幸好时光让我遇见你

亲爱的“180先生”:

你好呀，我是你155的女朋友，现在是北京时间22:54还有1小时06分就要到元宵节了呢。还记得我跟你说过的话吗?我说:“等我们一起过完了所有的节日，我们就再也不要分开了”。算上上次的中秋节，再加上明天的元宵节我们就一起度过了两个节日了呢，今天也是我们在一起的第313天，想想时间过得好快呀，我们就这样快一年了。这一年里我看着你越来越和自己眼中那个曾经的你不太一样，但却越来越成为我所喜欢的那个样子，所以要说什么好，好像除了“我爱你”之外，此刻我想不出对你说的第二句话。

你知道吗？在我心里我一直认为自己就是个“傻孩子”，怎么可以和一个没有跟自己告白的人就不清不楚的在一起呢?想想就很好笑对不对，我都不清楚我们之间是谁追的谁？说句大实话，刚开始的时候自己真的很介意，我总觉得我们的开始就像电视剧里狗血的偶像剧那般，什么航班延误，什么只有一间房，什么附近有考试，什么没有多余的房间了之类的。好像现在想想我所走过的路也好像一直都很狗血，可我没想到最终让你成了那部狗血剧里的男主角。曾经的你在我眼中可是那么那么的不可能在一起啊,仿佛一个是行走在学霸群的高冷男孩儿，一个却是游离在无数道解不出的数学题之间的小傻子，两个完全不在一个频道上的人就这样莫名其妙的开始了一段说出来让很多人都会差异的感情。不知道“180先生”你嫌弃那个什么事都做不好，有时还会胡闹，会发小脾气，不会给你带来那些光环与头衔，还可能会拉低你的智商那个满是小毛病的女朋友吗？我好像真的什么都做不了，笨笨的小脑袋一天有时还容易胡思乱想，然后用忽高忽低的情绪困扰着自己，偶尔还会影响到你。

我最近也在想既然我的人生真就和电视剧里演的这样狗血，那就意味着泡沫偶像剧虽说消耗时间，可也好歹不是纯粹虚构的吧，只不过一味地按套路发展就有没有点没意思了么。但转眼念一想电视剧里的女主人公也都是不一样的啊，每个人只不过恰好碰见了那些别人身上发生过的事，就像我也是这样。那这样推理的话，我是不是也可以相信童话里不是骗人的呢。善良的人运气不会太差，我也会被时光所善待的，对吗？

我曾说:“我要当一个好人”。但到现在我也不知道什么才是一个好人，只是有时遇见了某个人，不知道为什么心里就会认定他/她是好人。没有理由的认为，对你也是这样。我也解释不清楚的那种认为。

明天就是你来兰州的日子了，怎么说呢?我想让你来，又不想让你来。而更多的是我不想让你来，不知道你有时候会不会这么想:“在家可以陪着你，但在家已经不想呆了”。只要想到你的离开，我就很难过，放假前也怕，放假结束也害怕，好像一直胆小，却也稍稍勇敢那么一下下，一个人去找找你。郭敬明说:“这世界上有一千种等待，而最好的哪一种是来日可期”。我不讨厌郭敬明，但也提不上喜欢他，我不害怕来日可期，可我怕来日后的离别。从来都怕，一直都怕。我记得你跟我说过:“每次你来一次，我就心累一次”。就像我每次只有订机票的时候小小的激动那么一下下，然后就陷入了无限的难过，而这种难过往往会持续三到一周左右，然后我会拼命地用课业和工作来逃避这种难过，从而等到坐飞机的那一刻，再次陷入这种难过，然后在见到你的时候烟消云散，等到傍晚偶尔醒来的时候再次想的离开是的模样，我不懂为什么自己那么害怕，却还是忍不住地去想。可比起那些害怕，我更怕连这几天和你在一起的时光都没有了。

就像哪怕你好多次无意惹我生气，在你还没察觉的时候，我真的很生气，但我自己却没办法跟你生气，每次在你发第一句消息的时候我嘴里念叨的永远都是:“生气生气，不理你不理你”，可我的手指永远会点开消息，然后不记得自己在气什么?其实更多的时候在你没查觉到我生气的时候我就已经原谅你了。

可能异地唯一的好处就是让我学着去成熟，然后不舍得和你发脾气，不舍得和你闹别扭，不舍得错过每一个和你能够在一起的机会，不舍得用难得在一起的时光去让我们考虑那些难过的事，从而一直开心的在一起做任何事，然后在心里好好珍惜在一起的每一秒。

