曾经何时，我们都是青葱少年，都是一群快乐的无忧的人群，在40岁门槛之前，似乎还不是不够成熟，不够稳重，不够把握自己要说和做的事情，于是我们都是被动的学着长大，被动的理解这个社会和环境，被动的与别人保持安全距离，被动的用自己眼睛去观察和发现，一些关于生活琐碎的细节。
后来我们随着年龄增加，我们不能的面对一种叫做成长的东西，我们要坚强，我们要执着不能朝三暮四，我们要坚强的不能随意流泪，我们要学着适应自己不喜欢的人和环境，我们要与那些与自己格格不入的人和环境相妥协的生活，于是我们发现自己也在变化，自己也在变的不一样，我们开始看不到期初的自己模样，我们开始模糊的找不到来时的道路，我们甚至听不清楚远处的呼唤，尽管一切都是曾经那样的清晰和笃定，因为我们要被动的成长，被社会努力的向上牵引。
如果回到从前我们都不是现在的样子，那时候我们做事情，做决定似乎很快，我们都很快的决定要做什么，和舍弃什么，我们都不需要浪费很多时间来纠结和犹豫，而什么时候开始我们变得非常犹豫，非常的不能决断，我们非常思前想后的总是不敢确定下来，以至于失去很多叫做机遇的东西。我知道自己不应该失去最初的童真，失去最初的快乐，那么就要与这个世界，这个环境做坚强的斗争。
今年是我三十几岁的最后一年，明年将是四十岁开始的地方，对于女人来说这是一个不小的年纪，我最近日子总是在家人面前说我老了，我累了，我已经真的变成老太太了。可是他们都是呵呵笑话我，说什么四十岁就老了吗？不是的，因为四十岁才刚刚开始，才是最好的年纪啊！我反驳，不是这样的，对于男人来说，四十岁可能是好的年纪，是一个男人可以崭露头角，施展拳脚的最佳时期，这个时间对于男人来说就是积累一定社会经验了，自己家庭与事业相对稳定了，而且也有丰富的社会阅历，积淀了一些人生的感悟和领会了，对于人和事物不像之前那种冲动了，于是这个年纪的男人一般可以沉稳并保持进步，所以看起来进步才刚刚开始。
可是女人就完全不同，四十岁已经很尴尬的年纪，已经开始认为自己老了，大了，应该要退休的年纪。我甚至梦想着天天下午晒太阳，坐在阳光里，沐浴柔和中，暖暖的让自己补充丰富的维生素A，然后就是简单的散步和大把时间看书，这真是最好不过的做法。我觉得老年人的生活真的可以被自己安排的有声有色。但是从憧憬中回来，回到现实，我发现自己还是一个比较忙碌的人，家庭需要我，孩子需要我，家人也需要我照顾。我要给家人买菜做饭收拾房间，带孩子楼下运动晒太阳，安排孩子的饮食起居，规定他们运动的时间和长短，带他们去图书馆看书借书，规定他们上床睡觉时间。
打理家庭卫生，我要为自己和家人准备一个干净的环境，让他们不受病毒侵袭，我们每个人也要维护这个环境，如果总是我一个人在忙，而另外的人在破坏，那么我就是一个机器人也是不能保持整洁的，于是我经常是腰酸背痛的，我已经感觉自己老腰真的有一点不适，当我提着重物，或者在家里布置家居，挪来挪去的时候，当时我不会感觉很疼，但是过后的今天我就感觉自己腰不敢动了。于是我就承认自己是老了，自己是腰肌劳损的。
当说自己年纪的时候，已经不可能再有“三十”几岁这样的开始了，我于是已经意识到自己要与三十岁告别，这十年，是非常有成就和成长感觉的十年，这个十年自己领悟很多，也是被动的学习了很多知识，这十年我学习并熟练的做饭买菜，收拾家庭。我学习照顾孩子，从小孩子到渐渐长大的孩子，现在孩子都是小学生了，我的生活也是更加规律和起早了。我要每天准备早餐，吃饭之后简单收拾就要送孩子上学，这是每天必须打卡的必修课。有时候似乎不能说自己累，也敢说，因为没有人帮助你分担，没有单帮助你解忧，唯有你自己可以宽慰自己，让自己稍微的放松，然后继续投入战斗。这就是我的十年，我的孩子渐渐长大，开始自己有独立能力和意识，于是我开始渐渐有自己的时间，而这对于我来说相当宝贵。
