那个女孩那个我

原生家庭长大的我，是大多数家长口中说得那个孩子啊！小时候同学会问我，昨天你妈妈给你买了牛杂你吃吗？我会很疑惑的回答说没有，然后所有的同学都会用异样的眼光，带着同情看着我。现在的我越来越觉的自己很像妈妈，妈妈小时候候的遭遇已经施加在我身上，因为我就那个女孩，但我很坚强的活到现在，身边也有很多爱我朋友，是他们给予我支柱，让我很讨厌，也很害怕自己将来会以这种形式带给我自己的家人，以及未来和自己另一半的相处方式，时常会很冷漠，就连宿友都觉得这种状态的我很可怕，所以我一直保持着单身的状态，也一直压制自己不要去触碰感情这个底线，这个过程中我拒绝了对我很好的男孩和其他男生，上大学了也没用太多的经历去触碰感情，几乎都在忙学业和工作，为了不然自己能够早点离开这个家，我比同年龄要努力很多，后来发现自己好像好久都没有停下过，问问自己到底想要什么的时间都没有，高中那会每到星期五的时候，我都特别害怕回家，每次都要在宿舍犹豫不决一会儿，回去了又害怕听到一些事情让自己难受，不回去又害怕每个星期的生活费没着落，一开始都会主动问，后来越觉得自己很愧疚，不敢问等着父母主动发生活费，然而并没有那么主动，有时候我只能跟几个玩得较好的宿友，一起分着东西吃，就连饭卡也是这样，这个星期你的饭卡足够钱，我就先借着你的饭卡刷，下个星期我有了钱充饭卡，我就把饭卡借给你刷，最坏的情况是买一两罐麦片当早餐，最后两个挨过去，午餐饭吃最便宜的或者不吃，后来毕业了我们就成了很好的朋友，虽然很少联系但一联系就会有说不完的话，你懂我处境我也了解你。

时常待在家里难受的时候，我都会躲进房间边哭边写，把自己真实的想法和感悟一遍又一遍写，我只想通过这个方式发泄自己，表达自己的内心想法，现在的我依旧有股忧郁的状态，但我现在也会试着去接受自己，去反驳自己“你没错，就是这样做得很好。”也让我越来越成熟，不在为了讨好而做不必要的牺牲，喜欢你的自然会为你着想，不喜欢你的人你用再多的力气，他们也很难喜欢你，有一种说法叫做矫枉过正，过于追究最后得到了一个笑话（竹篮打水，一场空）。我不知道未来的自己，要写多少编这样类似的文章，我只想简单的记录每一刻悲伤的时刻，用粗咧的笔迹描述此刻的心情，我就当是一种生活的垃圾桶。

我很坚强是因为在我最绝望的时候，他们出现在我眼前，让我知道什么是情，算你们不能陪伴我，但曾经的你们救过我，谢谢，你们！我的好朋友，未来我会好好突破自己，好好爱自己。