记得我第一次去云南的时候，其实自己那段在学校的日子过得并不怎么好，甚至和你差不多吧，我思考了两天左右，兜兜转转定了云南，又花了两天多的时间思考时间，方式和各种问题，我怕自己会后悔，还订了个不能退的机票，其实说真的，在临近去的那个日期前的两三天我后悔了，一部分因为我自己，一部分因为你，因为从我和你的聊天来看，我总觉得你是那么的忙，却又有着些许的颓废，我一个去机场，我什么都不懂，大半夜在昆明丢了怎么办，但我好像不怎么应该让你去接我，给你发的消息你也不怎么给我回复，我真的不想去了，可机票又不能退，我心疼我的钱，最后让我勇敢的踏出那一步竟然是心里那句“就当学着坐一次飞机吧”。这完全背离我当初订机票的想法:你也不怎么好，我也很喜欢那里，要去就去远点的地方吧，看看你，也看看我喜欢的那个地方。我就这样去了那个陌生的地方。可现在的自己却真的很欣慰，幸好机票不能退，幸好自己去了，幸好自己选的是云南，虽然第一次没有第二次那般开心，但那次让我们在一起了，那顿美味的烧烤，那段走错的路，外面的雨声，以及最后的那顿生日蛋糕，虽然有些意外，但总归是很美好的一次出行，我喜欢的人，真的好奇怪，你身边的朋友知道或许都很好奇是怎样的女生会把你收了吧，就像我身边的朋友知道的时候一样。

每个人的一生中都有那么多要扮演的角色，就好像现在你是我20多岁的男朋友（小哥哥），而我希望有一天你会是我三四十岁的老公，五六十岁的中年大叔，以及七八十岁的老大爷，以及更久更久的老头子，我想陪你走过所有的称谓，然后在夕阳西下，有粥可温，有“树”可栖。

今天晚上回宿舍的时候，我看见了天上那个圆圆的月亮，让我想起了中秋节去找你的时候饵季路地铁站的月亮，那一刻的自己真的好满足，也好幸福，其实我要的从来都不多，也真的很容易满足，我没有什么大大的梦想，只不过是不争馒头争口气，才让自己的肩上背上了那些无人看见的压力，然后用一种看似轻松的样子在校园里穿梭，然后在日记本里歇斯底里。

一直忘了告诉你，记你的小本本我早就不记了，因为自己不想记住那些有点小情绪的东西，又好气又好笑，我只希望留下那些美好的东西，所以啊，我把所有对你的好和最真实的自己全都写在了日记本里，然后在无聊的时光里找找那些关于你的美好的回忆。

我想让你的身边有我的影子，这样走过彼此走过的路，给你我买的钱包，陪你做任何你想做的事，都说“睹物思人”，可看见的想念在我看来总比那些凭空的想念好得多。我喜欢现在的我们，明明开始不到一年，却总觉得有种老夫老妻的感觉，但是每次见面还是有很多意想不到的小兴奋。都已经00:08了，又该睡觉了，可总觉得还有好多好多话没有对你讲，本来想的是用笔写会显得比较用心，无奈自己怕时间不够，其实更多的是嫌弃自己的字迹难看，就只用这样的方式写在了这里，我也方便保存，不易被人察觉。那先晚安吧，我要睡觉了，反正给你讲的话怎么也讲不完，有空再和你讲吧。

再告诉你一个秘密奥:提前祝你生日快乐，总有一天我会陪在你身边和你过一个只属于我们俩个人的生日，不推迟，不延期，只在你出生的那一天。

明天见吧，想你了，虽然我希望明天永远都不来。因为明天不来，你就可以更迟一点离我更远了。小时候爷爷奶奶家的窗外就能看见那一座座高山，我总觉得:只要自己翻过那座山，就可以见到爸爸妈妈，可十几年过去了，我依旧没有翻山越岭的能力，而那些我想见的人我也依旧见不到，也只能放在心里，等待时间。你也是这样。

“我不喜欢异地，可我喜欢你，梦想有一天签你的手，敬各位来宾的酒”。这句话是我在一个小视频里看见的，我心疼那里面的女主，但我从不心疼我自己，因为我觉得我比她幸运，因为遇到的是你，即使相隔1847.1公里，我也会很心安，只因你是对的那个人，所以一切都不后悔。

晚安，我爱你！

爱你的155女孩儿

2018年3月2日00:24止