我总是觉得 我心里有一头怒吼的狮子 可我却不知道该怎么把它放出来
我心中一直压着一团怒气 像一头狂躁的狮子在我心里 咬伤这里 抓破那里 我多想将它放出来 可是我连那笼子的门都找不到 我多想让别人帮帮我 可它藏得太深了 别人看不到
我慢慢觉得自己不对劲 现在每天都会出现消极情绪 偶尔的会清醒 痛苦起来的时候 我就在床上瘫着 任何事情都不想去做 晚上非常怕看见灯光 在黑暗中哭泣 刚开始的时候同时没心思去想是抑郁症 我整天都在哭 我自己并不知道是什么原因 跟任何人讲话有一点不对 我自己的情绪就会失控大发脾气 我一直在控制自己别发疯了
后来 我眼中的世界是灰色的 因为灰色不像黑色一样特别黑 也不像红色和白色一样闪闪发亮 走路的时候仿佛自己在大海里 喘气都喘不过来 巨大的压力以至于把我都压的麻木了 吃饭不是享受饭带来的美味 而是在紧张与焦虑的情绪中 就像身体都不是自己的
以前 我是不理解那些人为什么要自杀 为什么都读到博士了 还要去跳楼 为什么高考分数不够好 就要去跳楼 为什么妈妈发来的短信上都说了为女儿感到骄傲 还要去跳楼的 现在 我全部明白了
2021年9月 那段时间我变得越来越烦躁不安 喜怒无常 情绪崩溃 心慌手抖喘不上气 我向家人说 我想看心理医生 那时候大家都说 哪有病人知道自己病了呢 我无言以对 你又不是我 你怎么能明白我的感同身受
最初是极度的恐慌 一开始我根本难以接受我会被抑郁症这个魔爪抓住这个现实 我相信能走出来 我还很年轻 一切还可以重新来过
我第一次看专家门诊 医生总在问我某种情绪或某个事件的具体时间 而我却回答不出 只能说 大概是 可能是 医生渐渐出现了不满的表情 说出一个一个的问题 我在心里想 我连昨天的事都记不清 这么久的事 我哪知道有多久 我哪知道是哪一天
得了抑郁症之后 我总把脑子里的物品乱丢乱放 对自己也有很大负面影响 我经常找不到眼镜手机 忘记吃药 吃不下东西 假如我要是能够光合作用就好了 就不用吃东西了 大家都笑了我不笑是不是不太好 那就笑一下内心毫无波动 就像一切情绪都是表演出来的一样 为了让自己活得像个正常人一样
有人跟我说 你就是太闲了 又有人说 你在家难受 出去也难受 你到底想咋样 这样的话 类似的话 我听过不知道多少遍 可是 谁能体会到我的感受 我一遍一遍的在想 这不只是心情低落 在得抑郁症之前 我也有心情不好的时候 那感受和现在不一样 有人问 那你现在的感受是什么 我说难受的想死
从那时开始 我开始伪装 我拒绝身边所有朋友的好意 麻木的对待所有事 我骗自己逃避事实 不敢面对任何的大小事情
我的抑郁变得越来越严重 经常会哭到不能自已 双眼红肿 看到镜子里的自己 也被自己那种丑陋的模样吓到 因为我经常容易崩溃 会哭 无论在什么场合 我的情绪都会翻天覆地 总是失眠 每天都会做噩梦 梦里 走在马路上被撞死 被人拿刀捅 会无端端的哭 一个人在河边散步往水里走
打击的是意志 没意义 看待任何事情都是从负面的 任何东西都引起不了我的兴趣 根本笑不出来 即使出于社交的需要 脸上勉强挤出来笑的表情
我有很多的恐慌 害怕家人离开 害怕在意的人离开 害怕自己不能走出去 害怕自己完成不好学业 害怕自己走不到最后 害怕很多很多 未知压的我透不过气来 我还是保持微笑或是冷静 即使我得喉咙像被堵住了一样 无法喘气
记忆力下降 思维水平 在我还没有真正陷入抑郁症以前 在学校 我竟然想不起来一个很熟的人的名字
变的反应迟钝 浑身没力气不想活动 连一些简单的日常生活都感到很累 有时候发呆很长时间 好像木偶 说话速度很慢 声低 问几句才有一次回答 一开始会一天到晚向周围的人说自己的各种难受不舒服 后来觉得不敢找人倾诉 怕自己给别人带来坏情绪
开始的时候 因为焦虑和抑郁 恐慌 经常整夜整夜的睡不着 而时间长了 因为太久了 反而没了自杀的勇气 所以 每天睡觉之前总是自己安慰自己 不管怎么样 多活一天再说吧 现在先睡觉 所以 每天翻来覆去 昏昏沉沉的 而不睡觉的时候 就是在看电影或者乱翻一些视频消磨时间 没吃药之前已经有半个多月没有睡过好觉 总是纠结 不想动 或者说是想做一件事情的时候刚一打算去做就已经放弃 很难过 很累 周围的人还在不停地打扰你 以他们认为的方式关心 每次当我没有目标却榨干我的精力 就特别焦虑 我总会不知不觉去回忆以前 那些人生选择的路 甚至梦里 我总能看到另一条不同选择的未来 那些梦真实的不能再真实就像扎在皮肤里的一块玻璃 当你想处理掉它的时候 它很疼 让你反复记忆再记忆 有时候我很怕 怕有一天我将梦境带进我的现实里 所以我无时无刻不在控制着我自己
