这篇文章，是偶然看到的。它用故事讲述的方式，让我们看到家庭教育的真相。你会看到，这位妈妈身上，有着你我的影子。很是震撼，引以为鉴！
今天，介绍一位韩国妈妈拯救儿女的故事。她将儿女休学的原因以及自己的事后弥补，全都写了出来，集结在《妈妈的悔过书》里。
李柳南，一名韩国知名小学的校长，一名优秀的教育专家，也是一双儿女的家长。
……
孩子休学后，战争并没有结束，相反开启了长达一年半的持久战。孩子们倒无所谓，每天吃、睡、玩游戏、看电影。气急败坏的是她，摔孩子的电脑、扔孩子的手机、剪孩子的数据线。被气坏的她，曾三次晕倒被送往急诊室，三次被车撞，三次开车撞人，其中有两次还动了大手术。
在这段时间，她感受到的只有愤怒，她自觉是一位完美妈妈，一定是孩子出了什么问题。
她像经纪人一样，费尽心机让孩子的时间达到最大化利用。儿子在非常好的高中读书，是全校的学生干部，高三的时候成绩排名全校前三；女孩也在知名女中读书。为什么，为什么孩子偏偏要在这临门一脚的时候选择休学呢？
她想不通，她不甘心，她一定要问出个所以然来。有一天，她向儿子说起了责备的话：“你怎么这个样子呢？到底为什么什么事情都不想做呢？”
这个时候，儿子恶狠狠地看着她说：“我为什么这样你知道吗？我会这样，都是你，都是因为你。你想想过去是怎么对我，是怎么对妹妹的？被压得喘不过气的生活，这还算活着吗？”
听到这些话，李柳南快晕过去了。她放声哭喊说：“你怎么可以这样说，我是多么辛苦才把你养大的。为了你，我想去的地方没有去，想穿的衣服没有穿，想买的东西没有买。”
儿子毫不领情：“谁叫你这么过的？不是你自己喜欢才做的吗？你现在想干什么就去干啊，没人会拦着你。”
女儿曾经告诉她说：“我之前想自杀时，我的目的就是为了报复，只要一想到，如果我死了，爸爸妈妈会最难过，我就想这么做。”
那一晚，她在自己的房间里号啕大哭。她开始想，我到底做错了什么？我的女儿得多痛苦才会那样呀。
母亲“夹枪带棒”的仇人式对话，与来自孩子的报复
有一次，她参加了一个讲座，里面谈到了父母和孩子对话的类型，其中有一个类型是“仇人的对话”。
这个时候，她恍然大悟，原来之前无论她怎样努力，和孩子的关系都搞不好，就是因为她一直在对孩子说着仇人的语言。
以前无论她怎样努力，和孩子的关系都搞不好，就是因为她一直在对孩子说着仇人的语言。
儿子拿到全校第一名的成绩回来的时候，她会说，语文是进步了，可是数学怎么退步了呢？你知道你报名的数学补习班有多贵吗？
当女儿考试进步二十分时，面对女儿期待的表情，她冷冰冰地嘲笑：“是因为这次考试比较简单吧。”
当意识到她对孩子造成的伤害之后，她决定做出改变，她想要孩子成为幸福的孩子，而不是成为她的炫耀品。
戈特曼博士发现：当孩子意识到自己的情绪被父母接纳和认同时，也较易于感知和接受他人的情绪，不仅能够建立圆满的人际关系，同时在自信心、集中力、学习能力、健康等诸多方面也有较优异表现，成年后也更容易获得成功和幸福感。
有没有真正感受过孩子的内心
在我们问孩子：“你到底怎么了”之前，有必要扪心自问，作为父母，我到底有没有真正感受他的内心。
后来她想到自己曾像对待仇人一样对待女儿，她觉得自己很过分，也很惭愧。
你可以想象，这个情感被如此忽视的孩子，她的自我存在感得有多低，后来女儿消沉、抑郁、还开始了自残，也就变得容易理解。
要想让被自己伤害得如此之深的孩子重新接受自己，应该怎么办呢？
孩子是在用情绪来面对世界，首先要在情绪上和孩子相互沟通
解决的首要办法就是，要重视孩子的情绪，完全接纳孩子的情绪。
孩子就是情绪人，即使是到了青春期也是情绪人。控制情绪的大脑部位在婴幼儿期、儿童期和青春期，一直保持着相当活跃的发育状态。即使孩子到了青春期，长得像个大人了，他依然会对情绪非常敏感，不能在情绪、思维和行为之间把握好平稳与协调。
也就是说，他们是依靠情绪来行动的。所以，不要和孩子讲道理，孩子听不懂。孩子最能听懂、看懂的信号，是情绪。
在面对大道理时，孩子首先感受到的是情绪。比如：“妈妈总是叨叨个不停，烦（情绪）死了！我讨厌（情绪）妈妈的声音！要是妈妈能不管我就好了。”
孩子也很会表达情绪。当自己微小的情绪没被看到后，他们会发脾气、大声喊叫，用这种极大的情绪音量，期望别人读懂他们的内心挣扎。因为他们只能感受到情绪，却不懂如何用恰当的语言来表达。
他们不知道怎样的行为是在允许的范围之内。他们只会被动等待，发出情绪信号来求别人能够帮助自己。可惜的是，很多时候，大人会忽视他们的情绪，只注意到他们的行为，并怒斥他们的行为。
她的儿子后来告诉她为什么想休学，是因为得了恐慌症。原本应该是全校第一名毕业的孩子，因为妈妈的计划和逼迫已濒临崩溃，孩子担心成绩不如预期，妈妈肯定会生气，加上家里状况又很不好，爸爸事业失败，所以只要到了学校，就会觉得胸闷、头痛到快要炸了。
