距上次失恋4年后，我又分手了。
谈恋爱这种事，两个人能走到一起本来就是因为精神世界、头脑观念等契合，所以很多时候分开不是因为观念分歧，而是日常相处的操作出了问题。
虽然自己一向都属于决绝分手党，无论是哪一方分，我都想尽快拉黑、冷却，不再纠缠，以便自己和对方都尽早有新的开始。但过后不免后悔这种决绝，不免想起之前的种种美好，懊恼自责怎么就不能都忍让付出，多理解对方一点。这次，我干脆就趁着自己还在【懊悔期】，把《亲密关系》这本书看了，顺便来总结这4年来失恋教会我的8件事。
4件不要做的事：
1. 不要幻想对方一下就懂
没有人有猜你心思的责任，哪怕养大你到20多岁的父母。更何况，在磨合期中的伴侣，可能刚刚开始相处。比如有的时候纯粹就是想对方照顾，但是又讲不出来，于是需要兜圈子。比如对方明明是因为工作而晚归，但自己却很生气，其实与其说生气晚归这件事，不如说是出于担心或焦虑，比如自己此刻急需陪伴，或者担心对方安全等等，但因为表达不出来，生气反而成了更容易的方式，因为不用思考怎么好好说出口。
当然，每个人要真正搞清楚自己话语和情绪背后真正的需求，本身就不容易。如果像我一样经常表达不清，那说明自己还是不清楚到底想要什么。应该多停下来想想，画个脑图搞清楚，甚至可以进一步坐下来跟对方沟通。
反过来说，我们也需要去关照对方的需求。我是一个特别特别容易焦虑的人，一点点事紧张上天。比如对方告诉我自己不舒服，可能就是需要静静或者赖会儿创而已，但因为我不知道要做什么，就在那一直不停地哄对方，而且还紧张到自己心狂跳了一天，午饭没吃好还反胃酸，结果不仅对对方没有安慰，还让ta更加烦躁，完全是适得其反。过后才突然明白，为什么有时候也不妨直接问对方，“你到底需要什么”？当然一般对方也很难马上弄明白自己的真实需求（表层不等于本质），所以最好是坐下来沟通。
可惜，我连直接问对方的机会都没有了（被自己作掉了），更不要说沟通。
2.不要把责任推到对方身上
两个人再怎么相爱，本身成长背景、生活经历肯定各有不同，同样的表达也容易出现不同理解。尤其是因为一间小事情指出对方的问题，很容易被对方解读为，“我已经够努力了，怎么在你眼里怎样做都是错的”，而指责的那一方却很浑然不知。
而且我们很容易把自己内心的期待寄托在伴侣身上，因为我们相处甚至生活在一起，所以不自觉地会在“共同生活“的幻想中加入更多。例如我，会把”想居住得更好、过着内心平和稳定的生活“寄托在对方身上，以致于会让对方觉得自己在强行干涉ta的生活。
这个时候，不妨问问自己：
- 我向对方提出的要求，到底是出于什么需求？
- 这种需求，我可以通过自己的努力或者内心力量来满足吗？
- 为了让对方满足自己的这种期待，可能会付出关系恶化甚至破裂的代价，我还要继续下去吗？
总之，就是冷静分析，必要的时候充分沟通，情绪上脑很容易让两个人误会越来越深、怨恨越来越多。毕竟，伴侣从相爱到相恨，很多时候就是因为把期望寄托在对方身上却得不到满足，欲求不满是怨恨的来源。
3. 不要原则挂在口头
这次分手的过程中，我的确犯过这样的错误：在不该讲原则的时候非要坚持到底，跟对方讲原则，让ta觉得我在吹毛求疵自己不够性别友好。那天我的状态本身很不好（因为身体不适吃了药处于强烈躁狂期），讲完之后后悔不已，却让本身就处于很大压力下的对方难过了一个晚上。
拜托，两个人既然走到一起本来就是因为理念相近，就不要在理念这上面处处讲原则、事事要放大好吗？这样做，纯粹是觉得自己多掌握了几个概念名词、多了一个批判视角，就可以高人一头居高临下地给对方“挑刺”。
说到底，还是要多尊重对方的感受，不能太以自我为中心啊。
4.不要急于求成
在恋爱的时候，如果觉得跟对方在精神交流上默契十足，分分钟都觉得是真爱，那么哪怕是刚进入关系，我总会不自觉地幻想以后的事情，比如结婚，比如做丁客。其实我觉得有憧憬本身很正常，做做规划也没什么，但还是要做好沟通，让对方理解这只不过是出于美好幻想的碎碎念。
