王尔德说“爱自己是终身浪漫的开始”
三毛说“一个不欣赏自己的人是难以快乐的。”
毕淑敏说“一个不爱自己的人是不懂得爱别人的."
马歇尔-卢森堡博士说“非暴力沟通最重要的应用是培养对自己的爱。”
确实，在现实中我们很多人不知道如何爱自己。如何培养对自己的爱呢？卢森堡博士分享了一个他自己亲身的案例：
有一次，卢森堡博士结束了一个很重要的研讨会，有许多参与者向卢森堡博士询问地址和其他信息并请求签名，为了赶下一场会议，卢森堡博士匆忙地回答问题，签字，留言。
他把笔放进了外衣的口袋，飞快地冲出门，到了外面，他被吓了一跳---他专门为出席活动而穿的那件雅致的浅灰色外套被染上了墨水。
接下来的20分钟的时间，他不停地训斥自己：“你怎么可以这么粗心？这么愚蠢的错误!"
他损失了一件外套，在该得到安慰和体谅的时刻，但是他却是在不停地训斥自己，这简直是糟糕透了。
但是20分钟后，卢森堡博士意识到了自己正在做什么。他静下心来，开始想外衣染上墨水使他什么样的需要得不到满足。他问自己：“我责备自己”粗心“和”愚蠢“，是想要满足什么需要呢？
他马上就明白，其实他是想要照顾好自己：在匆忙地回应他人的请求时，要多留意自己的需要。
当他意识到了这个需求，他的心情随即发生了变化。他不再感到恼怒，羞愧和内疚，身体也一阵轻松。他体会着损失一件新外衣及忘记戴笔帽的悲哀，以及照顾好自己的强烈愿望。
接着，他开始考虑，他是为了满足什么样的需要而随手把笔放入口袋中。这使他意识到，当时回应他人的请求对他而言很重要。
他做到了同时包容两种需要：一方面，服务他人；另一方面，照顾好自己。
想到这些，他没有再责备自己，而是感到对自己深深地爱----即使在他心不在焉地把笔放入口袋的时候，他也是在满足自己服务他人的渴望。
当我们表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，专注于尚未满足的需要，我们会寻求改变，让爱主导成长。
每个人都是特殊的生命，即便我们可能存在各种缺点。对自己的爱，要靠自己培养起来。我们可以通过以下几个方法抵达：
① 转变自我评价。
当我们认为我们做错事后，我们常常没意识到我们对自己进行了暴力十足的评价：
“我是头彻头彻尾的蠢驴。”“我总是把事情搞得一团糟”，“我怎么犯了这么愚蠢的错误？”
这些评价会让我们陷入自我憎恨之中，无法促使我们成长。
我学习了，对他人的指责包含的是：别人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那就意味着：“我的行为不符合我的需要。”
当我们内心出现这些对自己的暴力评价时，我们转而问自己：“我的什么需要没有得到满足？”使用“我观察到......我感觉.....是因为......我请求......."的句式。找到未被满足的需要，接下来就是按部就班解决问题了。
② 做自己的主人。把“应该”，“不得不”转变成 “我选择“。
在我们的语言中，有一些词语容易引起羞愧和内疚，我们经常用它来打击我们自己，这些词包含：”应该”“必须”，“不得不”.比如： “我应该早点知道的。”我不应该说那样的话." “我必须减肥了。”“我不得不洗碗”
“应该”“必须”“不得不”,意味着我们别无选择，使我们感到无奈和沮丧，同时又心有不甘。当我们认为自己无可奈何时，我们不再是生活的主人，而是沦为了机器。
作为独特的生命体，我们有理由为自己负起责任，请记住，无论在何种情况下，我们都有自由选择的权利。
“因为我的健康问题，我选择运动减肥。”“我愿意为家庭贡献自己的一份爱，我选择开心地洗碗。”
维克多-弗兰克尔说：“只要我们拥有自主选择如何应对处境的自由，我们就不会一无所有。”我们是自己的主人，即便处境不尽如人意，但是这是我在现存条件下的充分选择，那么我就能积极应对。
③ 自我宽恕
行为心理学家说：爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容采取那种行为的“我，另 一方面是包容对过去的某个行为感到后悔的“我”。”
当我们表现不完美时，我们会试图理解自己过去的行为。进而问自己“我做那件事是为了满足什么需要？”通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。尽管过去的选择不理想，但它也是为了选择内心的渴望，此时，我们就可以原谅自己。
莉莉对儿子咆哮道：“我说了几百遍了，你为什么不能好好地管好自己？”
儿子愕然，震惊，随后甩门而出。
莉莉随即陷入自责中.......
莉莉这个化名，每个人都可以代入自己的名字，或者转换成“我”。多么熟悉的情景，但是大多数的“莉莉”都能从这个自责中重新找回自己，宽恕自己。
雨过天晴后，只要我们探索到自己的需要并保持清醒的认识，我们就能建设性地满足它们。迎接更美好的生命。
在人生的长河中，最应该爱的人首先是我们自己。让我们倾听自己内心的声音，找到自己的需要，呵护好对自己的那份爱，由此，我们才能让爱成长。
自己可可爱爱， 世界自然就可爱了。