2022上半场，想说爱你不容易！

2021是至暗一年，那2022是什么？和解？

2021的7月，用真诚和善良换来了一句对不起，然后，就及时止损了。

2021.8-9.忙着比赛，忙着为2022铺垫一个硬性条件。然后，常常加班准备住学校了。2021年10月，估计才是我人生目前为止排得上名次的后悔时刻吧！

  如果，我让自己的生活遭遇挫折巨变，那我至少能保证我会触底反弹的状态。但是，是最希望能幸福的闺蜜，真的让我陷入了巨大的深渊里里。凝望深渊，被吞噬被反噬。我陷入了极致的自责和内疚里无法自拔。这样的状态是真的会自动屏蔽身边的很多美好的。

持续持续，直到看到积极的处理应对意识到，我才意识到，这样的病态心理，真的会打垮我。心痛了全世界，却忘了心疼自己。

然后，我就跳脱出来，回忆太折磨人。总之，不要抱着这样的负罪心理，因为除了我，这个世界没有人会这样想。一些犯错的成本巨大，却是不得不历经的。直到2022，这种负罪心理一下子在脑海里冒出来，还是会在我在热闹非凡的人群里立刻打回原形，悲惨世界袭来。快一年了，生活的巨变，需要多少个一年，才会恢复到正常。这一年，没有人过得轻松洒脱。

我拒绝了热闹，把自己安静独立出来，想了很久的搬家终于落到了实处。不同的环境，走动起来，确实给了我不同的状态。苦行僧了大半年的封闭状态，通过独处运动忙碌，这种最原始的方法，终于迎来了一丝丝的亮光。

一个人眼睛里有没有光，是不用掩饰和假装的。一个人眼睛的黯淡，是再昂贵的粉饰都体现不出来光彩的。一个人眼里的光彩，是不需要张扬就能真切感受到的。我看不见我眼里的光亮了，所以，一直朝内寻找黑夜里一丝丝的微光。

如果可以，我估计也渴望像之前的自己一个人模样悲伤只有自由去流浪大半月。可是，现在没有远方了，只有脚下。好像留下了痕迹，会有点温暖到自己。我常常翻看，以前的照片，倒不是自恋，我真的看到以前的自己眼睛里的光彩。我也常常看自己的读书笔记，怎么在几年后看一点也不过时，好像是为今日沦落的自己量身定做。我常常看自己的文字，我也常常写，写着写着，一对比，才发现2022的文字好悲伤。

幡然醒悟，怎么能越活越倒退。人生如逆旅，不进则退，我是一个人飘零了好久好远，退到了没有光线的地方。

2022.7-8，独自调整了两个多月。自己沉寂在孤单里被套牢，避免在人群里跟人眼光接触，省略跟周围的人多说一句毫无实质性意义的话语。生活里不需要多余的表情，面无表情去看待就好了，反正一切都无所谓，反正我的意见毫无作用。

会去找让自己爱到极致的事，比如，写日记。把血淋淋的自己写进日记里，然后，拿出来一遍一遍的看。一遍一遍又一遍，不厌其烦的咀嚼这个自己。看到后来，还是不喜欢这样状态的自己。在工作上的忙碌，加上对于游泳的坚持，让我的时间异常充实。星光不负赶路人，我一直在追赶时间，不断变换生活场景。

  释放的出口，从来都不是一蹴而就的，而是累积沉淀发现的真谛。终是没有了固执的执念。我的负罪感是哪里来的？其实。之前我借着酒劲儿壮胆，看来，我也是个怂人。问出了我一直很想问的问题，有没有恨过我，觉得跟我有关系。答案，当然是从未动过如此念头。我却被这念头困住束缚了好久好久。这个问题不会再困扰我，只是会难免感伤。

不要陷入悲伤里，我们都会说。但还是要苦苦挣扎着，去践行。只有自己才是答案，旁人无法帮忙。如果，看我悲伤时候的文字，真的会抑郁。会知道，特别的偏激，困在当下，也会知道，已经剑走偏锋了，所以，把悲伤的文字留给自己。向下扎根，向内延伸。被害者有害论，从来都是站立不住的观点，所以，不要给自己虚妄的批判地彻底沦陷。

找到自己真心喜爱的事，深刻进血液里，才会有这种充实感，充实到产生了一种轻盈感。相互矛盾却又是多么令人神往的状态。事情居多繁琐很忙很忙，心理却觉得无比轻松，只要心不累，一切都好商量。

2022的下半场，继续期待新的故事。