三十岁的女人，与四十岁的女人，在容颜上一定有差别，如果护理不好，就会显得很颓废和苍老，于是我们不能苍老，我们不能失去精气神，我们还要个你自己打气，给自家人带来动力，于是我们开始有强迫症的倾向。我的身体我的双腿开始很累很累。
我总是折磨自己，我总是要求和约束自己，我总是打卡自己的运动，我总是逼迫强迫自己去运动，去做事去打卡，于是我就比较累。因为每天我不做完这些，我就不能成为完整的自己，也不能开始接下来的工作，这就像是一个障碍，一个绊脚石，一个令人难产的坏男人，我一定要老老实实打卡内心才舒服，才放心接下来的生活和一天的安排，这就是我的强迫症。
我是一个逼着自己走步的人，一个强迫自己去做的人，每天一万步，周末更加多，我没有一个早晨是赖床的，一方面我不爱睡懒觉，另一方面我知道自己不能懒，一旦懒了一天那么接下来，就是漫无边际的无边无尽头的慵懒了。可是人一旦懒下来，就再也不能勤快的恢复从前了。于是我激进的保持自己一种劳累的状态。
我让自己身体劳累，让自己精神疲惫，我让自己没有时间和精力去恢复和整理，每天清早起来我坐在床边，面对的和感受到的都是昨天的疲累，是昨天的累积下来的疲累，我没有恢复曾经的我，一个充满力量的我，我还是昨天辛苦的我，还是昨天那个劳累的我，因为我的双腿还是阴阴作痛，因为昨天使用双腿来小跑，来走步太多了，一时间还没有恢复，而我今天又开始给双腿新的任务了。于是我的双腿就是在日复一日的重复的运动中，今天带着昨天的劳累，明天带着见天的疲累开始的，结束的。你能明白吧。
我知道我的三十岁要结束了，我的四十岁要开始了，这是一个关键的时期，也是一个充满想法的时间，因为我已经到了一个关键年纪，我开始不再追求物质享受，我开始一点也不感兴趣关于物质的东西，我甚至可以好久好久不购物，不买衣服了，我现在仅有的需要就是关于精神的，关于知识的，关于我自己的力量的。从前一个女人在我面前走过，如果她是身材面条的，打扮时尚的入时的，我就要盯着她看几眼，我是很羡慕那些街头时尚美女的，可是现在即使她们再如何美丽精致优雅或者时尚灵动跳跃，我都不感兴趣了，因为我觉得无聊了，我觉得毫无内涵了，因为我开始长大了，懂事了，我开始注意事情的内在了，对于外在的东西我一丁点没有兴趣。
甚至你越是打扮精致，越是时尚靓丽浪漫，我越觉得这个女儿毫无内涵，毫无心智，我一点点都不喜欢羡慕，我甚至感到好无聊，因为一个全部的或者过多的关注外在的人，必定是没有精神和精力去管理更多的自己，没有精力去学习和掌握关于优秀的内在，于是我觉得她们都是徒有内在，毫无内在，一点内涵都没有。这种人是不值得亲近接近的。
我们要做的是找到优秀的人，那些内心高尚高级的人，那些有长久的持久的魅力的人，那些熠熠生辉顾盼生姿的人，而绝不是这种手拿名牌包包，手拿速溶咖啡，浑身时尚装扮而毫无内在的人，一张嘴巴说话都是毫无知识学识和观点的人，一看就是一个败絮其中的人。
是的，女人，四十岁，一定开始专注于内心的，再也没有二十岁的灵动和跳跃，再也没有三十岁的要强和努力的，有的只是属于这个年龄的安静与沉积，我们不再需要豪华，不再需要吵闹，我们需要书籍，需要思考，需要阳光和水，我们要晒足够的阳光让自己内心充满靓丽，我们要喝足够的水让自己身体不至于干涸，我们要保持一种难得的平衡，这种平衡是那些少女们没有的，我们有的魅力他们不曾拥有，而她们有的一切我们都曾经有过。
这个年龄不好吗，挺不错的吧，你四十岁，你应该感觉自己富有，因为你走过那些少女的时代，你拥有少女们有的一切，但是她们却没有你的婉约和深沉。是的，你很深沉，你很安静，你很冷静，你是一个关注自己内心的人，你是一个将注意力留给自己，将时间与空间都留给自己的人。
