停水风波

  这两天线路检修家里停电,因为楼层比较高,停电就一定会停水。早上洗衣服的时候水就停了,等待后面一点很少的水一直流着,我也就忘了去关水龙头。

    通知说是九点多钟才会来电,下午出去逛街六点多钟回来,走出电梯就听到哗哗的水声,打开门一看,水已经由厨房漫过客厅,流向卫生间,幸好房间的门槛会高一点,否则我的木地板就全部给泡汤了。

  迅速关了水龙头,打开柜子下面的档板找地漏。记得他们说过厨房有地漏的,可我怎么都找不到?又拿着扫把往洗手间扫,扫一会又放弃了厨房那么深的水,这样扫什么时候是个头啊!还是继续找吧,最后终于在洗菜盆的下面找到了,扫了半天的水发现那地居然比其它地方都高。

  老公打来电话,问我有没有到加油站。我们之前说好去加油,用我的油卡。我告诉老公下午出去的时候忘了关水,现在家里被水淹了。他生气的挂了电话,一会又打过来问我到底去不去。并在电话里开始数落我,看着满屋子的水,我已经够烦躁了。在心里不知道埋怨了自己多少次。他的指责并没有帮助我认识错误,反而让我火冒三丈。我跟他说,“已经淹了,那你能怎么样?要不你回来打我一顿。”

  我之所以有情绪是对老公有过高的期待,我希望他在我无助犯错的时候能安慰我,接纳我的不好。无法面对他的指责,是因为我无法面对这样的自己。

  老公回来后还一直很生气,也不帮忙收拾 。怕他饿了,我赶紧去弄饭菜。饭好了,他又要拿着扫把来扫水。正准备吃饭的时候,又接了点业务要去帮人家卸货。他走的时候气呼呼的说:“你自己先吃吧,我不回来吃了。”

  关上门的那一刹那,我的情绪随着眼泪喷涌而出。心里的各种剧情上演,觉得自己这是因为没做事被她嫌弃了。那个渴望爱没有价值的小女孩出来了,她一直在哭泣。

  我很清楚是自己内心深处的情绪被触动,因为上午看群里的引导也触及到内心,心情有些低落。那就让他们出来吧,我可以接纳拥抱这样的自己。

  我也看到自己是有内疚的,为什么这么点小事都处理不好?同时也恨自己学习了那么久,努力了那么多,为什么还是跳不出情绪的坑。

  后来才知道,老公是因为我下午说明天要回家的事有情绪。他的内心需求是希望我能留下来陪他,但他用指责和发脾气的方式,让我感受到不被接受和嫌弃。

  其实我可以有很多方法处理自己的情绪,转念之间就可以云淡风轻,但我就是不想那么做。躺在床上翻来覆去睡不着,一会儿又想起来喝水,一会儿又想上厕所。我看到了那个故伎重演的自己,突然就笑了,原来我是在用这样的方式寻求老公的关注。真正让我难受的并不是当下的事情,而是过往那些被压抑在心里的伤。

  如果我需要为什么不直接表达,一个拥抱,或者是直接说出我的感受和需求,就能收到不一样的效果。

可 当我们处在情绪中的时候,所有的理智和应该都失效了,我们都在努力的用各种方式想让对方看到自己。

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