最近的深夜时常会想起往事和人，但是内心却依旧会挣扎不已，我寻求让自己放下，可是命运的齿轮会再一次把事情放到你的眼前。
不管是曾经舍弃放下的，亦或是其他的难以割舍的东西，都在梦里一一展现。
开始有过很长一段时间，责备自己的愚蠢，责备自己的感情用事和情绪波动，会崩溃失控大叫着放弃自己。
一直觉得说出来会更好，说出来心中积攒了很多年的事情之后会觉得释放，不用自己再背负一个重大的秘密而喘不过气。
没有朋友，在你身边的日子是平淡并且没有波澜的，我喜欢这样的生活。
甚至不愿意放弃现在贵族单身的感觉，这种是很纯粹的一种样子和生活方式，我不屑于依赖别人，此时的我相对理智。
在抉择不知道怎么办的时候，我会冲出去大喊大叫，哪怕事实上并没有多少人知道我。
同情是弱者的伤疤和逆鳞，永远不要去同情比你弱的人。
因为你永远不知道在弱背后的阴暗面是什么样子的，以一种狂风暴雨式的摧残使你陷入无人之境。
仇恨和再来一次并不能给生活带来什么质的改变，反而生活也会在其中停滞不前，失去它本来的步伐。
不期望能改变过去，只是在这之后的每一段生活当中，我都能面带微笑，心宽体胖地度过。
梦里想了好多话，听着既有哲理又有不甘，最后是夹杂无奈。
“彼此分开寻找各自的伴侣很正常，只是我们最后不能成为别人羡慕的一对了，也不必再用之前的愧疚感和责任感再来忏悔和惋惜，过去的终究
会被时间磨平，甚至连人物在岁月长河里面都会被模糊了视线，能够记住的总会是那一星半点的疼痛和挥之不去的伤心，所以平静地分手对彼此
都好，好过互相纠缠，好过针锋相对，好过毒舌相向，也不想最后留给你的印象是蛮不讲理，于事无补还纠缠不清的样子，适时地分手会来的更
加酸楚更加理智，也不希望之后的生活彼此怨恨，相忘于江湖永远都是一个幸事，哪怕日后想起的时候也会更多是美好”。
事实上，我并没有做到上面那么冷静对之。
甚至没有对自己好好解释，哭却成为了我当时解决问题的手段和有利必要。
崩溃到大哭的是我舍不得，是我觉得受伤害，是我明明知道却还是不愿意放手的执着。
彼此纠结着，甚至不知道不清楚结果是什么样子的，就朝着方向在前进了，那个时候的自己身体总是比脑子快，心总是会走在前面，因为我没数。
心里没数，甚至对什么都没有讲究，以至于最后我都不知道该怎么解释我被抛弃了这一事实。
是个好东西，从什么时候开始，渐渐走进了，我在上写过的十几万字，成为了我口诛笔伐的有力证据。
笑着哭着，都在这里面遇见了自己，之前的我心里是藏不住事情的，所有的事情都会在之后告诉给身边的朋友。
从什么时候，我学会了自己慢慢积累，写下来，而不是到处去说？
从什么时候开始，我觉得朋友没有自己想象的那么可靠忠诚？
从什么时候开始，我尝试自己走进自己的内心，去了解自己，抚慰自己？
时间那么长，而我和他不过须臾，放下其实是真 ，只不过没有看到他过的比我差，心里多少会有些难受。
背负自己怨念的人却没有成为自己想成为的样子，这样一想又会觉得自己是恶魔么？还奢求渴望我诅咒的都会实现？
幼稚的女孩子还在天真地幻想着巫婆专为自己一个人而设定打造，只是为自己一个人而披荆斩棘遇见锋芒。
事实上是骑士寻找错了，并不是这一个而已，而公主也只是生活在白色宫殿里的美人，又怎么会收到伤害呢？
我无知的都是我好奇地想要追求的，就像我一直不知道自己可以优秀到的程度是什么样子的？
想要变得更好才会让自己变得不断优秀吧，诚如年轻的我自己。
一个人孤独的时候还会提升自己，而两个人在一起的时候孤独来了只能靠着无聊的活动来消遣彼此。
抖音大概就是这么火起来的，无聊的时候耍抖音，但是很多人不知道的是会越刷越无聊，最后空虚的无以复加。
