导读：这是百篇【亲子教练日记】的第二十七篇，我会秉承【直指人心，只说真话】的原则，从家庭教育具体问题切入，聊聊青春期的孩子教养中，身为父母的各种教育盲区。今天的主题是《亲子沟通的本质，究竟是改变孩子，还是认清自己？》
前几天，跟一位亲子沟通学习圈内的伙伴沟通。
她说原来是想学习亲子沟通技巧来帮助孩子早日复学，没想到学了一年发现最大的收获是认清了自己。
这句话是在说什么呢？就是在说亲子沟通的本质。
“想通过学习亲子沟通技巧帮助孩子早日复学”，这句话的意思是“我想学习一些沟通方法、技巧，来改变孩子的行为符合自己头脑中好孩子的标准。”
“最大的收获是认清了自己”，这句话的意思是“企图用亲子沟通改变孩子是很困难的，因为自己内在原来有许多匮乏、冲突、痛苦与黑暗面等负面能量，不经意地投射给了孩子，使得亲子关系越来越疏离。”
『改变孩子』——传统父母管教孩子的目的。
『认清自己』——智慧父母教育孩子的本心。
前者指向的是孩子的改变让父母感到安心、开心的结果，后者注重的是教育孩子过程中父母真实的身心状态。当然，这两种不同互动方式的亲子沟通会带来不同的亲子关系。
为什么认清自己才是亲子沟通的本质？而不是为了改变孩子？
今天，我们就围绕亲子沟通的本质这个话题，说说我的看法，希望对你有所启发。
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我们都知道亲子沟通只是一种行为，同样的孩子行为问题，不同的家庭文化背景下会产生不同的沟通行为，不同教育素养的家长会有不同的沟通方式。
亲子沟通的预期效果是否达到，过程中是否有障碍，其实不是在于亲子沟通行为本身，更多地在于亲子沟通行为背后人的心智模式，特别是大人的心智模式尤为重要。
我们从心智模式这个角度来看看，为什么“改变孩子”这种互动方式不是亲子沟通的本质？
很多习惯“改变孩子”的家长内心深处总是很渴望孩子“听话懂事”，往往他们的亲子沟通行为都是出现在担心孩子未来、孩子不听话而难过、厌恶孩子的某种行为此类日常情景中。
当孩子年纪较小或者性格温顺的情况下，你如果选择“改变孩子”这种方式去与孩子沟通，相对比较容易达到你预期的结果。
可是，当孩子进入青春期后，以前很乖、很听话、很好教育的孩子，突然会开始叛逆，在亲子沟通当中很可能会与家长产生严重的对抗或对立，甚至阳奉阴违。
当父母跟孩子的沟通障碍越来越严重，双方的关系越来越紧绷，家长越不接纳、越想改变孩子，孩子越会让你失望难过。
所以，有个开玩笑的说法：医生的孩子容易抑郁，老师的孩子容易厌学。难道是医生与老师的沟通方法、技巧欠缺吗？
问题就出在父母的心智模式上面，什么是心智模式？打个比方，心智模式就好比大脑的操作系统，具体的亲子沟通行为是应用软件。
选择“改变孩子”这种互动方式的家长，他们的心智模式都是——单边控制型行动模式：首先假设问题出于孩子身上，想尽办法让孩子符合自己的标准，否则，我就不接纳孩子，也不接受坏的结果。
这种行动心智模式驱使着家长不断去负责任“管教孩子”——符合标准、达到目标、解决问题、将孩子改变成自己希望的样子。
可是，即便是有再多再好的理由，我们都需要认清一个现实，没有人喜欢被改变，包括我们自己。
这并不是说改变没有必要，只是你的心智模式是单边控制型行动模式，其阻力非常大而已。
比如，你很担心孩子健康，经常会困扰于孩子沉迷玩游戏、睡得很晚、次日无法按时上学，不论晚睡的理由是什么，你都无法接受孩子这样，努力告诫孩子晚睡的害处，强行规定孩子的作息时间。
可是，你这么努力管教孩子的结果却事与愿违，亲子关系日渐疏离，你会因孩子不听话、不懂得爱惜身体而难过，孩子也觉得你很讨厌，只会碎碎念，完全不尊重、不理解自己。
这种行动心智模式下，双方亲子沟通的互动过程如下：
1、你看见孩子某个行为，先主观评判为无法接受的事实；
2、出于父母的责任与权威，你努力想改变孩子；
3、双方开始产生对抗与对立；
4、亲子关系如拉紧的橡皮筋，越来越紧绷。
5、双方都觉得没有被尊重、被理解；
6、双方看对方越来越不顺眼；
7、你无法接受管教失败的自己，陷入自责与内疚情绪漩涡。
这样的过程可能一直演变下去，甚至形成严重的敌意与仇恨，给孩子内心造成极具破坏性的创伤。
当然，也可能某一方在某个机缘下，有所感悟或调整，而改变亲子关系发展的方向。于是，某些家长无奈之下选择了所谓的“静待花开”式教养：“随他去了不想管了，等叛逆期过了，他自然就会听话懂事了。”
从上面的分析，我们可以得知，这种“改变孩子”的亲子沟通方式让家长更加被动、痛苦，内心没有体验到身为父母的幸福感，不仅没有达到目标，反而制造了更多的焦虑。
我经常说，亲子沟通的定义，用一句话概括——说者晓其意，听者明其事，双方达成一致！
“改变孩子”这种亲子沟通方式明显是不符合其定义的，所以，它并不是亲子沟通的本质！
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为什么亲子沟通的本质是认清自己？别急，弄清这个问题前，我先把本质的定义科普一下。
何谓本质？本质，就是事物本来面目，是事物内部最根本、最重要的属性。
