2021年12月29日 中原焦点团队 中27 庞爱国 第362天分享 本周第1次约练 总约练第307次 咨190、观81、来3、朋4、box约练11、案例分析18，总分享第364次
本周第一场 咨询师
我们在生活中不由自主的会形成各种的处事模式，平时也不怎么觉察，但是当感觉有问题时，才想着来觉察反思一下，而往往仔细分析之后，自己的这些模式好像还似曾相识，并且这些模式好像在我们很久以前也是我们最不愿意看到的，那怎么就会形成了我们曾经讨厌过的样子了呢？这使我想到了一句话，孩子不听你说什么，只看你做什么！那么是不是我们也被这种模式日积月累的影响内化，逐渐的自己也会潜意识的做出相同的模式呢？那么怎么来解决呢？想想焦点的理念？好奇三问、解决四问、云手三步、目标架构、假设架构、最终一小步的行动？唉，想想是有思路的，实践却是需要去不断的练习揣摩的，关系大于一切吧！有关系了才能相对的解决一些问题吧，问题不是问题，解决问题的方式才是问题，方式调整了，模式是不是也会逐渐转变呢？
筑基第三十课 克服阻碍咨询的因素(二）复习
依赖，什么叫依赖，就是他企图让咨询师帮他解决问题，我们做咨询基本上是不给家长单独做咨询，就是孩子不来家长来这样的咨询，我们基本上都不接。就是孩子不来的话，你光给家长聊，孩子不愿意做，往往效果是甚微的，也不是说没有效果。因为家庭是一个系统，爸爸妈妈改变也会对孩子带来帮助，效果也会有，尤其如果持续下去的话，但是他远远没有直接给孩子做的话效果更好，在平时的时候，如果人家家长愿意来，当然该接要接的，你别这个不接那个不接的，人家有婚姻的咨询，你该接也要接的，当然选择可能效果会更好的来做，效果更好的来做就是青少年的，孩子又主动愿意的，直接针对于孩子那效果见效就会更快。但是你要有咨询，不管是婚恋的，成年人的，还是比如同性恋的，还是孩子出问题，爸爸妈妈来咨询的，你该接都要接，这些都可以，你做下来，都是会有一些效果的。我们不单独给家长做咨询的原因就是，家长们的依赖性往往太强，家长们的功利性目的性太强，他们特别期待我们能给支个招指个明路，尤其是如果他再给你带一些高帽，你就是他们的那个指明灯，你就他们的人生导师，你就他们的指望，你就他们最后的救命稻草之类的话。虽然说这些话我也不会有太大的一个反应，但是做的时候，家长时不时就想给你要点东西，时不是他就想要东西，家长往往这样的，所以你们在做的时候，你们要能hold 得住，你在做之前，你最好用阳谋的方式给家长说清楚，咨询是不给建议的，并且没有跟孩子直接聊效果好。但如果你也愿意聊的话，咱们可以持续聊一段时间，依然也会有一些效果，只不过跟孩子直接聊，效果可能会更好。可以这样去给家长说清楚，说清楚之后他对你的依赖可能就会相对会减少。
我们说的那个要建议，直接让你给建议，就属于依赖的范畴，依赖有几种表现形式。比如说他说老师您能不能帮我分析分析，这就是依赖，当他让你给他分析分析的时候，其实他就已经开始依赖了，你要有这个意识，你不要直接说，我的分析是什么什么，你就在不经意间被他拖下水了。有的时候孩子也会这样，孩子也会说老师，你说我怎么办会更好，你给我说说呗，对孩子我一般可能就会说，你所说的这个我有我的思考，但是我很想先听听你怎么说，你自己怎么看，我会很坚定的告诉他，我很想先听听他的看法，当我对孩子这样说，往往到最后他就已经不问我的看法了，大多数如此。如果他问的话，我可能通过跟他刚才的详细的交流，我可能就会说，你刚才也说到，你怎么怎么做，其实有效的，我的观点是，如果这些有效，你可以尝试继续去做。