回归自性-2022-3-31

2022年3月31日，今天有加盟店的第二阶段培训，因为疫情的影响，最近我们开始了线上的培训，我感觉线上的培训我的培训效果不是很理想，店长参与度不是很高，很多人都不能准时参训，能参训的伙伴也好多都没露脸。其实心理还是有些着急的，也不知道该如何办才行，我看到其他伙伴同期举行的培训，感觉氛围就是热热闹闹的，看上去群里分为也很好，我知道这样的氛围和我本身也有一定的原因，肯定是我哪里没有做到位导致的。

我现在想要解决的是自己的情绪。我感觉自己要先把这股情绪的能量释放出来才行。

我要好好看看自己内心到底发生了什么事情，怎么突然一下子气氛这么不高呢？

其实今天培训了一下午我还是有些累的，虽然自己忙了一下午可是感觉学员参与度不高自己的获得感也不高，心理还是有些失落的。

看到别人做的这么细致，做的这么好，别人工作时间才这么短做事情就这么用心，感觉很有压力，也很失落，觉得自己不行，觉得自己很差劲，感觉很不好，看不到自己的优势到底是什么？感觉似乎自己真的没啥优势，工作这么多年连个实习生都不如，真的有些挫败，我看到这个挫败的自己，看到这个真的很失败的自己，看到这个做事情得过且过，对结果不满意，对自己要求不严格，对别人要求也不严格的自己。

我似乎一直是这样的，我记得小学5年纪的时候，老师选小组长，我就是其中之一，我觉得自己不想写作业，不想做算术题，我就不给自己小组的伙伴做要求，还美其名曰根据伙伴们的喜好进行，其实到最后我的同伴真的没办法成长，没办法很快的进步。我看到我自己的懒惰，我为我自己的懒惰而觉得愧疚，为我自己的懒散，并且还因此而觉得沾沾自喜，为这种行为觉得不耻，我不喜欢这样的人，也不想接纳这样的自己，我希望自己是自信的，上进的，是勤奋的，是能严格要求自己的，可是我发现对于有些我不擅长或者不想要做的事情，我会一味的拖延，或者得过且过。亲爱的，我现在真的没办法接纳和欣赏这样的自己。

今天还有一件事情，我觉得不开心，昨天的课程我觉得讲的很好，可是在看学员反馈的时候我发现其实并不怎么样，还有昨天的公众号文章，我也觉得挺不错的，可是真正的阅读量并不是很高，这两件事我都觉得有些挫败。

哎，我看到自己还是在很受外面的事情所影响，我看到自己还是那个因为别人对我的关注二关注，因为别人对我不关注而非常懊恼，我还想说什么，说我看到你了，看到这个我不是很认同也不是很喜欢的你了，看到又怎么样呢？这是有些不成功，有些不足，甚至有些很让人讨厌的自己，我还看到我自己有时候经常会抱怨，我以为我不喜欢抱怨，可是我发现我不是这样的，我感受到自己会忍不住抱怨我对别人的不喜欢的感受，并且没有反思自己做的是不是有些可以改进的地方，值得肯定的是，当我感受到的时候我立马制止了自己的行为。我的下一步，当我意识到自己想要抱怨的时候，立马停住，说一个别人好的优点。当有人来给我抱怨别人怎样怎样的时候，我要做的是好好听着，尽量不参与进来发表意见，凡事都是一分为二的，我要做的是多看到别人的优点和事情好的一方面，自己觉得不爽的地方刚好给自己机会去做回归自性，让自己的内心如如不动。

我最近感受到在于亚楠沟通的过程中我自己有一部分的阻抗在，我能看到亚楠现在想要做出些事情的强烈的感觉，他希望在一些项目中有更多的参与感和存在感，给的方法有些也是比较可行的方法，一方面是因为习惯了斐然老师的领导风格，循循善诱的方式，对于别人让你做的事情确实会有些不舒服在，我觉得亚楠有时候根本不听别人把话说完，想要在别人的项目中有些介入，还没有找到自己的定位的感觉。

不过亚楠看到有些事情能很快的开始行动，这样的行动力和执行力。她存在的问题也是我自己的很大的问题，就是不听别人说完就容易插别人的话，或打断别人的话，我也在试着去觉察自己的这个点，我急于表达自己，其实我这也是希望自己被重视，希望被看见啊。

