只住在一起，儿女通常对这段感情有影响力。
现在开始有往国外这种趋势发展，没有以前那么保守了，比较开明。所以有时候我经常想，在孩子年轻的时候，父母有干涉孩子婚姻的权利，等到父母老的时候就反过来了，变成子女对父母的爱情有干涉的权利。
在亲密关系中，我们是挺害怕面对冲突和吵架。一旦遇到冲突吵架，我们往往习惯会往负面的方向去思考。吵架的瞬间，脑子都会自动跳出各种消极的意识——我们是不是互相不适合？我当年是不是瞎了眼？这个人怎么变成这样？我是不是该离婚？我再也不想受这种窝囊气了！我一个人过不是很爽，干嘛要受这种人的气？
我们是一个关系导向的民族，很注意回避冲突。我们的文化里有大量的关于和睦的说法，比如说以和为贵，比如说退一步海阔天空，忍一时风平浪静。这种心智模式也影响到了我们的心理。偏个题，这或许导致我们在很多对抗性的运动中都做得不那么好，比如说搏击、足球、橄榄球，但是在乒乓球、排球，这种隔着网的运动上，我们反而都做得很好；那些纯技巧类的体操、跳水运动简直是一流。
其实，吵架是一种特别的沟通方式。有时候，伴侣能通过吵架来沟通对彼此的情感和需要，在吵架当中逐渐磨合彼此的相处模式。害怕的是，无效的吵架。也就是两个人都不愿意倾听，不停重复，却没能增加对彼此的了解，也从来不从吵架当中学到什么。好的关系不是永远不吵架，而是“能争吵，也能和好”。 因为早上刚吵实践出真知。按照这种老龄化的状况发展下去，做银发经济应该不错。
华山论剑精辟，然则，后来才发现，家不是一个讲理的地方，是一个讲情的地方有理没用。就比方说，家里老人要给小孩吃一个食物，但是这个食物本身没那么健康，从讲理的角度来说肯定是不要为好，可是从讲情来说，老人很渴望给孙辈吃点喜欢的东西，他们看了自己心里很舒服，你又不好意思去拒绝这件事。用同理心去理解别人的时候，有一个很重要的因素经常被忽视——语调。人对语调是很敏感的。吵架，有时候，我们不满的经常是对方的态度或语气，而不一定是说了什么。一旦对方语气不好，你就会更生气。如果说话语调永远是细声细气的，一般让人想生气都生不起来。
我们通常都会认为，容易吵架是因为“三观不合”。可是，很多夫妻在同一个行业、做同样的工作，甚至在同一家公司工作。按理说是有共通语言的，可是还是吵得不可开交。相反，也有一些背景差异很大的伴侣——IT男和教师、公务员和自由职业者、年龄有差距的夫妻、性格很不同的夫妻，反而相处得也不错。
真正影响关系的差异，只有一个——怎么回应和表达。当两人在超市买东西，一个人说“现在洗衣粉在打折，去看看”的时候，另一个人是会说，“好，那去看看，”还是会说，“这么点小便宜也贪？”
关于理与情方面，有时候吵架，不一定是针对内容，可能是针对内容背后涌动的关系。举个例子——老婆学了很多心理学知识，觉得很有用。可是回去跟老公说，老公却很排斥，说这些都是骗人的。她觉得老公不可理喻。从内容上，是在争心理学知识有没有用；从关系上，其实是在争——学了心理学知识的老婆，能不能对他们的关系更有发言权。老公是先不认同这一点的，所以才说心理学没有用。
只要两个人有接触，之间就一定有关系。只要有关系，就一定存在着关系的沟通。有时候，我们会只顾对表面的内容信息做出回应，却看不到内容背后，真正牵动情绪的关系信息，会造成人与人之间的误解。内容是表，关系是里。或者我们可以这样说——如果关系好了，什么事都可以谈。如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。
比如，两人为孩子兴趣班吵架。老婆说，“别的孩子都在报奥数，我们家孩子当然也应该要报！”老公说，“孩子这么小，现在就学奥数，让孩子这么累干嘛？”老婆说，“他明明有天赋的，认字都比别的孩子早，当然应该报。”老公说，“小孩子，学习抓这么紧，别到时候学废了！”从内容上来说，是在讨论孩子要不要报奥数。也许他们会说，我们的教育理念有分歧。可是，脱离内容，从关系上来看，其实都是在跟对方说，“我比你更懂我的孩子，所以在这件事上，我比你更有发言权。”这就是关系。一旦这个关系的问题没有解决，不只是奥数，两人对于孩子的很多问题，都会有类似的争论。