你看我自始至终其实也没有表达我对这件事情我认为咋做会更好，我即使最后表达了，也是在他所说的基础上去说的，这就是我们焦点解决的建议。如果是成年人，你差不多也要去问问他，也是要去问他，我怎么看其实并不重要，咨询主要是跟你一块儿去探讨你怎么看，所以你能说一说你怎么看，你怎么想的吗？然后鼓励他来说。在实际咨询中，一不小心你就会被卷入的，我们有时候是没这个意识的，还有的时候他就跟你说，他就问你，老师，你说我是选这个呢还是选那个呢？这其实也是在依赖你，那你要问他，也是问他，你怎么想的呢？你感觉选这个会怎么样呢？你感觉选那个又会怎么样呢？就是陪着他去聊。你不回应他会怎么样，你就直接去发问，这就咨询的特点，否则就容易导致依赖，他就一步一步的推进，让你就很为难。所以从一开始你就要警觉，你就不要被卷入，你坚守好你的底线，坚守好你的设置，你就不容易被卷入，然后你就能很好的陪他去探讨，你自己也不为难。要不然你知道不能给他答案，他又不断的找你要，你自己就很为难。你一律按照设置，也就没有那么多事。你不按照设置走，你给这个妈妈做咨询的时候，你忍不住，你给他多讲了一点儿。好，其他人闻风而动，他就缠着你，甚至你跟那个人讲的那个人，他给人家支招。唉，那个某某老师，他经不住夸，你得多夸夸他，你得多求求他，他都给你讲咋陪伴孩子了。你看你帮了他，他要给人家支招，给你带来麻烦，所以各位坚守设置，你不要把你的情绪卷入到咨询中，这一点至关重要。判断一个咨询师是不是专业，你要看他的设置，如果他不坚守设置的话，很多时候这个咨询师往往是不太专业的，虽然说有点绝对，但是往往如此，就像有的人做生意，作为商家，他给这个人优惠了，对吧？你说你给他优惠了，是不是他就领你的情了，转眼他就给别人说了。其他人可能说，你凭啥给他优惠，不给我优惠，就会让你很为难的，最好统一，就没有那么多的麻烦。我们很多的麻烦是我们自己制造的，包括对孩子，俩孩子，你天天给这个说，你要保密，妈妈给你怎么怎么样，转眼那个就知道了，不知道啥时候那个就知道了。早晚的事，知道之后那个就恨你，他就感觉你偏心，不是说你不爱他，而是他感觉你偏心，他就嫉妒，他就生恨，一碗水端不平，所以这些都是一样的。还有的更直接，老师你就告诉我怎么办吧，这更是依赖。依赖产生原因有哪些？来自于来访者自己的，他不理解咨询的实质，所以我们在最开始就要给他讲清楚咨询的实质是什么样的？咨询是以他为主的，咨询是不给建议的，你都要跟他讲到的，讲到的话，到后边他还如此，你就笑着看着他，然后他自己就知道，老师刚讲过了不能说，他有时候还缠着你，他缠着你，你还不说，后来他就习惯了，如果他一缠你就说了，后来就被强化了，他就继续缠你，因为缠着缠着就有效了，你就说了，对吧？还有养成了依赖的个性，他在生活中可能就是如此，他就习惯于找别人要，习惯于别人给答案，我们好多妈妈其实在孩子出状况之后，就习惯于找其他人问怎么办。最好的答案就是你自己，你自己的成长，你自己的思考，这是最好的答案。还有，不愿意接受抉择的痛苦，因为抉择就意味着痛苦，那就让老师来帮我吧，但是这个痛苦得他自己承受。
来自于咨询师的原因就是咨询师自己过于主动了。因为你太主动，所以他就会被动。你能不能忍得住不主动，尤其是你能不能抵挡得住来自他爸爸妈妈的那个焦虑。因为他爸爸妈妈可能会有很多的焦虑，然后你可能就会受不了，你就会试图去推动，来访者就会退缩，或者是依赖。
