特别会聊天的人的思维方式都是什么样子的?

超级有用!极易操作!全文2200字,阅读4分钟,你就可以获得一些走上人生快车道的思维方式,让你不仅可以避免尬聊和踩坑,而且会产生更好的效果,带来无限价值~

建议先点赞+收藏,再慢慢看哦。

你有没有遇到过这样的情境:进入电梯时,偶尔会照面的邻居已经在里面了,他笑着对你说:“早上好啊。”你也礼貌性地回他:“早上好。”然后,就没有然后了。你为了避免尴尬,还假装低头看一下手机,表现出自己有很多信息要回复的样子。

上班时,你在离单位最近的停车场或公交站,恰巧遇到不算特别熟的同事,于是,你们一起往办公楼走去,你平时只是听别人说过他的一些事而已,这时候到底该说些什么呢?真尴尬,你觉得这段路前所未有的漫长。

我想有这样烦恼的人,应该很多吧。我所教的大学生们也有这样的困扰。老实说,青春期时的我也是这样的。

事实上,前面所提到的那些场合中,需要发挥的并不是什么谈话技巧,而是改变你的思维方式。

思维方式转变一:在闲聊中再多加一个话题

例如,早上出门上班时,与住在附近的人擦肩而过,一开始,当然是互道早安,之后,就是重点了(在打招呼后再加一句话,再来一点话题吧,什么都好,谈那时候正好看到的东西也无妨)。

例如下面这样的对话。

“咦,这家店好像在改装啊。”

就像这样,多加一句话,然后对方也许会接你的话:“嗯,这家店好像要变成一家主题餐厅。”

“又是给年轻人消遣的地方。”

“是的呢,我还挺喜欢这种主题式风格的餐厅的。”

“开张后,得去一次看看。”

“好啊,什么时候一起去呗。”

“行哎,加个微信吧。”

光是这样几句对话,单纯的打招呼就变成了“闲聊”。

在打招呼后进行的“+a”,是很短暂的互动,以时间来说,约五到十秒钟。但是,只要有这短短五秒的“+”、有打招呼以外的对话,双方对彼此的感觉就会有很大的不同,会觉得消除了彼此间的隔阂,也会觉得“这个人感觉还不错”。

平常只是形式上打招呼的人,和有过这种短短几句闲聊的人,两者在双方心里对彼此关系的认定也会不同。这就是所谓的人情。有过几句闲聊,对方的定位就会比“只见过面的人”还要更上一层,也会因此产生安心感、信赖感。

思维方式转变二:不要总是说“不”“但是”

假设,有个朋友这样说:“之前,我去看了引起话题的电影X,没想到很有趣呢。”

正好你也看过这部电影,但是却觉得很无聊。

好,这里是重点。如果你只在意自己的喜好,像这样回答:“X吗?那部电影很无聊,要我来说的话,就是部烂片。我没办法接受电影里要表达的那种观点。”那么,这段谈话也就差不多结束了。

不过,如果你这样回应,场面就不会很尴尬了:“剧情是没什么起伏,不过主演的XX演得很有味道呢。”“先不管演技如何,画面实在很棒。”

那么,话题就可能这样继续展开:

“对、对,我觉得演父亲的XX很棒。”

“XX的确是不错,但OO也很出色。”

“那种画面的冲击力,果然还是要通过大银幕才能感受呢。”

这里的重点是,闲聊时“不要一开始就否定对方,不要先从反对意见说起”。如果自己明明在聊喜欢的事,却一开始就说“不、不”、“不是那样”、“我不觉得”,结果原本想营造气氛,反而是在搞破坏。将对方的话转向正面方向,他也会心情愉快地想再多聊些相关话题。

因此,即使是没兴趣或讨厌的话题,也要把“肯定回应”、“先表示同意”作为大前提。

思维方式转变三:提高注意力的方法,就是刻意插入闲聊时间

我在大学授课时,一定会在课程中开辟一个像是“闲聊时间”的时段。反正学生本来就想讲话,想聊天。

人在说话时就不会想睡觉。上课时,比起课程内容,学生也比较容易记得老师偶尔夹杂的闲聊。

无论是谁,都无法长时间集中注意力。学生更是由于一直在听课,脑子里满满的,某种程度来说,无法长时间集中精神也是难免的事。

50分钟的课程,从开始到最后,都要一直集中精神,说起来是很简单,做起来却不容易。对于能按照自己节奏讲课的老师来说还好,但对听课的学生而言,他们觉得办不到,也是情有可原的。

因此,我在50分钟的课程里,会先讲课25分钟,然后利用10分钟,给学生各式各样的题目,让他们讨论,之后再继续讲课。

也就是说,我是在课程中制造出闲聊时间。不过,因为有指定题目,所以虽说是闲聊,却也不是让他们漫无边际地聊天,必须要一边提到和题目有关的相关信息,一边展开闲聊。

即使如此,学生还是如鱼得水般地聊得很起劲,比听课时有精神多了。在闲聊时间后,每个人的注意力都提升了,能够专心听课。这是因为闲聊让他们转换心情,也让他们的脑子动了起来。

而且,这样做,我还能和学生走得更近一点。

思维方式转变四:所有的聊天都是在聊尊重

在聊天中当一个'倾听者”, 将聊天的主动权让渡给对方,并且根据对方的情绪适当地牵引|话题,让对方在与你聊天时既不尴尬、又能感觉到有趣。

①'hi, 南方姑娘~” “你怎么知道呢?”

”因为你的朋友圈很感性呀,南方姑娘们心思都很柔软细腻的~”

②'hi~好久没有在餐厅遇到你了”“哎, 我最近没什么胃口”

'怎么了,最近有什么烦心事儿么?”

③“我最近养了只猫,有些事想请教你一下”“你怎么知道我也养猫呢?”看你办公桌上都是小猫的挂饰,我猜你一定是个称职的铲屎官~”

记住:从对方的信息点中提取ta有欲望聊下去的话题,同时可以合理地进行猜测、去诱导出对方更多的信息点。

这时候无论你猜对与否都不重要了,因为你的开场白已经诱导出了对方的聊天欲望,你猜对了会顺着你聊下去,你说错了ta也会笑着和你解释原因。

聊天不能由你强势地带领节奏,反而可以通过一个其他轻松的话题来侧面诱导出答案,这样不会暴露你强烈的聊天目的性,也能激起对方与你聊下去的欲望。

总的来说,会聊天的思维要分三点:

1、做一个善于倾听的人,从聊天信息中捕捉对方的意愿

2、做一个善于发现需求的人,从聊天话题中感知对方的情绪

3、做一个能够走进对方世界的人,从沟通交往中体察对方“不为人知”的一面

当你把以上三条深刻内化、为己所用,又何患聊天无词呢?

你可能感兴趣的:(特别会聊天的人的思维方式都是什么样子的?)