再比如，情侣吵架。男朋友跟女朋友说，“好了好了，我错了。”有时候，女朋友还会不依不饶地说，“那你说说，你错哪里了？”我们可能会吐槽这个女朋友，觉得她咄咄逼人。可是从关系的语言听来，男朋友说“我错了”的时候，其实是在说“我不想跟你说了。”而她说“说说你错在哪了”的时候，其实是在说“我不想你这么敷衍我”。看着也没什么错。
距离产生美，就像蝴蝶一样，远远看都是花中仙子。捧在手上你就会觉得恶心，上面是毛茸茸的。从关系的语言来看角色的期待，其实，无论人们表面上在争论什么，他们争论的一个很大的主题——如何在角色期待上达成共识。
有人说，“人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。”有时候，我们很爱这个人，有时候，我们又很恨他。有时候，我们很想接近他，有时候我们又希望他赶紧从我们的生活中消失。
最后，分享阻碍建立亲密关系的三个挡板——第一个障碍，是害怕不被接纳。在建立亲密关系之前，几乎所有的人都会有这样的疑虑，这段关系安全吗？如果他看到我真实的样子，他还会爱我吗？我会不会被抛弃？ 第二个障碍，是害怕承诺。亲密关系是排他的，这就意味着，一旦建立起亲密关系，你不能再去跟别人发展类似的关系了，无论你多欣赏对方，人生会因此失去一些可能性。所以很多人会恐婚。第三种障碍，害怕被改变。有人说，单身久了，都不习惯再去找对象了。一个人想吃什么，自己可以做，想玩什么，马上就可以玩了。有对象以后，还要照顾对方的情绪，要找两个人都合适的活动，别说玩会受限制，连学习的时间都没有了。亲密关系会挤压自我的空间，在一段亲密关系中，一定会牺牲某些自主性。亲密关系会改变你的生活习惯、品位、情感表达。
以前的人，看着更像“愿得一人心、白首不分离”，可能因为在周围的环境中，不存在一个相见恨晚的人。有了互联网，覆盖面这么广，通往全国各地，会连接到原本处在不同地域的但有相同爱好的人，产生惺惺相惜的感觉。
风扬先生:
爱情是好的，人就不一定了，至少我还是这么认为。说的好像以前没有是的，看看历史，80年代可是离婚最高的一个年代，那个时候，应该是处于股票新生期。哪个时代都有物欲横流，人往高处走，这是人性，但爱情不是这么回事的。我还是相信有青丝白首，即使很难相遇，但不会随意选择。
两个男孩，老是打架的，别问我为啥知道，我就是这样，小时候，现在感情好得很。兄弟从小不打架，长大百分之九十不会和。
我能不迷茫，不将就的原因只有一个，别人的只是参考，人生是自己的。有人陪你华山论剑也不错了，怕的是那种无声冷战。
讲道理的时候，爱情婚姻都会错。一个说大海美，一个说夕阳好，还谈个锤子。越是在乎的人，越是了解，越是看不透，爱的多了，会经营的就少了。
小桃爸爸膏膏:
咱也没有情人，情人和小情人的区别就和熊猫与小熊猫的区别一样，有自行车和有法拉利都叫有车，那是一回事么。
爱情常遇暴风雨，人生难免不如意。现在谈爱情都得有经济作为依托，纯粹的几乎见不到了。年轻人太年轻啊……结婚的不意味着就一直有爱情，离婚的也不一定是爱情终结了，你知道人家是什么原因。
我觉得中国人就是被婚姻绑的太死了，人家老外结婚离婚跟家常便饭一样。同样是伙伴关系，不适合就调整，实在调整不来就解散重组呗。但是还是没进步太多，因为全社会形成的婚姻观，给原本是两个人的事造成了很多压力，很多方面都不支持离婚的后续处理。这是封建经济所有制决定的，古代女性大多作为一种财产被处理，娶来的媳妇买来的马，任我骑来任我打，除非被休，很少有休夫的份，既然一辈子都脱离不了，那只好祈求百年好合喽。现在有很多观念都是从前那些垃圾思想的余孽，包括最近又被提起来的女德。
