“我究竟要的是什么？”

分析师临时推后了工作时间，就用这空出来的一小时，写下今天的点滴。

昨晚多梦，今早睡到六点才醒，醒来一个梦都不记得...送孩子上学，去KFC喝咖啡等待坐车去聋校陪伴两个孩子。或许我没办法只是享受喝咖啡这一件事情，随意地翻看着手机，感觉神经慢慢变得有些亢奋（非咖啡缘故，我对咖啡因早有抗体了）起来，这种状态持续到此时此刻：我坐下来，写东西...

今天很忙碌，也显得有些亢奋！尤其打完近一小时泰拳之后，整个身体感觉很是畅快，肩背部有伸展开的舒适感，也因此精神状态更加比较不错。晚上继续Keep了一刻钟，今天的身体算是得到了不错的锻炼和照顾吧…

今天值得记录和细细探索的，是上午在聋校的陪伴的过程中产生的一些念头和想法：

1. 在陪伴的过程中，孩子向我投射和贯注了很多的情感（移情），然而今天我发现有些情感过于强烈以致于我很难接住。当孩子投注过来的时候，我感觉到自己在我和孩子的心理空间之间，搭建起一堵墙，用来屏蔽阻隔孩子投射过来的东西。

陪伴后我细细去体会，这是怎样的“情感”以致于我在陪伴的时候要逃避？

爱慕，关心，关注...孩子极其敏锐地捕捉我的情绪变化并因着我的情绪变化而调整他的喜怒哀乐，这样的反馈反复几次，我感觉自己快被这样的关注淹没了...于是我需要逃离。这个情景让我想到高一第一学期的男班主任，单独跟我聊天说会照顾我，我简直恶心的无所适从，借着分班之名果断逃走去了文科班，其实我还是喜欢理科的，那时候已经没有了理智和思考能力...到了文科班，又遇到男历史老师，我没法再逃，只能报之以历史会考不及格来反击…

前两天我感叹：在人群中，我总是被忽视的那个！可是曾经，有人在关注我，关心我，而我都逃跑了！为什么？

细细想来，有时候老公对我殷勤一点时，我也会觉得有些受宠若惊，有些不自在；似乎内心有个声音：“你配不配得这些？”好像自己一直处于一种很卑微，无价值感之中！对于一些关注，尤其是突如其来的关注或者不太相关的关注，比方陌生人给予的关心，很是惶恐不安，进而心生讨厌逼迫自己逃离！

我感叹我抱怨人群里没人关注自己，如今看到我即便被关注了也会逃离，如此矛盾，自己究竟想要怎样？要继续卑微地生活在寻寻觅觅之中而拒绝逃离友善吗？！

2. 在陪伴的间隙，有个强烈的念头出现：

我们生活的这个世界，大家都忙着向外索取，索取金钱，索取所谓的友谊爱情亲情...不断索取，不懂得付出，或者是不会付出。

因此人与人之间看似亲密无间，实则隔着一道无形的墙，各自努力着忙碌着，做很多的事情，打着“都是为你好”的旗号，然而彼此却感觉不到对方的“良苦用心”，更感受不到对方的情感比方爱。是我们智慧不足够？还是我们太急功近利了？还是我们活的都太“自我”自以为是了？！

一面卑微屈膝地寻觅着，一面自以为是地付出忙碌着，我，究竟要的是什么？