我很难过

      今天是2020.5.20，我好难受，我想我不会是抑郁症，只是情绪低落而已，只是莫名其妙的想哭，我一个学心理学的却总不太会安慰自己，不会寻找出口，这种失落的情绪也许一直以来都在，只是有时候有些猛烈。我也不知道找谁，可能心里也太过清楚，说出来也是无解的，无端给别人增添烦恼，且别人也无法安慰这种莫名其妙的失落感。这种难受的感觉也不是一件事情促成的，也不是一天促成的，对自己的失望，对现实的担忧，一切格格不入，或许还有很多，中午的梦隐隐的让我窒息，我梦到了过去，过去的那个单位还有那里的领导，权威的象征，他在向我招手，且面带笑容，从精神分析的角度来说，梦是潜意识的反应，对应现实，现在单位，现在的领导，我大概不想提起这样一个人，只要无语，那种不被尊重的感觉很让我窒息，这大概是心理落差所产生的。我还梦到难缠 的同事，也一样的不被尊重，态度恶劣，这大概是对现实的映射。后来我进入一个很大很大的空间里，那个空间里有很多房间，虽然即将面临危险，我却无处可逃，我觉得藏在哪里危险都会找到我，我便的恐慌，我无路可走，我不能求助周围，因为四处无人，我清晰地感觉到自己深深的孤独，可无能为力，一阵挣扎之后，我醒了，心情低落到极点，感觉随时会崩溃，实在控住不住，跑到小露台让莫名其妙的泪水流出来，然后听着振奋人的音乐，在角落里深呼吸，保持正常的情绪，缓解之后，上楼回办公室，但始终无法集中注意力，还是写日记吧，这不是我第一次崩溃，或许也不是最后一次。

       这种失落感我特别想用文字形容出来，却总也感觉无法表达出来，所以才会在这样的时刻写日记，我到底时释放出来呢，还是控制自己的情绪，我自己也搞不清楚，一直以来我都未释放过，每次只是深呼吸，好累。但是每次都是一阵狂风暴雨过后归于平静，所以我一直认为我只是心情低落。我一直觉得自己不不怕孤独感，这是人类共有的，我坚定地认为自己可以掌控孤独感，并且这种孤独感是是很正常的。

       这种感觉到底是从什么时候开始的呢，大概是16年，我人生最黑暗的一年，倘若是因为16年的种种我确实生病了，那我将无法原谅那个人，我必会找到他并将这一切告知他。其实很多时候过去不想提了，并不是放下了，大脑这么多的组织没这么多的神经元，它们不会让我放下过去，我也只是迫于现实不愿让自己太难过而已。