说实话，我从来都不是那种逼迫别人的人，绝对不会让伴侣做ta不想做的事情，也会小心翼翼守护两人世界以外的个人空间。虽然我有解释过我的“憧憬”本身只不过是无关紧要的小幻想，但还是给了对方一种步步紧逼的感觉。大约还是没有充分做好沟通，不尊重对方的感受、不考虑对方的状态吧。
3件要做的事情
1.要做真正的付出
- “为什么我已经妥协退让了，你还看不到啊？”
- “我都忍让你一天了，对自己的妈我都没有这么好啊，为什么还要忍下去？”
- “为什么我都低到尘埃里了，你还想踩着我上去啊？”
恋爱中，我常常有这种情绪，而分手后，朋友说我的：“既然恋爱了，又干嘛还事事讲自尊要面子，“？
例如，“我都忍让一天了”，然而真正的付出是无关时长，而是给对方及时足够、无处不在的支持和陪伴。真正的付出应该是互惠互利的：我是真心实意地想要解决问题、关照对方，而不是想委屈下自己让对方惭愧，过后自己又心生怨恨，秋后算帐。委屈自己这种表面上的“忍让”，本身就是逃避问题。
所以，要爱就不要逃。如果我直接努力搞清楚自己的期待，或者直接询问对方想要什么，后来就不会把双方的情绪越滚越大，滚成一个压死这段关系的雪球了。
2. 要把事情留有余地
我本身是一个具有双相性格特质的人，时而亢奋狂热，时而郁郁寡欢（当然这两者只是倾向而已，不是很严重的精神问题），特别是身体出了问题，在吃药导致头晕躁狂、情绪不稳定连想问题都成了问题，而且似乎没有别人能够依赖，好像只有对方能倾诉了一样，死缠烂打——等冷静下来回头看，天哪这真的很不像我。
而一旦出了问题，情绪涌上脑门，双方都在气头上，于是互相一步步地把对方从自己身边推开。
- 你觉得我挽回你？不行这太伤自尊了，那我就把你踢出群……
- 你老是提前女友的毛病，老觉得我也有吧？好啊。那我就学她做……
反正一定要做到底，做到没法再更极端为止。
说真的，如果停不下来，最好事先约定冷冻机制。我一般会暂时拉黑，不过需要诗事先沟通，不然几乎毫无退路。出了问题，一定想办法停下来，特别是微信上文字沟通没有面对面，容易放大情绪。而一旦出了问题、濒于分手，最好的办法就是停下来暂时搁置。
只不过，当情绪上来的时候，我经常会变成一个暴君，没完没了，一定要做到底做到没有别的可做的为止。而且还会没完没了【所以你们有没有什么让我停下来的办法？苦恼中～】
3.要充分尊重对方意愿
有的时候，人就是容易一厢情愿，自以为是某种做法对对方好。例如我觉得双方之间高效率的沟通一定要怎么怎么样，结果对方不认同；还有对方不舒服的时候，你一直觉得对方需要自己照顾，不然自己很不心安，等等，这些“觉得为了双方/对方好”而一意孤行的事，其实很有可能就是因为自己本身的焦虑，或是很渴求满足自己实现自我价值的需求而发生的。
当然，要搞清楚对方的意愿，还是要直接问，充分沟通。而我正是亲手作掉了机会，现在才突然醒悟的……
【最后一件事】分手始终是两个人的私事
恋爱，到底是两个人的事，怎么分手的只有自己知道。一个巴掌拍不响，对方不是完美的，自己也不是，多想想到底是什么，把对方越推越远。于我，主要还是我的情绪化，本身自己的性格就有这种倾向，还处于精神极度不佳无法控制自己的时候。
总之， 既然能走到一起，肯定观念分歧的很少，更多还是相处的细节没处理好。但真的跟对方人品没有任何关系，我想，我是 不允许任何人去对我的前任（们）随意指摘的。
这篇文章，真的是我一边掉眼泪掉得满地板都是，一边敲键盘打出来的。每一次分手后都有阵痛吧，开始可能做得绝了会有一种毅然而然的痛快，但没过几天就意识到是自己的作和情绪化把对方推走了。当然，我还年轻。慢慢来，去爱别人，本身就需要自己不停学习、不断操练的。
祝我的前任（们）幸福。如果愿意回来，我还在等着。但是，绝不会勉强你做不喜欢的事，随缘吧。 新生活总在前方。