睡前呓语

已是半夜三更，依然无法入眠。

本以为可以听着熟悉的广播电台，就可以轻松入睡。哪知F小姐刚刚更新了一期节目，听完更是让我沉思不已，也彻底搅空了我的最后一丝睡意，索性来日更吧。

我是特别推崇网易云音乐 “走来走去的F小姐”主播的一款电台节目《凡间角落》。其中她谈论的人文历史，都让我特别感兴趣。而她本人“而我想成为一个有趣的妞”，也一直是我所追求的人格标签，她——便是我一直以来羡慕的模样。

这期节目叫《成为真正的年轻人》，我觉得F小姐越来越用心了…结尾抛出一个小问卷——激励过你的一位「年轻人」，不管Ta的生理年纪有多大，Ta有没有做过什么事，像少年英雄一般照亮过你。

要说激励过我的一个「年轻人」，我想那必须是我高三的语文老师。

那一年，同校的一位学生因为某些原因而跳楼自杀。而我们，像是鲁迅笔下一群冷漠麻木的看热闹的人，一边说笑，一边打趣猜想着狗血剧情。

语文课开始，老师看到我们的模样后很是气愤，先是对我们一番训斥。之后又表示这是一个悲剧，有什么好笑的？教育我们应当尊重生命，提议我们对那个逝去的生命默哀三分钟。

哀其不幸，怒其不争，大概就是当年老师面对我们时的心情。结尾跟我们说了两句话：

一个人之所以选择放弃自己的生命，只存在两种可能性，要么是不知道自己想要做什么，要么是做不了自己想做的事。

这两句话像是刻在了我的心上。这么多年以来，一直在我的脑海萦绕。一方面是警醒，另一方面则是思考。

这两句话也像种子一般埋在我的心头，知道自己想要的是什么，这是非常重要的。而我想要的到底是什么？我对这个问题也思考了多年。

年轻的时候，我便开始在想，可是没有什么具体的答案。我认为我想要的生活就是快乐，能够让自己开心快乐便够了。这便是头等重要的大事！于是我无忧无虑，也肆无忌惮，想要做什么就去做什么，确实很不错。

之后长大了一些，我慢慢发现：活着，从来就不是一个人的事。有太多的拘束和牵扯，根本无法自由地呼吸，不过也慢慢意识到自己长大了，不能再如孩子一般胡作非为了，我仔细审视了自己的内心，我觉得单单自己快乐是不够的。

生命的意义在于自己给周边亲人、对社会上其他受苦受难的同胞带来温暖和帮助。我有自己的善心，我愿以贡献社会为终身目标，帮助别人使我自己感到快乐，也使我自己的内心感到充盈而满足。

慢慢地，我发现自己并不如我原本期望的那般优秀，心有余而力不足，空有一颗救苦救难的菩萨心肠，奈何自己不过是勉强过活。勉强能对付路边乞讨的老人，根本无力去攀爬穿越，帮助远在千里的受苦孩童。

慢慢地，无力感油然而生，我有些丧气，也不得不先搁置一边。我很困苦，苦恼，迷茫，失落，做不了我想要做的事，或者是做不到我想要做的事，顿时觉得自己像仅存了的肉体，在世上浑浑噩噩行走。

后来，我觉得我需要一个新的奔头，我想要有我自己的孩子，让我可以将全部的身心交付给她。是的，我需要一个让我信奉的神灵，能够将我的灵魂暂时寄放。我需要有我的孩子，让她做我的神灵。

仿佛一切都有了新的希望，我努力地成长，努力地要求进步，我想要自己变得更好，更有一个为人父母的样子。我想要自己变得更加虔诚，我想专心致志地供奉我唯一信奉的神灵。

当然，我也从来不曾忘怀过去的理想。我想，我迟早会有一天，我可以穿越千里，来到一个我从来不曾去过的地方，那是我梦中千百次回转的模样，那片我陌生却又熟悉的天堂，我祈求，自己的灵魂，可以在那里，可以在那一刻得到释放…