撰写自己的人生剧本

感谢，让我重新找回对文字的热情和自信。

前段时候又重看《奇葩说》第四季，每一集都看哭。印象最深的是黄执中有一次说：人们喜欢将自己的境遇合理化，以此来让自己的心理好受一些。可这种刻意营造的虚假表象，又能维持多久，我想在我这里的时间期限是七年。

在国企工作七年，终于让我看清一件事，我是真的不适合在这个环境中。也许你要说，都七年了才发现，未免太后知后觉了吧。其实，第二年我就发现自己不适合待在这里，而之后的三年，我一直在做的一件事，就是“将自己的境遇合理化”，以为这样自己就会心甘情愿待在这里。

事实再次证明，老祖宗的道理总是对的——强扭的瓜，确实不甜。

我在工作的第三年便进入一种机械性重复劳动的恶性循环，从前以为只有那种工业流水线上的作业才是机械性的重复，没想到连做新闻采访和报纸编辑这种工作，也能做出无限循环的计件加工感觉。每一期报纸的组稿、改稿、画版、排版、发报纸寄报纸……间隔一两天无所事事，再开始循环往复。连参加会议照相、采访写稿都能进入这种循环模式，所有的事情都有一个模板在那里，你只需要把不同的事情套在不同的模板里就行，完全不用动脑。

诚如最近听樊登读书里讲的一样“不是有十年工作经验，而是把一种工作经验用了十年。”简直就是对我工作七年下的最精准却残酷的注脚。

这七年时间，我总是不断进行自我麻醉然后幡然醒悟，再麻醉再清醒，不断缩小自我边界，最后终于发现即便你把自己的界限缩的再小，也不可能和他们的圈子产生交叉。因为你不想成为和他们一样的人，所以不断在心中合理化他们的行为，用一点小事来掩盖发现的他们和你本质上的不同，以为这样就可以和他们愉快的玩耍。

事实再一次证明，一旦面对利益分割，所有人便原形毕露。你终于发现，他们原本就是那样的人，只是你不断自我麻痹，以为可以融入，最后终于发现，就像不匹配的骨髓一样，终究无法拯救你的病症。

三年试错之后，我开始不再去合理化那些境遇，之后所有的经历果然都变得面目可憎起来。我也曾愤而反抗，然而却被打压的更惨，哭过、骂过、抱怨过、不解过，想离开的想法在去年达到顶峰，直到上周这个想法还在频繁跳出来，但和去年不一样的是，当时的“想离开”更多是逃避的心理，想的只是赶紧离开这个环境，哪怕回家乡卖麻辣烫都可以；而现在，“想离开”这个想法出来后，我的第一反应不是我要马上离开这个地方，而是会反思“又是什么事情让我想要离开”“同样的事情我如果在以后的公司遇到怎么办”，然后就会打开自己的计划本本，看看最近的任务还有哪些没完成，赶紧开始去做。

不过这些理智又励志的想法当然是在事后，冷静下来才慢慢理顺出来的。像我这样一个性情急躁的人在遇到那些事情的当下，还没有学会泰山崩于前，喜行不露于色，在那个当下我仍旧会生气，感觉像吃了个苍蝇一样恶心，像堵了块石头喘不过气。

不过我也不再是从前那个放不过自己，用别人的错误来惩罚自己的小丫头了。这句话说起来简单“不要用别人的错误来惩罚自己”，但真正实行起来其实好难。我的方法是，和黄执中说的刚好相反，就是对自己的境遇视而不见，不是逃避哈，而是跳出到所遭遇的事情之外，像一个局外人，更准确的说是从一个上帝的视角，去看那些事。看看那些人丑恶的嘴脸，看看被他们虐的敢怒不敢言的自己。不再苛求自己一定要能言善辩的把他们对自己的恶，都一件件还回去，因为那不再是对我的恶，而是对“我”。

“我”是谁，是作为上帝视角的我眼中和其他人一样的某个角色，可能是女主角，也可能只是个小配角。“我”遭遇了那些，我不会生气，因为角色设定，“我”就必须遭遇那些。在这个剧本里的“我”，只配遭遇这些。所以在上帝视角的我，为了让“我”这个角色不再遭遇这些，就必须改写自己人生的剧本。

“改写自己人生的剧本”这话熟不熟，像不像《高效能人士的七个习惯》里“以始为终”这个习惯——撰写个人使命宣言，其实就是撰写自己人生的剧本，你希望当你临终后，大家会以怎样的语言来回忆你、形容你、评价你、定义你。把你的希望写出来，就是你人生的剧本。照着这个剧本走，你才能过上你想要的生活。

文字果然是梳理自己想法的利器，你经历了一些事情，有些想法想要说出来，可感觉总说不到点子上来，明明有些启发和领悟，却总也抓不到核心。这时候，不妨坐下来，把那些经历写出来，把最原始的想法也写出来。然后，在书写的过程中，你会发现那些原本蒙着一层纱的启发被一层层揭开，越来越清晰，你终于通过书写完成了对自己那些混沌不清想法的整理，得出了能够指导你接下来生活的些许方法，心中有种豁然开朗的感觉，你终于渐渐找回对文字的自信。