一个直击灵魂的问题

20200525

生活不管把你干到多少次，你总是会爬起来的，只是早晚的问题！这可能是大多数女人的情绪状态吧！

昨天翻了二十多岁时的日记，里面的记录那叫一个跌宕起伏，今天抑郁的要死了，过两天又是全天下最幸福的人，这可能就是人的自我修复能力吧。不管遇到什么糟心事，总是能把自己给安慰好。

周天跟蒋老师的访谈很鸡肋，两个人都好像有气无力的，在进门之前我好像有一肚子的话想说，最后一句想说的心理话都没有说出来，就在面上晃了晃。

可能是第一次大家总是更用心一些吧，一个用心的倾诉，一个用心的倾听，感情很顺畅的在室内流动。第二次，多少有些探囊取物瓮中捉鳖之感，或者是灵感不在，问过的问题又来一遍，想说的话又说不出口，于是最后只能探讨技术。

我能感觉到自己的不耐烦，不知道她是否感觉到，好奇，又不敢问。

我也有些生气，可是也不敢说。

最后她有些不太包含深情的诱惑，我完全对她失望了。

结束。

有收获吗？回家的路上腹中愤怒的小火苗开始烧起来变成熊熊火焰，吐不出又咽不下，气自己花钱遭罪。呵，花钱都不敢发泄的愤怒，平时也就敢对自己的妈妈和孩子发一下，真是看到了自己持强凌弱的嘴脸，这也就是传说中的心口不一，身心灵不一致吧！

我最经常出现的情绪是什么？

——

患病对我的意义是什么？

如果有一个在精神上契合的人，你愿意和他成为亲密的朋友吗？

你是怎么看待每次都是被迫离开呢？（都不是出自自己的主观意愿）

——主动离开意味着背叛，背叛现在的生活，包括这个环境的人，和自己最初的选择。

——这算是不合理的信念吧。比如最开始做一个选择，是基于当下的情况对自己的最好的安排，可是我在成长的过程中，环境有可能不成长，不在适合我了，就像鞋小了，如果我还穿着它会磨脚，所以对自己负责任的态度是丢掉小鞋，换双适合的鞋子。如果还穿小鞋，那脚会受伤，鞋子也会戳破，这是双输吧。（当然也别忘了，人老了，脚也有变小的情况，甚至出事故丢掉双脚的情况。）

如果是人呢，突然想起初中时因为这个问题跟老爹吵了起来。那时候看《蓝色爱情海》，男主的爸爸出轨抛家弃子，我觉得无可厚非，婚姻只有一地鸡毛的时候当然是分开最好了，老爹却气愤他不负责任，最后竟然把怒气转移到持支持态度的我的身上。现在我还是这个态度，他估计也不会改变吧。

我们总是在用宝贵的生命去验证那些信念，合理的，不合理的，只要内心去期待，都会成为现实吧。就像我这十年，在5个城市流浪，看起来每一次都是迫不得已的离开，其实，我内心是想要去“背叛”的吧。我内心的信念是：当无法忍受的时候是可以离开的。 所以每次都是让自己陷入迫不得已的窘境，最后心安理得的离开。如果结局都是离开，真希望下一次离开是因为自己成为了更好的自己，庙小容不下大神，然后挥一挥手，作别昨日的云彩！