我们回到养育孩子的初心，也就是孩子出生降临到世界那段时光，没有哪个家长会对此刻的孩子有品学兼优、考上重点中学大学、学习生活习惯很自律之类的期待。
我们心中对孩子就只有一个念头——健康平安，快乐长大！
于是，无论孩子半夜怎么哭闹，黑白颠倒地醒来又睡着，我们总能心情愉悦地坦然面对。
也许，你会说孩子还很小，哪能指望如此年纪的孩子懂得为人父母的辛苦啊。这个说法的确没有毛病，因为我们从小太习惯被要求听话懂事，自然就会打心底羡慕别人养出那种很听话的孩子。
可是，你有没有想过，当孩子长大了有自己主见与想法后，为什么不愿意被你改变呢？为什么以前孩子又愿意被你改变呢？问题真是如你假设的出自于孩子身上吗？
其实，很多家长都没有这样去反思过，可是，反思却能让我们看到问题的本质。
比如，我们经常说，为什么这一代孩子这么不听话难管教？这是典型的单边控制型行动模式提问，而正确的提问应该是：我该如何做，孩子更加会对自己负责任？
这两种提问的区别是：一个是在反思自己，一个是在指责他人。
就拿亲子沟通来说，我们真有好好聆听孩子叙述自己的看法吗？当孩子有自己想追求的目标或个人主见，你允许他与你的看法不同吗？你只关注学习结果，沟通中有照顾过孩子的心情吗？
日常生活中，我们很多家长在亲子沟通方面大多数是这样做的：
用心聆听，随便听一下而已；
照顾心情，从来没做过；
想法、建议、忠告直接脱口而出。
与其说，表面的行为问题是孩子不听话很难管教，反过来看，你也不愿意听孩子的，你不听他的，凭什么要他听你的？就凭你是他的父母？
你要反思为什么他要听你的？如果这个基本问题没解决，怎么可能有效沟通呢？这又回到了底层的心智模式的问题。
智慧父母的心智模式更多偏向于——交互学习型存在模式：深刻认知到孩子是独立完整的生命个体，先接纳孩子现在的样子，放下想强迫孩子的态度，耐心且信任孩子自己有能力改变。
这种存在心智模式让家长透过表面孩子行为问题认清自己，看见真正的问题——有意愿地接近内心痛苦，全然处于当下时刻，允许事物如其所是，了解双方更丰富、更广阔的内心需求。
我们还是用前面的担心孩子健康的例子来说明，用这种交互学习型存在模式来处理孩子的问题，比较容易发现这是沟通阻力最小的途径，你跟孩子的沟通较为顺畅。
这种存在心智模式下，双方亲子沟通的互动过程如下：
1、你先照顾好自己，尽量让自己平心静气，这个很重要；
2、你可以不认同孩子的行为，但始终要接纳孩子这个人；
3、出于尊重与理解去用心聆听，引导并鼓励孩子多说一些；
4、觉察你与孩子真正想要什么，有什么感觉，暂时不用力改变对方；
5、对抗减少，对立降低，真实情感开始流动；
6、稳住自己，用真实的表达去疗愈与转化内心痛苦；
7、你的惯性行为与想法逐渐改变，看待孩子的视野慢慢开阔。
这样的历程，不会是一天两天，可能是一年两年甚至更长时间，因此耐心肯定是需要的，家长持续的认清自己、自我提升更重要。
原因是，自己不会的，肯定教不出来。
这些年来，我有一个深刻的发现，如果我自己的状态不好，例如身体疲惫、心理烦躁、身心不平衡，那么亲子沟通的效果一定很差，我会比较没耐性，负面情绪也容易透过亲子互动投射给孩子。
这种状况下，亲子沟通会演变成毫无意义的指责、建议、给答案、讲道理，既让孩子不愿对自己的事情负责，又让孩子感觉到没得到父母的尊重与信任。
特别深刻的感悟就是，当我回避、逃离或消除痛苦时，我的焦虑烦躁一定会勾动孩子心中的不悦，于是，经常越沟通越不爽，到后来只剩下谁比较有权利或谁声音比较大。
相反，如果我愿意先静心下来稳住自己，看清自己内在的痛苦是什么，沟通过程中自然就没有强烈的负面情绪波动，那么，孩子就能感受到我释放的善意，而无须急着防卫、对抗、反驳或闪躲。
自然，亲子沟通效果就非常良好，我才会在此刻觉得自己很好命，生了一个贴心的孩子。
所以，要想获得良好的亲子沟通结果，关键不在于运用了什么技巧，最重要的本质是我是否能认清自己真实的身心状态。
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最后，回到最开始圈子里伙伴由心而发的感想，我顺便也谈谈自己多年来探索亲子沟通的感悟。
教育孩子，其实是在修炼自己，亲子沟通就是最好的修炼自己的途径。
孩子总是从各个方面考验着我们，相比我们总是沉浸于过去的认知、经验或陷入对未来不确定的恐惧，反而孩子更容易处于活在当下的生命状态。
通过亲子沟通，让孩子成为我们心灵的镜子，映照出我们熟悉与不熟悉、承认与不承认、接受与不接受、喜欢与厌恶的自己。
所以，我经常说，真正的亲子沟通只在此时此刻、你我之间。
最后，给大家一点建议：
孩子才是我们最好的老师，一再透过身体力行的言语冲撞来教导我们认清自己，不断通过真实的叛逆来引导我们知道自己的不知道。
【作者】壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，父母心灵成长顾问，1对1指导叛逆厌学的孩子父母，在家庭教育与自我成长方面，厘清父母痛苦真相，发现教养问题本质，掌握适合自己孩子的教养方法！