其实自己都很明白自己是个什么状态 自己都看得明白看得清楚 可能就是因为看得太清楚而痛苦 我找不到能使我开心的点
很多时候我很怕太多人关心我 因为觉得让我有一种束缚的感觉 那种关心就像在把我从沼泽地里向外拉 让我看到希望的同时又让身体产生那种撕扯的压力 可有时候 我又怕没有人关心我 就像没有灯的房间漆黑一片 我想去寻找光 但是对未知充满恐惧 可能向前一步下一秒我的脚会踩在碎片上
一面恐惧 一面自我安慰等待清晨 有时候莫名暴躁 脑袋里有一百多种声音那样来回交错着 让我不能平静让我发狂 我努力用意志控制我震颤的手 我控制不住自己 哭了出来 这一瞬间 我控制了我的身体 还好 一切就像一场梦 没有发生 我期待 让这一切停下来 希望每个夜晚都很短 我无法控制时间 无比煎熬的每一秒钟 我看到一点光 我终于可以安下心让自己休息一会 不知道这样的日子什么时候才能结束
因为没有任何事情能引起我的兴趣 因为觉得自己做任何事情都注定会失败 所以 我也没有任何动力去做任何事情 我变得不敢一个人出门 真的太可笑了 太难以想象了 像我这样的一个人 以前想起来一出是一出 就可以直接出发的人 竟然变得不敢出门
所以最后爆发出来之后没有人明白 觉得可能是鬼魔附身 可能是叛逆期 变得不像一个听话懂事的孩子 在逃避 缩在自己的乌龟壳子里不出来 又或者说像被关在牢笼里的狮子 笼子没锁却自己内心觉得上了锁 在笼子里来回打转
医生说 重度抑郁症 想不吃药仅凭意志力走出来 完全是小概率事件 即使不是不可能的 也是非常困难的 不是想改变就能改变的 也不是外人所说的 想开点 就能解决的 医生让我按时吃三片 我曾经因为赖床不按时吃药 我又想 相比活着走出抑郁症的地狱 那点副作用算什么 吃吧 活着最重要
有时候尽力告诉自己要好一点好一点 经常会想到死 经常会想到自杀的方式 自杀如何安排 自杀的情景 别人在我自杀后的反应 每次想到父母的反应后会完全拒绝自杀这种想法
我在最严重的时候根本无法出门 无法完成学业 面对人群 笑是不可能的 眼泪从随时随地流下来到哭不出来 表情冷漠 自己仿佛不存在于这个世界
回忆起那时候 我的脑海中只有眼泪 我哭到喘不上气和我爸说我难受 我爸一直在跟我说 安慰我 我没看到 可是我这辈子忘不了我爸抹眼泪的时候 后来查出来抑郁症 看到家人跟着我痛苦 我想走出来 可是总有一股神秘的力量把我往黑暗里拉 生怕我想离开 妈妈虽然不清楚抑郁症是什么 只知道她的女儿不开心 总是变着法给我做好吃的 问我想吃什么 爸爸虽然不清楚抑郁症是什么 只知道他的女儿不开心 会想着领我去哪里玩 下班回家第一时间就来我屋看我 和我开玩笑的语气 想让我高兴一点 总是和我说很多 经历了这一切之后 我对谁都会抛弃你 只有你的家人不会抛弃你这句话产生了深深的认同感 我的家人 在我重度抑郁的时候 努力伸出他们的手想把我从深渊里拉回来 在我眼里 我的抑郁就好像是对这个家庭的拖累
活着真的很累 可是 我狠不下心来 这个世界上 有人爱我 对我没有任何要求 只是希望我活着 每天能多笑一下 多吃两口饭 如果我死了 会不会是一生的阴影和痛苦
2021.12.4 第一次割腕 被救回来了 我不能接受自己用那样糟糕的状态去离开这个世界 但是关于死的这个想法 就像是一个定时炸弹 不知道哪一天会突然爆炸
但说实话 现在我只想安安静静地好好活着就好 我平静的接受了无常 感觉无常才是正常
但其实在很多个深夜 都会有一些人躲在被子里痛哭 甚至想对这个世界告别
你们永远都不知道那些身处抑郁深渊的人 都是怎样度过每一分每一秒
抑郁是装不出来的 抑郁的人都经过了一段很痛苦的人生 这段人生也就是这一生的阴影 没有抑郁症的人想装抑郁症 而有抑郁症的人又不想抑郁 只有抑郁的人才懂有多痛苦
一个人内心有裂痕的时候 都是静悄悄的 这个世界没人能察觉 只有当他砰的一声碎开 才会听到