所以说婚姻观念啊……这跟其他经历是一样的， 不能完全照搬其他经验的。
悟莘斋主人:
这个话题很新颖——如何正确地吵架。人在不理智的时候很难控制住自己的情绪，所以很难有“正确的吵架”，但是你的意思很清楚，就是用合理的、理智的、可控的方式去吵架，而不是漫天胡乱吵。
很多人都看过《父母爱情》这部豆瓣评分9分以上的电视剧，夺得多项大奖。里面为世人羡慕的男女主角的爱情可谓冲破重重束缚走在了一起，因为有爱，所以长久。但是在生活中从来没有不吵架的两口子，热恋期男女之间可能真的没吵过架，但步入婚姻以后面临更多现实问题则吵架在所难免。
因此两人的三观与性格相合显得尤为重要。这就是要在相识之初就要正视的问题，不是单纯因为荷尔蒙发酵将生米煮成熟饭就走在了一起，要长期相守搭伙过日子就不得不考察清楚彼此间是否适合。
还有一个点就是“差异性”——任何人之间都有差异性，包括外在的和内在的。如果人人都能做到和而不同，求同存异，那么整个世界都会更加和谐有爱。但夫妻、情侣之间或者说越是亲密无间、朝夕相处的关系中越难以避免出现摩擦与隔阂，因为在乎，所以关切，因为关切，所以生乱，因为生乱，所以指责，因为指责，所以升级，因为冷漠，所以分道扬镳……
人在感情中是最容易执迷不悟或者是方寸大乱的，因为真心付出的感情会让人迷失自己或者说执迷不悟。彼此间真心相爱而且适合彼此的是锦上添花，一方有不良的动机或者彼此间不适合就会存有不可测的隐患。但是因为局中人或者说爱中人难以在完全信任的状态下去想对方的不良动机或者说不适合自己的地方，就会听不进别人的建议或意见。就比如在姚晨主演的电视剧《都挺好》里，苏大强晚年遇到了爱情，但是遭到了儿女的各种反对，但是老年人也是值得拥有爱情的，只要是彼此真心的，具备爱人的能力就会产生感情，就可以催发出真正的爱情……
也不一定，很多谈了多年恋爱的最后不果而终。时间是一个奇妙的因素，太长和太短都未必好，有时候闪婚的婚后很幸福，有的恋爱八九年最后终于领证了却发现不是那么回事了。
巴菲特说过，“婚姻是最大的风险投资。”这是过来人的经典语录，是值得后来者慎重参考的。
谁能跟上你的思维和你论剑也是需要很高的水平的，讲理的时候你在想着什么时候去颐和园看美景，对方可能想着去铁岭摘草莓。珍惜缘分就以情铺路，让家行稳致远，一方不珍惜就会感到无法沟通，以致每况愈下……
有道理。不过永远细声细气暂且不说做不到，久了你可能会觉得对方缺少男子汉气概，反而会抱怨起来。
这句话算是找到根源了。恋人与夫妻之间的“三观不同”不在于工作环境、工作性质、居住环境和外在刺激，从根本上在于看待问题的角度和态度，这就是价值观、人生观和世界观存在或多或少的差异性，势必导致看待问题的维度、角度、宽度、长度、厚度等出现差异，如果沟通不到一个层面或重叠位置出发作出决定，很容易造成失态发展的脱钩与变质，导致了不同的结果之后如果不能及时加以弥补——亡羊补牢，就会导致事态的恶化升级与堆积累积，如果形成恶性循环以后，结果也就可想而知了……
所谓的夫妻相更多的是一种恭维与错觉。但不是不存在的，关键在于和谐的夫妻关系是趋向于同频的，也就是说两人的默契与关爱达到一定的程度和境界让别人感到了这种气场的存在，就会觉得这样的夫妻很有相同的导向和共鸣等，会产生一种“夫妻相”的赞叹与感受吧……
这话没毛病。沟通的关键是思考，思考的关键是换位，换位的关键是感同身受。任何关系的沟通，首先要想明白一个问题——别人说的话、办的事背后的目的是什么，这就是根本所在，如果想不明白就不要轻易下结论。所以为什么看一个人太复杂、太难了，难的点就在于别人不同时空条件下说的话、干的事背后的目的一直在发生着变化，难以捉摸透彻，那么就会被动，如果能修炼自己达到足够的境界，凡事看得明白别人的动机，也就更容易在各种关系中游刃有余、如鱼得水、纲举目张、不费吹灰之力……
