一
初恋
2017年1月8号，你在电话里给我表白，然后我们在一起了。每当你甜蜜暧昧地宠着我，我都快真的要说服自己这辈子就赖着你了。
但是在高三的零诊前夕，我跟你提出了分手。诚然，你每天对我说一句我爱你，可你却一次比一次说的坦然，仿佛这已经是一个不惧任何情愫的普通短语；你不常生气，不把脾气写在脸上，但我一触及到你莫名其妙的点，你便会挑起冷战，一次比一次持续的久。你的情话好敷衍，你畅想的未来，我真的一点也不期待。
我憋了好久，说我们分手吧。我想，你也许会冲我发脾气，亦或是死皮赖脸求和，可你的回答竟然是，啊？好吧。
真对不起你给我写的几十封情书，真对不起你对我说过的几百句情话，真对不起我在你的梦里上演的几千次女主角，我们还是分开了。，
二
“复合”
经过五个月你我俩擅长的冷战，我们被调成同桌，抬头不见低头见。这五个月，你又让多少女生喜欢上了你呢，谁知道，不过我后桌就是一个。心里还是有些小小的不乐意。
你就像我的记忆被唤醒，因为我已经忘记你太久了。后来你说分手后你得了抑郁症。嗯，你的话我只能信一半。
你又给我写了一封信，以如此老掉牙的方式又开启了我们的交流。很唐突，一点也不自然。
你写信求和在我的计划之中，我知道你曾经很爱我，如此虚荣的我不愿意放弃你的爱，我想你永远只爱我。坐到你身边，我一直制造者机会为你做点什么，碰巧你的笔掉到了我的脚边。“卧槽”。对，你一定很尴尬，你一定认为我会装作没看到，可是我却捡起来你的笔并递给你，很好，你低下头对我说谢谢，即便是一声小到几乎无法听到的谢谢。我知道，我成功的，又让你爱上了我。
那封信，写了很多，道歉，忏悔，宠爱，求和，我没有对任何一条做出回应。我没有那么爱你，即便在一起，我们还是会因为当初的原因分开的。我们又开始说话了，暧昧期。
(以下对话中“她”是我前男友的前同桌，喜欢他但表白被拒，后文简称Y)
–“她给你表白了?”
–“嗯，但我拒绝了。”
–“干嘛拒绝啊，你不知道她有多喜欢你~”
–“你就不知道我有多喜欢你啊!”
––––––––––––––––
–“哇!你好厉害”
–“你今天吃了糖吗!?”
–“对啊~中午吃了小妮的生日蛋糕~”
–“哦，别人喂给你的狗粮，好吃吗？”
朋友之上恋人未满的关系让我感觉很满足。可是又令我很心虚。我这样不负责任的享受着他人的爱情，并不可取。
我以为我们只是暧昧，没想到你以为我们复合了。
那天你问我，我们的纪念日到底是一月还是十一月，我沉默了。突如其来的问题让我不知道用什么来搪塞，涌上来的内疚和尴尬似乎淹没了我自己。我不知该怎么回答你，我看到你的目光，从期待，一点点的暗淡下去。空气凝固，尴尬四溢。
“我们，什么时候复合了...?”
显然我粘稠迟钝的思维无法让我找出委婉的语句，注定留不住了。
所以我终究还是遭到了报应吧。好像那么自然的，就开始了一轮又一轮的冷战，你把桌子挪开，想尽量离我远一点，你一上课就往教室后面站，不愿意坐在我的身边，你和邻座笑的是那么的夸张，转过身来却又面无表情，沉默...麻木...
我时常用余光看你。想看你是否还会再看我一眼，对比着你前后对我的态度。不久之前，如果我把用过的纸巾放在桌上，你便会将它们扔进垃圾袋；我让你帮我买的鸡蛋，你会把它剥好壳递给我；上课老师讲了一个比较难的知识点，你会问我懂没有，你说你曾经买了一个廉价指环为了庆祝我们半年纪念，可就在那一天之前我却和你提出了分手，你一气之下就把它给扔了...这些话都是你笑着对我说的。好久没看你对我笑了。
三
精神病
你说你分手后患了抑郁。我说我也是一个精神分裂症患者。
就像哲学家走火入魔直到在神学中发疯一样，一个人过于理智与感性分明，就好像患了精神分裂一般。
所有朋友问我如何看待你，我总是告诉他们，我不爱他。配上轻蔑，不屑，无所谓的面部表情，我觉得我似乎真的一点也不爱你 也好像从来没有爱过你。但当我的目光与你交汇，我又觉得仿佛被你融化，爱的不能自拔。每一天，我都要经历自己心里的喜欢与不喜欢之间的挣扎，以至于我也不知道我到底喜不喜欢你。反正我觉得，只要你爱我就好。
曾经和朋友讨论过这个问题，男朋友，到底是要你喜欢的，还是喜欢你的。她喜欢上班上一个男孩子，但他对她并没有特殊的感情，可是她依然尽力的付出着。我骂她傻，何必为一个不爱自己的人浪费时间。在我的理论中，不管我喜不喜欢，只要喜欢我就好。我害怕我投入太多，就无法走出来。只要在一起，就一定会有分开的那一天。
所以我认我是不那么爱你的，只要你爱我就好。我表面上嘲笑调侃你对我许下的诺言，内心里却挨个儿把它们列下来并记得清清楚楚。甚至提出分手后，我曾一度坚信你绝对不会找新女朋友的，就像你跟我许诺的那样。
我就一神经病。
四
释然
刚刚看见Y的朋友圈，一不留神注意到一张图片，我认得你得字迹，了解你的格式，那是你写给她的一篇长长的信。
那信，是给她的，不是我的。
我竟然哭了。我竟然还是在爱你。连我自己都蒙骗过去的情愫，深藏在我的内心。上周整整一周我们没有任何交谈，我认为我已经全然将你放下，但我没有，我还爱你。
可是，
谢谢亲爱的Y给我看了那封信，你那如此熟悉的字迹，却完完全全是攻击我的话语，如此完美的将我辱骂的面目全非。
你不爱我了，我好遗憾，亏我以前每晚用香水笔在耳后划着“某某某会爱我爱到死”，浪费了。但也就是遗憾而已了，没什么别的。
我之所以喜欢霉霉，是因为她的每一首歌都能写到我心里去，让我在最失落的时候砸掉身上的痛苦，一甩头发就疯狂起来。
所以就像第一次分手一样，我还是想说谢谢你。谢你让我在高中狠玩儿了一把，给了我一段有意思的经历。
你不是喜欢我叫你“乖”嘛
乖，快滚开。