那依赖怎么处理呢？要讲清楚，咨询大概怎么回事，讲清楚了，就会好得多，因为他有的不清楚，我们有义务要讲清楚的，讲不清楚的时候，他就不知道咨询原来这么回事，他就认为咨询师就是导师，就是老师，那要来上课了呀，有好多家长给我们约咨询的时候，都是说你给我们孩子排节课呗，都是说排节课，而不是说排节咨询，他就会有这些意识，你要跟他讲清楚，越是说排课的之类的，你就要给他讲清楚咨询咋回事，有的知道他只不过喜欢用排课这个词而已，还有如果发现依赖了，你要及时处理，你要及时的去问他，你要给他鼓励，你怎么想的？挺好，你想的特别好，怎么想到这一点的，能说说看吗？你要给鼓励的，还有我们自己的理念要正确，这一点是最重要的，我们自己就是最重要的最好的助人工具，不管你学什么学再多。所以我们自己的咨询理念是否正确，这点也至关重要。
移情跟阻抗，其实都是源自于精神分析，在精神分析里面认为他没有出现移情的时候，其实这个咨询还没有正式开始，没有出现移情，说明这个咨询还没有正式开始，移情，反移情，负移情，正移情，这四个词，移情跟反移情他俩是一组的，他俩是一个平等关系。移情指的往往就是来访者对于咨询师的那个感情，他就把生活中对某个重要人物的情感转移到咨询师身上了，这叫移情。而反移情指的是咨询师对来访者的，咨询师把对生活中某个重要人物的情感转移到来访者身上了。先说移情，比如说来访者感觉这个咨询师特别的威严，特别的像自己的爸爸，你看这就是移情，或者感觉这个咨询师特别的温和，特别的温柔，特别像自己的前男友，这也是移情。反移情就是咨询师感觉，比如咨询师感觉这个来访者的妈妈怎么那么像自己妈妈啰嗦死了烦死了，看见这个来访者的妈妈就想起了自己的妈妈，小的时候对自己那种挑错、管教、讽刺。然后咨询师对这个来访者的妈妈很有情绪，这就是反移情。
再接着移情包括正移情和负移情。注意用心听，不用心听，一会儿你们就分不清正移情负移情反移情了。移情下边又包括正移情和负移情，那怎么记会更清楚呀？正负你就记成你看电极有正负极，这样就好记了。电极有正负极，正极和负极，你就记得正负他俩是一伙的，正移情就是把好的情感转移到咨询师身上了，那种爱慕，那种好感，那种喜欢那种爱那种尊重等等，这就是正移情。负移情就是不好的，看见咨询师，尤其咨询师某些特点就想起来自己对生活中的某个谁谁就烦死了，看见咨询师就横挑鼻子竖挑眼。有一本心理咨询书上就写到有个咨询师在做咨询的时候，来访者不知道怎么着，开始变得很愤怒暴躁，抓着咨询师的衣领，然后把他推到窗户口，那个来访者好像一米八快二百斤，特别的壮，把咨询师推到那个窗户上了，咨询师很淡定，咨询师精神分析取向，很有经验的一个咨询师做很多年了，他很淡定，他就盯着来访者的眼睛说，我不是你的爸爸。然后来访者一愣神，接着把咨询师放下来，然后蹲在地上嚎啕大哭。你想想，那么高的那么壮的一个大汉蹲在地上嚎啕大哭。那一瞬间其实他就是负移情了，他对他父亲的那种恨，都转移到咨询师身上。所以有人提议做咨询的时候，最好比如说做咨询室的那个门上要安上那个圆的那个玻璃的透明的，能从外边看到里边的，有的咨询师还安上那个报警的铃铛，安在椅子旁边等等。但是我做青少年咨询就不需要这些了。但是如果你做成年人咨询的话，你一定要有助理，然后有其他人在场，在外边有人，这是必须的，尤其你作为女同志，你做成年人的咨询，你外边一定要有人，安全非常重要。因为你不知道来的是不是变态，你都不清楚的，这可不是开玩笑的。这可能是真的会发生的事情。你说我做同性的呢？你说同性的难道就一定没有危险吗？那不一定的，只要做成年人的咨询，你都要格外的注意。你不要一个人尤其做异性的，你一定不要一个人贸然的就去做去了，随时都可能有危险的，反正找到自己最合适的就好，这就是移情。
