日志

    很多人都嘲笑我，说父母供那么大了还在读书，肯定花了不少钱吧。很多人都那么认为，但是如果你看完这篇文章，你就会知道每个人都是不一样的，也有不同的人生。我的转折点是在初中，那时候我的成绩特别好，中考也考上了县里的重点高中，但是我并没有去澎湃中学读书，而是选择了另一所普通高中读书。因为那所学校给我条件是三年免学费住宿费还有补贴费。这个条件我心动了，所以当时我只签了那所学校。那时候父母身体都不太好，不希望我继续读书，只希望我能够早点留在家里照顾她们。但是我当时只想逃离她们，我并没有听她们的话，一个人默默的跟学校签了合同，那时候我也很特别懂事，从来没怎么跟家里人要过钱。在学校里一直做兼职存了钱，可能越懂事的人越容易被伤害。 其实我跟家里人关系不太好，我妈经常因为对我的要求严格打我，甚至还在我同学面前打我，我离家出走过，我也承认我自己特别不孝顺，因为抑郁，我经常责备自己的父母当初为什么要把我生下来，直到现在也是，我根本不懂得所谓的感恩。（未经她人苦，莫劝她人善）

      高三那年，我压力特别大，一次上课的时候感到全身麻，手抖得特别厉害，老师给家长打电话请假时我还跟我妈笑着说我想请个假，身体不舒服。然后一个人拿着自己存的银行卡就住了院。那是我特别难受的一年，后来在我快高考的时候，我情绪特别不好，我姐一直鼓励我，后来她也实在忍不住告诉了我，说我妈查到早癌了，希望我能够知道她的不容易。当时我听到这件事后哭了三天三夜。但是过后我在我家人面前假装不知道。回家后我和我妈逛街走路的时候，她说了一些很丧气的话，说她可能活不长了，也不希望我能够出人头地，以后能够养活我自己她就放心了……她没有明确的告诉我她身体哪里不好，只是说了一些很无助的话，我当时只跟她说了一句:你别想太多了，那么年轻，然后转移了话题后来我也没有多说什么了。说实话，其实我挺恨她的，因为她从小到大对我的要求都很严格，在我很早的时候让我学会赚钱、做一家人的饭，每次做饭做家务不达标就会骂我，然后自己还得在学校考到年级前十，这些年来因为她，我过得真的太累了……

    后来我慢慢的想明白了，也许是她有三个孩子，她也是在以自己不同的教育方式来教我们，又或许是她觉得自己如果三个孩子一样平等对待就看不出孩子们各自的变化了，反正她也是第一次当母亲。即使对我来说不公平。因为从小到大我就一直觉得她重男轻女。

        高考结束之后，我想出去闯闯，去深圳打暑假工。当时我还没去过深圳，我妈让她的厂友带我过去深圳找我姐。在车上，那个厂友跟我说了很多话，有关我妈的事，她以为我什么都不知道，其实我表面对家里的事漠不关心，但实际上我什么都知道。她告诉我说我妈检查得了癌，如果恶化的话可能……她以为我听到会惊讶。其实我早就知道了，没太大的反应，然后她还继续跟我说:我妈给我哥买了房这些事。我记得我当时只是呵了一声，没说话，因为我知道的。我那时心里还在想:她自己每次去看病都舍不得给自己花钱，买个菜还砍价，自己不好好照顾自己，却老想着给我哥买婚房，当时我真的不知道她怎么想的，只想离开她。

  高考成绩下来了，我考得并不好，整个人也很烦，想离开广东一个人去重庆生活。当时我在深圳打工很累没有时间慢慢的、一个个去看高考志愿指南，随便填的几个学校，后来才知道自己被重庆这边的学校录取了。开学报道的那天，我妈送我到广州后让我一个人给了票去重庆找亲戚，熟悉一下环境，我很少离家远去别的地方。当时我看着我妈离去的背景。有点想哭，我觉得她也只是一个普通人，老老实实的忙活了一辈子，表面不想让我继续读书，让我在家里帮她分担家务活，但是也从来没有真正的反对过我读书，还送了我一程……到重庆上大学了。

    有一说一，来到大学后，大一的学费我是用自己存的那张银行卡付的。存了三年的钱，一个大学的学费就把我透支了，存了三年一万但是在高考时被我看病花了只剩8000块的银行卡连利息都赶不上物价，又不好意思跟家里人要钱，只能跟我姐借要些生活费。因为我姐一个人在深圳工作也不容易，所以有时候还是我妈把钱转给我姐，然后让我姐转给我的。我妈也不会真的不管我，只是有时候我太爱面子了，不敢跟她要钱。

