随时开始，无惧鄙夷

        你不愿意种花。你说，你不愿意看到它一点点凋落。是的，为了避免失败，你避免了一切开始。--顾城

       

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总是想写些什么，却给自己找了很多借口，诸如结构啊、语言啊、深度啊都不够好，写出来会被别人笑话等等，一拖再拖，硬生生地把原有的素材和思路慢慢地消磨在了拖延中。而今想来，写东西不是非要一投即中，仅是记录自己的所思所想就够了。这样，就会轻装上路，不畏鄙夷，放下包袱，创造属于自己的各种可能。

        最近一段时间，总是在迷茫中混日子，一方面纠结懊恼自己整天困在接送大宝和陪二宝之中，迷失了自己；一方面又不甘如此，左突右奔地想突围出来，犹如一头困兽，到处乱撞却苦于没有方向。

        娃爸一直的态度就是，二宝大一点了，我可以找一些自己感兴趣的事情做一做，不一定非要挣钱，但求我喜欢、想做。可是，谈何容易！

        大宝两岁四个月的时候，我报了心理咨询师，仅自学了一个半月，硬是靠着自己一次性过了。报名的时候没有告诉他，直到临近考试才告诉他，结果他还在我考试的那个周六有事不能带娃！幸好只有半天的时间，把娃安置在大姐家里，悬着心进了考场。直到一个半月后成绩出来，我才松了一口气，意识到自己并没有自认的那样差，三年来的自我否定终于能有一个消解的理由！

        三年之后才可以考二级，所以就又懈怠了下来。期间，写了几本教辅书，每天被稿子吊着，早早起来做好饭，陪儿子吃完（那一段不知道为啥就是不在幼儿园吃早饭）送到幼儿园后，回到家就坐在书桌前对着电脑忙个不停，除了上厕所几乎不歇，甚至水也顾不上喝几口。有时接儿子的闹钟响起才意识到晚饭还没做，而午饭已经被悄悄略过却全然没有发现。马不停蹄地接娃、做饭、陪玩、哄睡，起床继续写啊写，进入状态后发现自己的大脑原来也可以在超负荷地情况下高速运转，效率和满意度超高。忙到十二点半是常态，有时兴致来了会到两点，告诉自己该睡了、该睡了才收工睡觉。当稿子越写越觉顺手，语言也从生硬变得柔软，成就感随之倾泻而来！忙忙碌碌两个多月，虽是第一次写稿，期间和编辑多次沟通、修改，最终按时按量圆满交稿。当然，收入也很可观。

        这又一次燃起了我不甘平庸、不服输的小火苗。自我否定又一次被否定，自信心也有所回升。

      第三次的成就感来自于应聘成功。那时当地一所新创办的学校招聘教师，一来我与开出的条件有一点差距，二来刚刚决定要生个二胎，本不打算报名，最终没有禁得住对成功的渴望。不成想还真的通过了，可是在工作与二胎的权衡中放弃了。我知道，这是最后的机会，可就是没办法——既然娃来了，就安心迎接吧！要问我为什么二胎了就不能工作，那我告诉你，学校的最终面试就问到了此问题，而且要在入职后正式承诺已婚三年不要孩子已育五年不要二胎且五年不允许离职，否则赔偿五万！就是这样，毫不夸张。当时也有过对不起孩子的想法，又怕等年近四十了再想生也生不了的时候会后悔这个决定。

        虽然放弃了这么好的机会（三四线小城市，年薪6-8万也是个不错的选择了），可终究不是能力的问题，于是安心养胎。同时也在被孕吐折磨的生不如死的时候依然坚持自己带大宝，因为预产期与考试时间冲突遂放弃了心理咨询师二级的考试。

        然后就是为了户口、房子和大宝幼升小奔波忙碌，直到今年年初一切才进入正轨。

        二宝已经越来越独立了，我心里独立的小火苗又有开始燎原的迹象。被身边的宝妈带动，做起了微商。虽然开始也只是打算玩一玩，并不十分当真，可真到看别人出单而自己却没有办法克服自己给的限制突围出去的时候，也难免会失落，想退却。一再地犹豫，反复地心理建设，不愿意被轻易打败，最终决定留下来！

        别人的步子迈得大有她们自己的努力，自己的停滞有对自己的设限。就如同一直以来自己想法一样，因为怕这怕那就畏首畏尾，干脆不写，以为这样就避免了一切，殊不知，这跟把脑袋埋进土里身子露在外面的鸵鸟有何区别？

        是的，不去播种就不会看到杂草争肥、蝗虫吞噬，当然也就看不到最后的收获！勇敢地迈出第一步，撒下种子，满怀期待，尽心侍弄，精心看护，何愁看不到收获的那天呢？就算天灾，就算人祸最终没有收成，你不是还收获了相关的经验么？这些可都是你自己踏踏实实、勤勤勉勉得来的，装入你的脑子、化进你的思维，谁也偷不走的重要财富！

        随时开始吧，别太过在意最终的结果，别人再鄙夷、再不屑，终有收获的是你。就让那些执拗的“三季人”和“不可语冰”的“夏虫”去指指点点、议论纷纷吧，毕竟他们不会伸以援手也不会如你有所获得！

      勇敢做自己，努力去坚持！