35岁，工作还是朝不保夕

真是顶着快爆炸的心，把朵朵给哄着了，这两天一直很烦。我知道不说出来，会一直糟着。

周一按说是要去新单位报道的日子，跟人事推后了两天，想在家歇两天，收拾收拾，去办理个居住证，去买两件衣服，天知道，我把自己的时间管理的多糟糕。

每天早晨7点起床，8点送孩子去幼儿园，晚7点回到家，做饭，陪孩子玩，读书，练习英语，11点哄着，周末英语，舞蹈，轮滑，有时候还要去看看剧，今天就去啦天文馆。

我好像没有单独半天给自己放过假，见过两次朋友，夏天趁朵朵睡着买过一次裙子，秋天早回家买过一个衬衣，其余网购。

家务活怎么收拾都觉得还是不利索，至今阳台还是乱七八糟，厨房也是，衣柜也是，朵朵玩具也是，我就特别容易急躁，我最烦的是李找不到东西，我就一下飙起来啦。

我生活上基本是带着一个巨婴和一个妹妹生活，妹妹吃喝拉撒，选书兴趣班读书会剧场博物馆公园都是我一手操持。

以上这些生活状态，造成了我觉得我能上个班就谢谢我自己了。我已然做的够多了，我要是在工作玩命似的，我得自己崩。

上班对我来说就是放松和休息，能好好喝杯茶，跟朋友吐吐槽，看看八卦新闻，看看育儿书籍，我对上班没有感觉。这种状态持续啦快两年，我对自己当然不满意，就在公司这月发不出工资，我心里慌啊。

就在智联上找找。不想担责任，不想离家远，不想挣钱少，不想加班，不想做基础工作，不想管人，也不想被人管。

这就是我的真实反应，我当然觉得有点羞愧，我当然知道自己懒散，我当然知道这种状态是老油条，我当然知道这是温水煮青蛙，我当然知道这就是浑浑噩噩，我当然知道这是行不通的。

我当然知道，我要在专业上充电，我当然知道要有计划要有执行要有总结要有效沟通，我当然知道没有勤奋和努力一切都是失败。

总之，我对我现在的状态烦躁，但是又没有决心和信心。主要是心态调整，对生活和工作的热情。

这年纪喝鸡汤灌不下去了，我反正就是丧。就想丧着。

想到新单位给我寄予厚望， 我都觉得不能承受，想到适应新环境，就烦，想到要重新认识新同事，就累。

想自己呆着，颓着。

哎，哪能啊？这英语班续费，这房贷，这一堆的用钱的地。

新单位就离家800米，工资涨了4000块，公司刚融完1个亿，在这资本寒冬的背景下，起码能烧3年，原单位留我做审计，随时可以回去。一切好像都比预计的好。

这半月给我丧的，前一周不知道怎么跟老板辞职，失眠胃疼，终于开口说了，夸大了李先生的糟点，靠出卖自己的痛苦和隐私来博得理解，其实一句，发不出工资咋整？就我们俩人财务人事行政，又让我们去投资，又让我们知道哪的饭店好还让我们给你擦车，即能上天又能入地，天天嫌我们没有创业精神，拜托我要是能创业，就去开超市衣服店开绘本屋开茶馆了，我在你这就是拿工资干活，行不？创业找你儿子，你儿子不是在澳洲钓鱼吗，你怎么不骂他，每月还供着保姆费吖？

我这个丧，就是因为辞职都没吐个槽，让老板知道，为啥创业4年就剩4个员工了，有一个信佛，一个生娃，一个跟随我，你训斥我们超过我10多年见过的总和。

我丧，不爱跟老板谈。死扛。

这周丧， 是想着去新单位，江湖水深不知道啊，都一把年纪还要做新人。

这都35了，还朝不保夕，这丧的有高度。

这日更，总让我想到老男人日勃。不勃就不行了似的，勉强勃一下，又不畅快。

明天就给丫停了，搞得我天天要交粮似的。