你，还好吗？

2019年的最后一天里，我还是老样子。

你呢，你，还好吗？

这一年发生了很多事情。

投资失败，被关系很好的生意伙伴算计，投稿遭拒，被长期合作的编辑部放弃，工作不顺，自己的专业遭到质疑，好友突然的死讯，父母因为年纪越来越大，身体越来越差。

可我，还是老样子。

可以和他们嬉皮笑脸，聊天聊地聊自己。

可以用自己最擅长的方式面对突如其来的一切。

也可以一边找那个背叛者，一边寻找你，寻找被自己弄丢的最真实的自我——你。

你，还好吗？

我怎么会失去你，什么时候你再也回不来了？

是在为了自己可有可无的朋友圈，喝到不省人事时，还是我紧闭上双眼大喊自己受够了的时候。

我不知道。

可你，就是不见了。

很长的一段时间里，我想剪去自己的长发，变得像你，可以肆无忌惮，无忧无虑。

可，他们说，这是不可能的，因为我不是你。

我身边没有和你一样的朋友，他们对我而言，是另一种存在，和你不一样，我不能没有他们，可我也不想放弃你。

这365天里，我没有你，我什么也做不好。

阳光耀眼到令我作呕，陌生人善意的笑声也很刺耳。

你瞧，因为我戴着耳机同家人讲电话，他们那种向看异类一样的眼神。

你在就好了，你绝对不是有这些奇怪的想法。

而我拼了命用一切，证明了自己，只是个失败者。

当我一无所有，会被所有人遗忘。

这是现实，不堪一击的现实。

天赋异禀？

最近很少听到这个了。

我连梦想都没有，何谈天赋。

你呢，还好吗？

你的天赋是有目共睹的，你那自信满满的样子，我不敢忘记，因为那种感觉会让人上瘾。

站在可以触摸云端的高楼大厦顶层，你轻而易举的将眼前的迷雾挥去。

那些形形色色的人类在你脚下，已如蝼蚁一般，任你践踏。

我却陷入泥沼之中无法脱险。

他们说，你像我，只是有着一张同样的脸而已。

所以，我还是老样子。

用你的样子假装你还没有离开。

其实已经没什么事情，可以真正唤醒我的意识，事不关己，大可不必理会。

心理医生这么问过我，你想做什么？什么事情对你而言有意义？

我想了很久，如果是你，是会有怎样的回答。

我听着死亡重金属，查阅所有的文献。

没有一个研究表明，我该怎么做，有意义的事情到底是什么。

我的大脑似乎出了一些问题，否则，为什么感动的事情，我会愤怒。

我这才意识到没有你的我，有多蠢。

蠢到不敢做梦。

我的思想已经枯竭。

时间在黑暗中慢慢流逝，岁月留下痕迹，然后消失不见。

就像你，不再信任我。

我喜欢冬季，因为只有刺骨的冷，才能让我保持仅剩下一点点的清醒意识。

你总说，别怕，有你在。

可，现在我怕了，你呢？

你还好吗？

我在2019年最后一天，你在哪一天。

那天出了什么状况，你再也没有出现。

每个人都在自己擅长扮演的角色里，说着谎，假装那就是自己。

你还好吗？

我像往常一样，在没有工作的时候，跟那些从前很信任的伙伴们说一切都好。

你真的好吗？

对了，我现在养了一条小鱼，有着七秒钟记忆的小金鱼。

我很羡慕它，羡慕它短暂的记忆里，不管是好还是坏，在第七秒钟之后，它是一个全新的存在。

这是我做不到的事情。

放下执念，说的轻巧，有谁能真的放下。

执念之所以为执念，那是在心底根深蒂固的东西。

不是三两个人，三两句话就能撼动的执念地位的。

可我连执念是什么，都说不清楚。

是因为你不在，我不明白很多事情，你从前教会我的事情。

说了这么多，你在听吗？

明天就是2020年了，你出来，我们好好谈谈。

和那个笨蛋说再见，说来年继续傻下去。

你说过，我可以去依靠别人。

那个别人是谁，你从来没有告诉我过。

所以，我现在依旧独身。

你说会有人为我留灯。

那个人在哪，我已经换了智能灯，它会定时开灯。

你说我会过的比谁都好。

现在的我明明就是负债累累，穷困潦倒。

会不会是因为你不在。

说好要写点儿有意思的，结果还是向你抱怨。

会不会太压抑了呢？

我做不到你那般完美，也没有和你一样的勇气和胆识。

你不来，明年我还会是老样子，没有值得纪念的事情，不太有意义的为了活着而活着。

嘿！你，还好吗？

我还是老样子。

————————————————————————献给各行各业为了生活奔波的兄弟姐妹们，生活不易，好好吐槽一下生活，也是一种解压方式。

今年最后一天了，用这种方式结束今年吧。

2019年，再见！

2020年，加油！