移情跟依赖有什么区别？依赖更多的时候是他信任你的能力，他希望得到你的帮助，而移情是有情在里面的，他对你是有情的，所以这就是区别。依赖，主要是赖上你了，反正你得帮帮我，他对你没有更多的情。而移情是有情在里边的，同时移情是正常现象，我们也不要对移情反应过于激烈，感觉怎么移情了，怎么办，吓死我了，没有那么可怕的，有移情很正常。我们去跟他谈就好了。一方面我们要严格遵守设置，按照设置来，移情就会减少。另外一方面是，出现移情，你要跟他谈的，像刚才我说的，时不时你不按照设置，时不时跟他有一些平时的联络，然后约你出去，你还出去，还一块吃饭。那这都是严重破坏违背咨询设置，当然容易移情了。他会认为这个老师是不是对我有想法之类的，他当然会对你有移情或者更容易有移情。如果你严格按照设置走，他仍然有移情的话，你要去跟他聊的，你要去跟他谈这件事情的。甚至比如来访者，他可能会跟你说，老师我感觉我喜欢上你了，怎么办？你要能hold 得住，虽然你内心里边可能也想着你也喜欢上他，但是不允许的呀。你要能hold 得住。你要问他，那不知道，你喜欢我什么，我可能会让你想到你生活中的哪些人。你要去跟他聊的，让他去看到更深层次的东西，所以所谓的阻碍咨询的因素，可能都是有利于咨询的因素。关键是你要怎么去应用，要去跟他谈这背后的东西，让他对此有更多的领悟和思考，这才是更为重要的事情。只要他领悟了，他很多变化其实可能也就出现了，他喜欢的可能不是你，他喜欢的只是这样的一类人，来满足他自己被喜欢的感觉或者之类的，都有可能，去聊着才知道。
阻抗。焦点解决里边没有阻抗，但并不代表其他学派没有阻抗，很多学派里边都有阻抗的，阻抗最开始源自于精神分析，当来访者不配合了，其实就被解释为阻抗了。但其实来访者怎么可能啥都配合呢？用我们焦点解决的视角来说，就是所谓的阻抗其实都是另外一种合作，他在用这种方式来提醒你，你需要多注意了，或者比如说关系还不到位，比如说问话方式不当，或者说你推进的太快了等等。所以阻抗其实好多时候是一种合作，是一种提醒。需要我们能沉下心来去思考一些，接下来要怎么走？我们要谨慎的去应对。阻抗的本质是什么呢？就是对于自我暴露与自我变化的抵抗，因为自我暴露往往就意味着危险，变化就意味着痛苦，或者说就意味着可能会有痛苦。只要变有的时候就会让人有焦虑，在那个压力评定量表里面写的有，比如说像恋爱、结婚、搬家、换工作、孩子升学等等这一系列的事件，可能都会让当事人有痛苦有压力。你说这结婚怎么有痛苦呢？结婚就意味着新的生活，他当然可能会有害怕有焦虑。你看有的人婚前那个恐婚，就是生活中很多事情的变化，可能会让他有那种焦虑的东西出来，我们普遍如此，所以阻抗有的时候它是一种自然反应。
那阻抗的几种形式，我们大概来看一看，比如程度上的阻抗，沉默，沉默可能是种阻抗，他不想搭理你，他就不说话了，尤其在家里边。但是另外一个角度来说，他不说话，其实是他在提醒你，他不高兴了，你需要多注意了，别再继续叨叨了，或者说他不想让你们的关系更僵更糟糕，他就沉默了，我们就看怎么解读，还有寡言，寡言就是说但说的少，还有赘言，就说的太多了，说的非常的多，但说的都跟主题不相关，其实也是阻抗了。如果用阻抗来解读的话，但是焦点解决一般不这么解读，我要说清楚。然后内容的阻抗：理论交谈，有的来访者表现的比你还懂。他大谈特谈什么精神分析，梦的解析、潜意识一系列东西他好像比你懂还多。