我也想好好生活

我是能理解ZX生前的感受的，我是普通人，没有那么多压力却同样能感受到抑郁的痛苦，更何况是一个公众明星了。到此，我不想再过多的讨论他了，他的离开确实带来了很多话题，可我希望不要制造太多的话题，适可而止，要懂得尊重。

我现在想说的是，我的反思，我的自我治愈。

我曾经也一度想过自杀，可幸的是，这种想法还没有强大到无法挽回，可是那种处在边缘的挣扎是真的很痛苦。

我是一名不喜欢学医的医学生，大学三年在学校都是浑浑噩噩的过来的。到了大四出去医院见习时，我发现我的精神出现了问题。我是个很敏感的人，所以这一点点变化我能很清楚的感觉到，当时并没有去检查。

其实，至今为止都没有去看过心理医生，是因为我觉得现在的我自己还可以控制，我自己还觉得未来是有希望的。

那一年，我的闺蜜对我很失望，我逃课，逃见习，很多时候一整天都睡在床上，有时候总是出去，她跟我谈了很多次很多次，每次她劝我的时候，我怕她真的伤心，我怕她以后再也不理我，所以有时就做做样子去教室，去科室。但是当时的内心是什么样子的煎熬，只有我知道。我不敢直接跟她说我精神出现问题了，有时候暗示过，她追问过，但最后我还是只说：“哈哈，没事，反正都会过去的。” 在同学眼里的我，也许是直率的，乐观的，开朗的，我也总是习惯把表面的喜怒哀乐展现给他们。

但是，内心也多黑暗，表面就有多阳光。

我其实知道我没有什么所谓的压力，家人都很好，朋友也很好，身边的一切都是好的。所以，我的精神几乎可以说都是我自己折磨出来的，这才是真正的抑郁。

最严重的几次是，当我一个人在宿舍的时候，我经常会想要拿起宿舍拿把水果刀来割腕。一个人站在厕所的化妆镜前，手里拿着水果刀，眼睛看着镜子里的自己，一直看着，一直看着。最后的最后，又默默地把水果刀放下了，安静的躺回床上。很多次，很多次，都重复着这些。

曾经还会想，如果我有天发疯了怎么办，我曾一度幻想过自己把身边的人给杀死，这个世上只剩下我一个了，居然很享受那种绝望的快感。往往这一刻才是最可怕的，对于我自己，对于别人。

这一年，是我痛苦开始的一年，也是最煎熬的一年。

总是问着自己，这样想，这样做，对不对？总是问着自己，你想活下来吗？

总是问着自己，你的未来还是有希望的对不对？

总是问着自己，那种绝望的滋味真的就那么享受吗？

一直到现在，还在问着自己，能改变吗？能改变吗？

现在回到家乡实习，说实话，状况确实好了很多。可能是医院太忙了，所以白天很多时候都不会去想一些其他的，晚上一如既往，或者说更是严重。

请到考研假的这三个月，曾经的那些恐惧，慌乱，挣扎，痛苦，再次袭来。原本打算在租的房子里安然地复习，但最后还是无法忍受，回到家里，即使家里白天也只有我一个人，但我很心安。

现在，考研马上结束了，过几天就要去省里考试，我知道我考不上，所以这几天一直都没有看书了，但也没闲着。因为我的脑袋没有那么容易放过我，我也不想由着它肆意妄为，我还是要为以后的我做打算，我也想要走出阴影。趁着还清醒的时候，不怕一万，就怕万一。

抑郁症最典型的就是失眠了吧，我没有到必须要吃安眠药才能入睡的状况。但失眠却一直伴随我，有两年多了吧，间接性失眠。之前在发作期，有过整晚整晚都不能睡的情况。现在好点了，除了一些意外，一个晚上还是能熟睡几个小时的，我应该感到庆幸。至于什么时候是发作期，什么时候是平静期，我也不知道，它总是那么的措不及防。

而我还有一个比较严重的问题，就是记忆。我能感觉我的记忆在逐渐减退，不是那种看得见的速度，但我能感觉得到。我的大脑在慢慢变空，慢慢生锈。最明显的体现就是，我在想要记下一样东西的时候，脑子里面出现不是赶紧记住，而是一顿混乱，这种情况并不是偶尔出现，而是经常。每当别人问我这个记住没，我很想回答我正在努力，但最终给别人的答案是开着玩笑的抱歉。现在我也在努力做些记忆，几乎每件事都用笔写下来，或者记在手机的备忘录里。时不时拿出来看看，想想，可有时候连自己做的笔记都会忘记拿出来看，所以我只好定了无数个闹钟来提醒自己，什么时候该干什么。甚至有时候事情做到一半，就会忘记接下来该怎么办。

或许在外人看来，我是外向的一个人，我是愚笨的一个人。实际上我有可能是真的愚笨，但绝对不可能是真的外向，因为我的内心世界经历过多少浴血奋战，只有我自己知道，只有我自己能体会。在别人眼里，我就是个平凡之人，因为我表现得云淡风轻。在自己的世界，我却过着并不平凡的生活，因为那里是歇斯底里的。不想叙述有多么痛苦，因为根本叙述不出来，即使说出来了，也无法从他人那里得到挽救。

患有抑郁症的人，在自己，是不可怜的，不需要任何人的同情。在别人，却是可怜的，需要社会去给予关怀。在自己，是可恨的，需要救赎。在他人，却是不可恨的，那是无意的。

他人永远无法感受那个世界，那个惊涛骇浪的世界！