凌晨三点,我梦见自己变成了一杯不想加糖的奶茶

被疫情困在家里的第四十天——


                                                                       2:58

梦里梦见自己是一杯不想加糖的奶茶,被人在后面追着加糖

我一边跑一边保持平衡,生怕珍珠溅出来

(继和好友云吃火锅之后,终于,我想奶茶也想到魔怔了)

惊醒,还没缓过气就摸手机,屏亮的瞬间才觉得缓了过来

反在脸上的蓝光,在这一抹黑中,告诉我

没错,我还是个人

呼~

这个点因为这样子的原因醒

除了叹气

只能道一句嘤嘤嘤

睡不着

空间逛一波

网易云听听歌

微博逛一波

数据还在上升让人揪心

朋友圈逛一波

即使屏幕反着蓝光,我的眼睛被晃得只能睁一只闭一只

可还是想搅和在别人的悲喜中

强行感同身受

随手点赞,随口祝福

真诚的,官方的

黑夜给予了放大情绪的嗅觉

打着这几英寸的光

我摸索着向它去,它奔着我来

周身都是黑的

能听到弟弟的小呼噜

外面好像起风了

我好像听到自己不正常的加快的心跳——

感觉要猝死

呸,又瞎想!

昨天吵架不该那样说的

应该刚回去啊,失策啊失策

他昨天是听懂我说什么了吧,怪害羞的~

唉,要什么男朋友,斗地主它不香吗?朱一龙易烊千玺还不够甜吗?


                                                                     03:04

我下了某手,不知道是什么心作祟

然后偶遇了很多亲戚的账号,然后偶遇了我自己的照片……


说不上来这是什么感觉

这种在从来不给我朋友圈点赞,或者评论

甚至不会主动联系我的老父亲的账号里


偶遇自己所有朋友圈自拍的感觉,挺糟的


我看完了他的所有动态

北方汉子制作的粗糙的相册视频加细腻过头的文案

只回复别人夸他女儿的评论

哦这个老爹过于陌生


                                                                      03:19

我卸载了某手,趁情绪还没跟上反应的时候

罢了,睡吧,还能睡一会



                                                                     03:42

唉,这个男人真让人头疼。我果然是睡不着啊!


很多时候我都假装不在意老爹不联系我,我也忙着

总有事情在我看着和他的聊天对话框时找上我

但毕竟是亲爱的人,期待落空的失望足够糟糕


这半夜三点砸在眼睛里的、从没有表露出来的宠爱

让我更觉得负担

为我之前所感觉的难过、埋怨

这突如其来的委屈越发像是无理取闹


原来我在他不知道的地方想念,埋怨的时候

他也在我不知道的地方关注着我,向陌生人介绍着因我而有的骄傲

日子跑着

我们在彼此不知道的地方自我感动

小心翼翼不露马脚

浪费着爱意


这种感觉真的挺糟的


唉,男人啊,明天得打个电话过去

睡吧!


                                                                      04:28

又醒了,像是从被水洗了一遭,头发都是湿的

边叹气边找手机,好渴,好想去卫生间

(不我不想,我不能起床,不会动一根手指,休想)

夜里总会有难过

在朋友圈里做了阅读理解

空间里干了一大碗毒鸡汤

微博里被千里之外的网友气的脑壳疼

被某句歌词戳中心事

那难过它总是在这时围绕着我


翻了聊天列表翻了聊天记录,找谁呢?

找谁说点什么呢?

大家都睡了,他们都在梦什么?


大概和我做的不是同一个梦吧

翻了翻聊天列表

点开头像

上一条消息已经是几天以前了


知道想倾诉的人已经睡了

知道的没睡的但是愿意倾听的人

这些矫情好像又说不出口

总觉得这段关系不够安全、没有底气

想亲近

但又想想

罢了


                                                                     05:01

——“?”

——“月亮不睡我不睡”

——“你只秃头不会是小宝贝”

——“哈哈哈哈哈你可真讨厌,我明明在认真的悲伤”

——“我想和你聊聊感情”

——“终于有人和我这个钢铁之女聊感情了,来,聊”

——“我认识了一个人,

很合拍,很温暖,我们玩的很好,

算是大学以来相处得最好的关系了。

但是最近不知道出了什么事情,

一下子就冷下去”

——“你问啊,合拍多难得”

——“不是这个问题,

是我并没有觉得难过,

之前怎么样就是怎么样,

偶尔想起来一点点失落,

但就算是有什么误会也不想去修补”

——“嗯,

那我觉得是因为现在已经有了足够稳定的关系

给你安全感了,

其他关系给的亲近会锦上添花,

突然不亲近也伤不到你,

可能会不舒服,

但是不影响你吃你喝你快乐。

便觉得都可以,都行。

你是在安全的关系里待懒了。”

——“好像是的,真说不上是好还是不好”

——“唉,难说啊”

没有肯定的信号就看着眼色敏感的摇摆

许久才理清楚的关系

慢慢变成心里的执念

不继续觉得可惜

继续又觉得不安全

其实也并不那么乐意再继续

那些花了好久才想明白的事

又总是会被偶尔的情绪全部推翻

夜里莫名其妙的悲伤是很难找到人诉说的

诉说也好像只治愈了一时的自己

入了夜

主动惹得情绪千丝万缕缠过来

轻易被牵动

乱了心就越难入睡

就睡吧



                                                                      06:20

服了我自己,怎么就睡不着了

窗外开始透亮了

我想谈恋爱了……

唉这时候要有个男朋友,拉着说点腻歪的情话,一起视频喝个豆浆,绝美日子

难不成是因为我戏太多过于沙雕?也还行吧?

那就是因为我太懒了

明天开始我要好好找个目标,2020我会拥有甜甜的恋爱


                                                                      06:27

微博:被男朋友气死的第10086次

           女生生气未解之谜

??? 

这这这…...

我不行,我不配,太难了

唉~今天也是为未知的男人通宵的一天

连梦都知道我需要奶茶治愈


                                                                     16:05

今天又是睡饱饱的一天

我又可以了

我一点都不无聊

一点都不想喝奶茶

我要拥抱太阳

满满的正能量!

现在是清醒之后依旧想喝奶茶的朔方 :)

之前看到主编在后台提问为什么在深夜发朋友圈,

这个重度“深夜发圈醒来删”患者感觉被冒犯(继续歪脖笑哈哈哈)

总是喜欢在夜里记录一些情绪

一些感情

深夜,赋有想象力的时段

酝酿情绪

发泄情绪

不发不说生扛

这夜里彷佛只有我

快乐是纯粹的我的快乐

悲伤是短暂的可以自愈的悲伤——

我造作了一天

这夜里,我卸了妆

换了马甲入睡

情绪它拉扯着我凌晨三点醒来

给我时间空间

去舒展成邋里邋遢的、懦弱又细腻的兽

在这几英寸的领地叫嚣哭泣

我醒来,听着大家都往梦里去

我醒来,就在这夜里

丧着、快活着、活着。

而你,凌晨三点醒来

你想谁?你要什么?你变成了谁?


                                    作者介绍:朔方某,外热内凉认真生活的小青年

                                           夜里莫名其妙的悲伤是很难找到人诉说的

                                                 诉说也好像只治愈了一时的自己

                                                                作者 / 朔方某

                                                                编辑 / 朔方某

                                                                图片 /  网络

                                                                审核 /  ZBL

你可能感兴趣的:(凌晨三点,我梦见自己变成了一杯不想加糖的奶茶)