【2018.7.3】美梦总会破碎的

【暴富】

世界杯的狂热气氛有增无减。

闺蜜和一众朋友沉迷于赌球不可自拔。

每次聚在一起，我都要听这群“赌棍”捶胸顿足地抱怨：“差一点儿！就差一点儿！！！比利时和日本！！差一点就2:0了！！就差一点儿！！”

我好奇地问：“那最终比分是多少？”

“3:2。”

“你当我没学过数学？？这叫差｛一点儿｝？？！”

——总之，每个人都怀揣着一夜暴富的白日梦；每个人都是这样一副与暴富擦肩而过的惋惜样子；每个人都悔不当初地把“要死了要死了我要死了”挂在嘴边。

每一次，我听他们在研究各种死法的时候，我都缄默不言。我好久都没有提及“死”这个字眼了，因为“我要死了！”对我来说，好像早就不是一句玩笑话了。

【朋友】

近段时间，有不少一起看球的朋友都销声匿迹，突然没有了音讯。

据其他朋友说，这些人都在赌球上栽了大跟头，正在家里闭门思过，重新思考着人生的意义。

但总有几个唯恐天下不乱的人故意打电话去招惹他们：“亲爱的在干嘛呢？好几天没看到你了～是去俄罗斯看球了吗？～”

电话那头随即传来连声咒骂。

我们一群人嘻嘻哈哈地笑着闹着。自打毕业以后，我离开了小镇独自在外打拼，与这些朋友们一年见不上几次，也免不得疏离陌生。

已经好久没有与朋友们这样热闹地一起闹腾了。真好。这样慢下来，仔仔细细看看身边人的样子，其实真好。

【社交】

5月份，上交了《我在精神病院抗抑郁》的稿件，出版社方面还没有消息，我因此沦为彻头彻尾的赋闲人员。

终于可以毫无包袱地看一看想看的书、想看的电影，也可以无所顾忌地做自己想做的事，写自己想写的东西了。

最重要的是，终于可以不用处理繁杂的工作，应付上司领导同事，面对无休无止的社交环境了。

OMG！天知道社恐患者存活在这个人情社会，有多困苦和艰辛。

每天晚上躺在床上，就对明天的到来充满了无限恐惧。因为一睁眼，就要面对形形色色的人。要说话，要交流，面部表情要自然亲切，言辞谈吐要得体正确，要小心翼翼、要高雅风趣，最好要做到不卑不亢，落落大方，想到“这个人”“那个人”“其他人”还有各种各样奇奇怪怪、乱七八糟的人类！！

每每想到这里，我就宁愿长睡不复醒。

而反观现在的生活，可真是优哉游哉呢！

【破碎】

美梦总会破碎的。

与其说我在享受，不如说我在逃避。我在逃避和社交相关的一切事情，包括工作。

今天，我在房间里看书。我爸走进来，向我重新提及关于工作的事情：

“有一个文秘工作，我觉得你很适合，我想你每天玩，心里也一定很难受吧？”

说来好笑，这个问题一出口，我的内心深处瞬间就被点燃，我听到有个声音在狂妄地呐喊着真实的答案：“难受个屁！我欲成仙！快乐齐天！！！”

但表面上，我仍然不动声色，抬头微笑着，口不对心地说：“嗯，是很难受的，我也觉得该去工作了。”

【能力】

我爸的语气略带欣喜：“那你去试一试？”

“好呀！”我爽朗地应声，心里一沉，深处某个地方投射出一片阴翳。

我总是这样活着，这样迎合着对方的期待活着。

只有别人快乐了，我的存在才是有价值的。这个念头剥夺了我拒绝的权利。我连一句“不，我不想去，再等一等，我没想好，我究竟要走怎样的路”都说不出口。

我失落地和闺蜜讲述了整件事的起因经过，他惊异地问我：“你不愿意，你就说不愿意啊！装什么乖小孩！”

我懦懦地回：“...不行啊...我做不到...”

“这很难吗？！”

“这...很简单吗？...”

——人生啊，真是不公平。别人生来就会的能力，我到现在都没有学会。