今天亚楠说作为助教我们应该怎样怎样，其实我也不是不知道要怎样，为什么就是不愿意去做的呢？我知道自己如果想要去报复别人，和别人对着干也是挺难受的，因为但凡到这个时候我就会有一种很冷酷的情绪，似乎很没有人情味的样子，老实说从小没有被温柔对待过所以也不知道怎样温柔的对待别人，这也只是其中之一吧，我看到我内心深处其实又很深的反叛的能量，并且我还以这种反叛的能量为荣，不知道他来自哪里，可是我能感受到如果我对抗起来，真的是那种天不怕地不怕的尽头，哪怕因此丢掉所有也在所不惜，我想问自己的是，你在坚持和对抗的到底是什么？是你自己是对的？是别人对你的认可，是你自己觉得这样自己才是有价值的吗？我似乎看到了铁板一块的自己，我看到这个硬邦邦的自己，我感受到了这个硬邦邦的自己，我知道这硬邦邦的东西里面有好多的盔甲在啊，我不知道一个人为什么要把自己包裹的这么铁石心藏呢，一个人到底经历了什么才在这么硬邦邦的包裹着自己，并且还要在这个硬邦邦的面具下面盖上一层柔性的东西，亲爱的，真的是对不起，让你受委屈了，你一个人要承受多少的东西才要这样硬邦邦的包裹起自己呢，亲爱的，我看到了这个像冰块一样包裹的严严实实的自己，我看到你了，你想出来看看嘛？这么多年一直被这样包裹着，一直这样保护者自己也真的是辛苦了，亲爱的，你愿意暂时先放下这个硬邦邦的面具和外壳吗？亲爱的，不管真正的你是怎样的，善良的，邪恶的，是良知光明的还是良知不是这么光明的，我都愿意接纳你，爱你，我都愿意陪伴你，和你在一起，亲爱的自己，你愿意放下你硬邦邦的面具，看我一眼吗？

亲爱的自己，你愿意让我抱抱这个冷冰冰、硬邦邦的几乎没有任何弹性的你吗？亲爱的冬雷，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你，亲爱的冬雷，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你，亲爱的冬雷，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！不管你是什么样的，我愿意爱你，疼你，保护你，亲爱的冬雷，你是安全的，你是有价值的，你是值得被爱的，你是无价之宝，亲爱的冬雷，谢谢你，亲爱的冷冰冰、硬邦邦的面具，感谢你这么多年来一直的保护和陪伴，我看到你了，亲爱的，谢谢你，真的谢谢你，我看到你不管我是怎样不堪的自己你都是这样的陪着我，我知道是因为有你我很多时候才能在这个世界上生存下去，因为你的保护我才能活到今天，有了这样的肉身，真的很感谢，谢谢你。不管别人怎么看你，我都会永远的陪着你，支持你，永远的和你在一起，亲爱的，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！

亲爱的面具，谢谢你陪伴我这么久，谢谢你对我的陪伴，我看到你了，也感受到你了，谢谢你，从今天开始，我开始依靠自己而生活，我不想成为一直活在面具和套子里的人，不管我柔弱也罢，不堪也好，或者会受伤害也好，我愿意真实的或者，用我自己的真我和良心而活着，我想要活出真正的良知光明的样子。生命是有限的，这么多年我没看到这个点，今天我看到了，我愿意以真正的自己出现在这个世界上，我愿意用真心和如如不动的良知去生活，该我自己消的业我也不会逃避，该来的总该会来的逃避也没有用，我愿意承担我该有的，如果此生就此结束，我也算是死而无憾吧，虽然现在还没有真正看透人生的本质，可是我能问心无愧的和自己说，我一直都在路上。

亲爱的面具，谢谢你一直以来的保护，谢谢你，现在我要把属于你的使命和任务还给你，亲爱的面具，谢谢你，我爱你！谢谢你对我的保护，现在我已经长大了，也请你相信我，在我的心中永远有一个你重要的位置，我会永远记得你给的勇气，从现在开始，我想要用更多的良知和智慧来面对，也请你相信我，也请你祝福我，我会带着你的信任和祝福，走的更好。亲爱的，谢谢你，我爱你！