  上了大学之后，那个大一的暑假我就被教练看上，带着去打全国赛了。那个暑假，我想去打工赚学费，拒绝了我们的教练，但他一直给我洗脑，让我参加，还说让我眼光放远点，打工就一辈子打工，参加比赛了你就能跟全国各地的高手接触了，肯定会给你带来比打工更有价值的东西，妈的，穷得都吃土了……最后还是硬着头皮上了，教练给我们很多压力说:这次参加全国赛不像市赛那样代表的是学校。参加全国赛代表的是整个重庆市！说白了，就是因为重庆的武术孬，敢参加全国赛的也就只有我们学校的教练为了发展他的事业，我们就被强制接受了各种身体素质，心里素质训练这些。也算是我们重庆第一个大学生敢参加全国武术比赛的学校了。那段时间我只好叫我姐给我转钱，然后上大二的学费几乎是跟我家里人要的。我特别烦恼，因为烦，也把我在大学新谈的初恋赶走了，因为花呗欠款，金钱观不一样，她上的是三本贵族学校。刚在一起还好，很快就让我觉得不合适。最后她也累了，分手了。分手过后，学校的奖学金那些下来了，我还完了所有的花呗还有剩余，还屁颠屁颠的跑去城科找她复合……

  反正我记得当学校的奖学金发下来的时候，我还兴高采烈的跟我姐说不用给我转生活费了。后来后悔了，她真的没给我转两个月的生活费。我也玩得开，天天蹦迪喝酒还请了好多室友朋友去吃火锅串串，最后钱也花光了…… 

    大二的那年因为疫情没有去学校，我又偷偷的挂着课跑去深圳赚钱，真的有时候在深圳找工作，别说兼职了，连长期工都失业的。但是好在我朋友的帮助下，我偷偷的以长期工的身份找到了一份工作，不敢跟同事有过多的讲话，因为我怕她们知道我还在上课。也开始变得越来越圆滑。很多人都说我情商高，看清了很多现实、很多事从来不说破藏在心里，不会多说也不会多问。当别人以为我会因为一些事情而难过的时候，我却从来没有表现出来。聊天从来都只是一些有爱的表情包，只有在开心的时候才会女生偶尔聊聊天，而且都爱发一些么么哒的表情包。几乎没有人知道我什么时候难过，因为我的情绪永远都不会让别人发现，除非自己实在忍不住爆发了也只会想着让自己先静一静，痛苦的时候闷被痛哭，而且还会有痛苦的…冲动。

    有一次我室友她们说我:看似在班里坐最后一排，对班里的事情漠不关心。其实班里什么事都知道，包括班上哪个男生在追我们一号床有对象的室友，哪个男生喜欢我2号床的室友……虽然我没怎么跟她们说话。她们也习惯我一向在学校里独来独往，知道我的性格，相处三年了，也没有因为我独往的性格而不喜欢我。在寝室聚餐的时候她们也会叫上我，和室友关系也挺好的，缘来缘去。包括她们在聚餐聊天的那些内容可能她们以为我不知道，但是当她们问我知不知道她们在讲什么的时候? 我低着头说出了“知道”两个字，然后还说出了是班上某某男同学在追她的时候，她们都震惊了。说我就是那种喜欢观察别人，虽然不说话，但是对班上的事都了如指掌的人。反正都觉得我特别可怕，表面装傻，实际心里明白的一大批。那时候我跟她们解释说没有，只是有人跟我说，然后我知道后也懒得参与或者跟别人一起聊那些事而已。

  更何况我对我自己的事情都不积极，还去说别人什么呢? 我对生活没什么兴趣，别人愿意说我就听，不愿意说我也不想多问，除非我心情好就会随便跟别人聊聊，随便问问。心情不好的时候，人直接失踪，连辅导员给我打电话我都不接。因为我懒，事实证明，我确实比在家里住的那时候懒了。甚至在方方面面，包括对待我身边的人，我也不想给别人太大的期望。有时候即使和自己喜欢的人在一起了，自己也知道不一定能长久。我还经常告诉别人最多的话就是:二选一的时候千万别选我。因为懂我的人包括我父母都在告诉我要好好的活着，过得开心比什么都重要。而不懂我的人……只记得我是一个糟糕的人。