裸体

我把钥匙刚插进孔里，门就被打开了，他又出现在这房间的里面，而我站在这小房间的门口。

我自觉的没有挪动脚步，把门关上，向电梯走去。“酒店太贵，公园长椅太冷，朋友家，还是算了。” 这些想法又一遍出现在我身体里。

我坐在全家超市的门口阶梯上，吃着八喜朗姆酒味的盒装冰淇淋。像现在12月的上海，我喜欢站在外滩上迎着风吹的方向吃，我希望看到的人多一点，也希望他们看见这一幕会多一些活着的勇气。

可是没有，12月的外滩根本没有人，但我每次依然会吃完盒装冰淇淋。

震动的手机打断了我的美好回忆。

“来电二姨”

我把手机攥在手里，心里默数10个漫长的数字。然后选择绿色划开。

“嗯。”

“小花啊，你弟弟又走了，我看他手机定位是在你家，你弟弟...”

我在心里跟她一起念着“有抑郁症，你多担待点，他在你家我就放心了，从小到大你是最乖的孩子了。” 

虽然念了上百次，可我还是很难带着那种充沛的朗读情感。因为这段文字的配图总是那个开门后坐在沙发上的裸体。他眼睛清澈，一脸天真，完全不在乎自己袒露在外面的任何一个身体部位，他就那样冲我打着招呼，如此潇洒甚至让我开始怀疑人类本就不穿衣服。或许别人问我的偶像是谁，我会说是个裸体。

挂断电话，浮现的是弟弟那邪恶的笑容，有时候我分不清抑郁症和性取向到底哪一个先发生。更分不清的是它们的真假。

我和他从小没有父母，二姨在努力补缺这两个空位，力不从心的她拉了还在上小学的我入伙，没有邀请，突然我就被补在了其中一个空缺上。从那以后弟弟就有了父母，至少从感觉上。

而第一次遇见那笑容就是我当上“母亲”那天，我放学去幼儿园接他，他正在费力的亲吻另一个小朋友时被我看见，我内心毫无波澜却看见他露出一抹邪恶的笑容，那个延续至今从未改变过的笑容。从他三岁开始，出现在每次我看见他和其他男孩在一起的时刻。

我走在路上，想回忆一些家人间的美好时光，但总是看见那个站在外滩吃着盒装冰淇淋的自己，不知道它是想给别人活着的勇气还是给自己？那个身影和回忆互相拉扯着我，长椅却已经出现在我面前，我从包里拿出一块布条铺好，又拿出围脖糊在脑袋上，终究是谁也抵不过藏在我心底深处的真正归归宿。然后我盘腿坐下。

我挺直后背，将脸朝向风吹的方向，比一周前更犀利了。如果人生的终点也是起点，月份也是，他也出生时冷漠，慢慢变得温暖，最后在即将迎来的终点里，变回凛冽。

我人生的夏天如此短暂，世间是公平的，我想。那么我应该比别人更快走入终点。

我一直期盼着那一天到来。

“喵～～～～～”

“嗯。”

“喵～”  我保持姿势摸索着它该在的位置，蹭着它的脑袋，它发出呼噜噜的声音，我也是。

突然，熟悉的恐惧又开始覆盖我，我必须开始环视四周，确保他真的不在，否则连这只不属于我的流浪猫也会离开。

我保持姿势，这对我来说一点都不难，我只会在它换姿势的时候也动一下，就好像这段时间我们是一类。

“喵～～～～～”

它跳下椅子，我看看天空，拿出手机，3:08分，还是会好奇它用什么判断时间。现在还剩两个小时，我将腿放下，风开始入侵我的肉体，努力穿透我所有的皮囊。

我享受双腿从麻木变到麻木的过程，大约一个半小时后会短暂失去知觉，那时候站起来会有双脚离地的神奇触感。再用冰冷的双手摩挲麻木的双腿。它便会奇迹般的恢复。

“ 5：00 ” 

我可以回去那个小房子的时间到了，那个他非要送给我的小房子里。

我不愿知道凌晨这种时间他会去哪，我只想把这收纳进家人间的美好回忆。

我把钥匙插进去，1，2，3，空气中弥漫着安静，一种邪恶的安静，我慢慢推开房门，强烈的瓦斯味和满满的烟气把我冻在门口，各种想象开始飞进我的神经，我抵住所有飞来的文字，或许他只是想杀死我，没错，他怎么可能会做出这样的事呢。应该只是想杀我而已。

我把口罩按紧，关掉天然气，一扇一扇打开窗户，让自己保持大脑空白。可我一条一条撕下贴在窗户上的黄色胶布时，是他自杀了的想法还是钻进去了。

我挪动脚步 ，朝他该在的地方走去。

站在床边，我看着两个一模一样的裸体，十指紧扣，我打量着那个该被隐藏起来的部位，已经打算把责任全部推给它。

我转身关起门，拿起震动的手机，

“来电二姨”

“怎么了，二姨。”

———————————————————

此时床头柜上被一只钢笔压着的便利贴上写着，

“本想做个恶魔救赎自己，还是失败了，但是你可以，我亲爱的姐姐。”