就拿你举的这个例子来讲，双方的立场都是为了让孩子更好、更有利于孩子的成长，这是同频的；但各种争论往往也可能存在立场不同频的地方，比如老婆一方可能想的是别人家报了自己的孩子不能比别人家的差、输在起跑线上，但是老公一方可能想的是这个月迟到了五六次被罚了不少钱或者这个月业绩不好没拿到奖金，要报名也得工资卡里钱多点的时候再报，就用各种理由来说服老婆一方打消念头或延缓报班计划。但是又不能说破和挑明，这就造成了矛盾的触发与升级等等……
爱情就是心灵的悸动。来了会感到“神魂颠倒”，具有强烈的排他性，是眼中和心里最靓丽的风景线……
性格决定了你永远十八岁的命运，你随性洒脱如风一般地生活，却不期待和主观愿意改变这种状态，自然就会保持这种少女情怀。
所以说人不是雌雄同体，却是矛盾同体，你如果把人往动物层面去归一归类、靠一靠，就能理解我们作为人类这个物种必然也是有局限性和硬伤在的。
哭泣的橙子:
学到了，婚姻是爱情的坟墓。老年人的爱情分房睡，一天说话不超过十句话，凑活过洛。那不一定也有真爱，我不否认真爱的存在，夫妻双方没有共同语言慢慢的就会这样，所以说最好培养共同的爱好。比如，我的舅舅和舅妈都爱打麻将。我之前看了一本书说找对象容易按照自己的心理需求去找。人间自有真情在，只从内心去相信爱才会遇见爱。不将就。同意老大的发言要先爱自己爱他人，他们才会回馈。嫁对了，陪你荡荡秋千，一生浪漫。嫁错了，陪你华山论剑，奉陪到底。太好玩了，情人节快乐。
中国跟外国不一样一方水土养一方人，中国提倡从一而终集体文化，外国崇尚自由个人英雄主义，文化会根植在精神世界里会催生新的价值挂念。所以说变化是一个渐进的过程，然后就没有然后了。
有的人说结婚是一次赌博，赌对了人生赢家，输了，离个婚先。
从遇见他的第一眼起就跌进了深深地湖水，从此见之难忘。
花豆1978:
所以，恋爱时间越长越有保证，知人知面不知心，相处的时间长了，就会知根知底。中国人祝福新人都是讲百年好合，所以中国人骨子里不太喜欢分裂再重组。各种因素，比如钱、房、门户问题。
自古以来的，现代中国人受西方先进思想影响才导致离婚率高，往前看100年，几乎没有离婚的人。
风无情五七:
我喜欢心动的感觉，喜欢思念的感觉，就是这美美的感觉。估计我到老也是这样了，无论什么时间心理测试，我总是十八岁，为何心理不成熟咩？
俩人都别往一块凑，远远保持美丽的“赶脚”多好，一起凑啥。这个是烦恼的事情，有浪漫情怀，不能下降人间。
少女心，这个描述我喜欢，高级了，挺符合我心理的。骨子里不希望降临，所以心动总是美好的，何必油盐酱醋茶，打翻了生活的美好。
洛言姐姐:
其实说我错了的潜意识是我不想跟你沟通了，我觉得你不可理喻， 或者说我明知道是错了就是不改，这样反而让另一半心里生气。要是真的知道错了会不会那么去做，或者说好好反思沟通说到底错在哪里了，而不是用一句“我错了”去敷衍对方。
建立一段亲密关系需要考虑那么多因素，所以现在的人都越来越谨慎了。我之前看到一个片段，古时候一个女孩没有地方可去，被一个男人领到别人家说送你一个媳妇，那个女孩便爽快答应，男孩也爽快接受了，然后就这样幸福的在一起了。古时候的爱情好简单，两个人结婚之前面都没见过直接被媒婆介绍，然后接受聘礼就结婚。真的好像没有那么复杂，现在感情越来越复杂了、考虑的因素越来越多了 ，阻碍的因素也多。
三、后记
广大优秀的简友们，经历了一场曼妙的头脑风暴后，你是否有对其中的些许文字产生共鸣或有更加精彩的论述在脑海中灵光浮现，欢迎在下方留言区域留下你的精彩观点和感受，同样欢迎优秀的你加入网文纵横公会之家，共同推进壹品创联建设发展，为注入生生不息的人气和能量，让你我行走在文字江湖中充满力量。
往期回顾:
壹品创作者联盟
壹品创联网文纵横公会与你同行
我在《菲斯杰龙凤书香岛》小岛等你来继续华山论剑，头脑风暴思考与探讨课题开放中