“母亲，我当时想活下来，只要去学校就觉得快要死了一样，所以才想休学。但当时没有一个人理解我、听我说话。”
我想，如果在孩子的父母中，哪怕只有一位，是接纳孩子情绪的，孩子也不至于那样和她对着干。韩国校长妈妈家里，因为妈妈是教育专家，全家人在教育孩子方面都是以妈妈的方法为重。妈妈骂孩子的时候，丈夫会在一旁摇旗呐喊。
李柳南，也就是校长妈妈所做是的压抑孩子的情绪。也有些家长是完全接纳孩子的情绪，但是因为少做了一步，同样让孩子陷入了危机。
接纳，并不是要放任孩子的情绪
现在不少家长都会包容孩子的情绪，无论是好的还是坏的。他们面对孩子的负面情绪，觉得能够做的只有包容孩子的情绪，除此之外没有别的事情可以做。他们认为孩子的情绪一旦发泄出来，就万事大吉了，对于孩子如何处理情绪及解决问题，他们从来不重视。
这些家长对孩子情绪的处理，就是放任型的。那位韩国妈妈的做法是属于压抑型的。
当孩子遇到情绪困扰时，放任型的家长会这样说：“考不好没关系，只要身体健康就行了”，再就是“下次考好就行了”。他们也会对孩子说，“难过的时候就哭出来吧。”“生气的时候打人也是很正常的。”
一味放任孩子情绪，会让孩子感觉像是陷入了海绵堆里，情绪没有找到着力点。他们会分不清哪些行为是合理的，反而会变得惴惴不安，心智不成熟，人际关系方面也会表现得难以与他人沟通。
所以说，完全接纳孩子的情绪，并不意味着要放任孩子的情绪。在接纳了孩子的所有情绪后，务必给孩子的行为划定明确的界限。
为孩子的行为划定明确的界限，用问题引导的方式，让孩子自己找到解决办法
怎么面对孩子的情绪呢？接纳了孩子的情绪之后，还需要用问题来引导孩子，让他们自己想到解决办法。
女儿休学之后，她有一天想明白了，不再去逼孩子去上学了，她问女儿，你有没有想做的事，不上大学也行，只要你想做什么事，妈妈都可以帮忙。
女儿小心翼翼地问她，可不可以学烘焙。咱们这位韩国妈妈内心其实是崩溃的，在强忍住之后，首先用镜面语言给予支持（也就是重复孩子的话）：“原来你想做的是糕点烘焙的工作呀？”
之后，她用问题引导孩子自己想到解决办法：妈妈可以帮什么忙呢？
她女儿说，“妈妈出钱就行了”。
自那之后，女儿上网查找，找到一家烘焙教室，开始苦练并拿到了证书。女儿很开心她告诉妈妈说：“我第一次完成自己想做的事，接下来其他的事也办得到。”
再后来，女儿考入大学，这个大学的烘焙专业非常有名。可是让她没想到的是，女儿上了两个月大学之后，又休学了。
她气坏了，仇人的语言差点脱口而出。但她明白那样的话是没用的，于是她忍住暴脾气，改用平静的语言告诉自己：“人活着就好，人活着就好。”
女儿这次休学和上一次的高中休学完全不一样，女儿并没有在家里宅着，她出门的时间很多。后来，女儿又有新目标了，要考取心理学，在发愤读书之后，她考上了大学，但是这所大学并非她的心中首选。
两个月之后，女儿又一次休学，理由是班上同学的程度太糟糕了。
她想狠揍女儿一通，可又在心里想，只要孩子活着就好。
就这样女儿又开始晃荡，并很快有了新的目标，她想去美国。
听到女儿说要去美国，她心里真实的想法是这样的：丈夫经商失败，一家人差点就要流落街头，女儿怎么敢想要去美国？
不过，她还是给出了支持性回馈并引导孩子：“哇，你想去美国呀？到了美国想要做什么呢？”
女儿告诉她说，想去读心理学。听到这话，这位妈妈又开始了复杂的心理活动：“学心理学将来哪有饭吃呀，而且你英语又那么差，凭什么去美国读心理学？”
即使心理已经乱到不行了，她还是选择了支持性的回馈：“你想读心理学专业呀？读完之后想做什么呢？”
女儿回答说：我有勇气休学离开学校，但是没有勇气的同学就得边吃抗抑郁药边上学。我的学校一年就有一到两个同学自杀。我想帮他们。
后来怎么样了？
后来她的女儿真的去了美国，在语言不通的情况下，费了很大的辛苦考上了心理系，第一学期成绩全A，还交到了男朋友。
她的儿子也上了大学，经过一番周折，完成了大学学业，将来想要成为作家。
她和孩子的关系怎样了呢？
有一次，她想知道，经过了那么长时间的努力修复后，她在孩子心目中的形象有没有发生变化。于是，她请孩子给她画一幅画。画什么呢？当想到妈妈的时候，首先想到的是什么？
下面是儿子给她画的图像。
儿子还为这幅图，写了一首长长的说明诗，这里摘选两段：
我的妈妈就像是炎热沙漠中的绿洲一样，
可是这绿洲还真奇怪，
有着不会生锈的铁制树木，
底下有着茂盛的大叶子形成的，
宽大凉爽的树荫。
……
她用宽厚的心，
宽容地接纳并理解，
儿子和女儿无数的失误与过错，
默默忍受并一再地等待等待。
到这里，故事完美地结束了。
“成功的原因千千万，失败的原因就几个。”与其羡慕别人的教育资源，不如心明眼亮地绕过一些教育弯路。
——写在最后，自己的感悟；真爱一个人，就会体谅对方不够强大、不够正确的那些地方。