时间如流水，我这个人的确是很多时候会很凉薄，对待改变自己意愿的事情，我都会表示抗拒和排斥，更多时候其实我想安安静静一些，有话是因为不想让朋友冷场。
好不容易建立起来的习惯，好不容易成为了自己眼中优秀的人。
但是却在一次次地碍于情面当中失去了主动权，就连习惯都变得不那么重要了。
朋友之间的友谊是什么样子的呢？
不惜浪费时间的陪伴？还是怎么样子的相守？
没有自己的抉择就会让对方觉得其实并没有那么重要，朋友在你眼里不过都是要一个阶段的泛泛之交，贴心的自然会继续深交，但是只是限于阔别重逢的初见。
一个人努力在路上的时候是不希望被别人夸赞的，她会觉得那种夸赞聚集了太多力量和虚伪。
也许我把人心想的太过阴暗，没有谁是真正希望你比她好的呢？当然那些试图仰仗依赖你的另当别论。
美好更多时候都是存在于人们的臆想当中，生活起来才会足够有生机。
可我却不愿意把人都想的那么好，谁都有自己的缺点和不足，你占领了别人的规则，在别人的规则面前说“不”，还要抑扬弃始。
这是对他人的侵犯，也是对自己无知的一种戒越。
也许是我站在了道德高处去评判无聊的友情能带给我们的东西，现在我发现我有种与生俱来的魔力，是把身边的朋友都赶走的魔力。
一种凉薄会让我与生俱来的冷漠当中带着疏离，越是接近越是嫌弃，越是嫌弃越想远离。
朋友之间应该是什么样子的？
我想肯定不是一个人无聊还要带着另一个人一起无聊，最终变成两个人一起无聊的剧场。
以前我会定义友谊，是因为它总是在需要的时候才出现，而不是在你不需要的时候也出现，这会让我很惶恐，对自己要做的事情，想做的都有所保留。
我是个不喜欢被别人打搅的人，打搅往往会乱了我的生活的节奏。
我还是个自私的人，在自己的想象空间创造着自己的生活。
昨天看了奇葩说上的BBteam比赛，没有想象中的那么激烈，没有想象中那么好看。
距离我上一次看奇葩说已经过去很长时间了，一年有么？
有的，就像我关闭的朋友圈。
我们已经平凡到可以自命不凡的程度了，这是我一个很大的感悟。
还有不到一年的时间了，每一天我都觉得弥加珍贵，不能浪费，生活就是这样吧，总要有过那么一段时间你是奋力在拼的，哪怕这个时间间隔的有点久。
四年半之久，又要重新开始洗牌，洗自己手上所剩不多的牌。
只有我自己足够优秀才能够吸引更多优秀的人前行，这是我的一个体会。
之前自己不够优秀，还不能坚持，就像罗胖说的，现在的年轻人什么条件都满足了，当代只是在考验大家能不能坚持。
关于坚持，我也有过反思，只是之前的反思并没有什么实质性的改变。
在任何时候，我还是固执地各抒己见，不听别人意见，狂妄地做着自己要做的事情。
我只是知道，并且短暂地觉得我可以，只不过还没有用尽全力。
想想在光荣榜上面有自己的名字，当自己的东西都能在前人照拂下，闪闪发光，那是一件多么神奇的事情啊。
永远不要止步于进步，要一直进步才行。
虽然我们没有像追风筝的人里面的哈桑那么惨，同样的遭遇还要在自己下一代面前再现。
我们的国家是文明富强充满光明的，可是战争的国家除了战争还有数不尽的黑暗，活着不一定比死了的好。
无聊的时候会拿着一本小说看，读着读着便把<追风筝的人>看完了，一共700多章的内容。
初读的时候就像打开了一本回忆录，那本回忆录记录了他们童年的美好和不赞同的伏笔，为后面精彩的剧情都做了很强的铺垫。
当读到那个冬天，棕色的灯绒裤，险些哽咽，但是又无法跟别人诉说。
恶人是在什么时候变坏的，他小时候，甚至说他出生时候就变坏了，坏的而且更加彻底。
一直觉得这是一本讲救赎的书，一代又一代的传承，有些勇气还是需要具备的，挺身而出和忠于自己，永远不要出卖自己的灵魂。
一旦有一天出卖了，甚至连收回的可能都不会有，不会存在。
灵魂可贵，没有魂的人说什么都是虚无，行尸走肉一般。