他一讲，老师我也考过国家二级心理咨询师，我也考过了，考了多少分，这些东西我都学过，我看过多少心理学的书。你别被这吓着了，你要问他，那么，在这样的情况下是什么让你依然来做咨询呢？但你不是质疑他的，你是好奇的态度去问他的。那你可能会希望通过咱们的咨询在哪一块有不一样呢？你就给他拉到现实中去，你别跟他在理论上交谈，在理论上交谈是聊出来一个所以然来，还有情绪的发泄，其实有的时候可能也是一种阻抗。你要接得住他，你要用云手。还有讨论小事，讨论无关紧要的事，还有假提问题，反正这个时候你都要注意，可能这都是一些提醒，可能关系也不到位，可能他还没有感觉到足够的安全，这是解决的方法。还有讲话方式上的阻抗。
什么叫心理外归因，就是都怪别人。还有健忘，约好的时间忘了。不过根据咨询经验来讲，就是只要是提前收费了，他基本上就不忘，只要是提前收费了，基本上都不忘，所以健忘归健忘，跟有没有收费，有没有付出也有很大关系。如果付出的多，他就不容易忘，付出的少，约好的时间到点就忘了，都有可能。
还有顺从，你说啥就是啥。这在家里边有时候就这样，你跟孩子聊都是你做主，孩子没话语权，最后往往孩子就那随便吧，你想咋地就咋地。这如果用阻抗来解读，这也就是一种阻抗。还有控制话题，他来控制这个话题显得他比较厉害。那我们就由他来就好了。还有最终暴露，最终暴露就是一开始给你扯这扯那，最后再给你来一个炸弹性的信息，这叫最终暴露，反正我们不要给他们定义为阻抗，遇到这一系列情况，我们都要考虑我们的设置是否是严格的，以及我们的关系是不是还不是特别到位，咨询关系还不是太到位。还有我们是不是推进的太快了，我们自己是不是急了，我们要去考虑这些方面，你不要给他定义为又阻抗了之类的，你对他就容易有情绪，他有这些方面的表现。其实往往说明他在保护自己，他是一种善意的提醒，还有咨询关系的阻抗，比如不履行安排，到点儿不来，然后留的家庭作业不做等等，还有诱惑咨询师，这是在试图突破咨询关系，成为另外的关系，还有请客送礼。他如果给你这些怎么办？你可以送一个对等的礼物。 比如你可以送他一本书，这样既不破坏咨询关系，也不会破坏设置，但同时这是不太贵重的，太贵重的就算了，不太贵重的，你再回赠一个礼物，有利于你们咨询关系，也不破坏设置。实际中，各种情况都可能有。比如说要是圣诞节，正好圣诞节那天做咨询，送你一个苹果，你要不要，你说坚决不要，他就感觉到他被拒绝了，这也不太好。阻抗产生的原因，比如来自成长中的痛苦。因为如果是他继续去剖析自己，他可能就会有痛苦。这个时候他可能就会下意识的开始不想继续聊。第二个功能性的行为失调也叫继发性获益。比如说这个孩子以往爸爸妈妈管的非常严格，但是只要是每次他生病了，爸爸妈妈对他都特别温柔，那后续他生病的次数就会变多，这就叫继发性获益。还有来自对抗咨询师的心理动机，他对这个咨询师不认同，或者咨询师没有给到他足够的共情，理解、欣赏，他就容易出现阻抗那样的一个状态，还有对于阻抗的处理。要注意你们的关系怎么样，我们要考虑关系，还有要更多的去共情换位理解，不要推进的太快，你要对自我做觉察，看看你是不是状态不稳，你是不是受爸爸妈妈的影响？是不是目的性太强？你自己都要去做这些觉察，有了这些觉察之后，我们就可以相对应的去调整，但同时我们最好还有督导，我们要去聊一聊，或者我们有自己的咨询师。我们遇到这些情况，我们要去聊一聊，看看怎么样处理会更好，或者去看一看自己的内心发生了什么，是不是我们这一块可能有的地方需要调整，还是来访者那边的情况，来访者情况的话我们就可能要坚守设置，注意关系等等这些东西。