虽然你还是迫切的要求自己做好很多任务，达到很多目标，这些关于生活的目标，这些关于每天生活的任务，虽然你还是要劳累，你依然很辛苦，你的双腿依然有疼痛，你的双膝盖没有完全恢复，你还是一天 一天的，日复一日的要求自己去运动打卡，我知道你的累，我知道你也想在床上来赖床十分钟，哪怕只有短短十分钟，对于你来说也是很奢侈的享受。
十分钟，十五分钟，你都不能晚起来，因为你一旦晚了一会，那么你一整天的生活将变化，将发生改变，将变的紧张而失去原来的平衡，所以十分钟对于你来说很重要。
你有精准的生物钟，你已经开始表现出老年人的生物钟，你早上总是六点之前就醒来，然后越是渐渐的醒来，似乎是睡醒了，于是你开始慢慢舒展自己身体，你开始慢慢适应这个白天，你知道自己又是一个新的重生，你为此高兴，你为此感觉幸运，你为此觉得自己真是幸福的人。
时间是催赶人的，也是帮助人的。当你想要疲劳休息的时候，时间就来催促你。当你想要放松骄傲的时候，觉得已经不错了的时候，时间就来提醒你，你今天的不努力，一定会带来明天的紧张忙碌不堪和后悔不迭。
生活是给自己看的，不是被别人议论的，所以做一点你认为舒服的事情吧，尽管你还要继续每天打卡，你也不知道自己要打卡到哪一天，也许有一天生活发生一点改变，你就要改变自己的生物钟和作息，那么你的打卡就不一定能实现，于是你会生气，你会难受，你会很不适应对吗，我能知道的，因为我了解你，我懂你，我是你身体里的自己，我知道你。即使有变化，即使你没有时间再保持虐待自己的行为，你现在的每一天坚持都是有意义的。
你让自己劳累，你让自己受罪，你让自己恢复不过来，缓不过来，我都懂，因为你想要过一种有规律的生活，而这种生活更加像一种老年生活。是的，因为老年人有大把时间可以随意支配，可是随意的挥霍，可以一天想做什么就做什么，想几点做就几点做，想不做就不做，太自由太幸福了，真的太幸福了。于是你要变成老年人的生活，每天沐浴阳光，每天看夕阳买菜和做饭。
你还是会打卡，哪怕在坚持一天一天，再一天，你开始虐待自己，你还是劳累自己，你合适能恢复自己，也许只有晚上睡觉的时候，那平躺的身体里，才有一点恢复的气息吧，但是还没等完全恢复来，你又将带着昨天的辛苦，踏上今天的辛苦之程，这就是你的运动打卡生活，你对于自己的要求，你对于自己的坚持，你对于自己的约束，和你对于自己的希望吧，你希望有健康的身体，你希望有安静的人生，你希望有规律的生活，而不是眼前这些毫无生气、毫无生机的一切，尤其那些令人作呕的物质追求的人的存在。
谢谢自己，让自己明白生命最重要的是什么，就像现在我早就不在意一切与物质有关的东西和享受，我在意一切与身体健康和精神营养有关系的东西，有书籍，有运动，有休息，有饮食和旅行。当生命开始与静止，也一定是结束与静止，因为安静的时候你才能思考，才能专注的思考。不要再沉迷于物质享受了，太单调无聊和肤浅了，更加是转瞬即逝的，太没有内涵了，追求一点实际的内在吧，让自己变的优秀一点，哪怕你的微笑都是与众不同的。
我们总是有那些讨厌的人，那么我们就远离他们。有时候我们甚至不喜欢自己的孩子，因为他们讨厌，他们烦躁，他们总是麻烦和噪音制造者，于是我开始讨厌孩子，他们总是在你想安静的时候吵闹，总是在你想睡觉的时候要求讲故事，总是在你想控制零食的时候想要吃东西。我发现这一切太难了。我的孩子就需要控制饮食，怎么办，我们都不想让他变成小胖子，因为男孩子一旦体重超过80斤就要激发身体发育，而一旦体重达到，身高和年纪都没有达到，那么就是不好的，孩子就要提前发育了。所以我们要帮助孩子控制饮食。
可是孩子也不能你不吃，有时候你看他可怜兮兮的总是饿，心里一定是舍不得，于是你看见他们吃下去很多碳水，于是你知道这一切都是脂肪制造者，男人不需要那么多脂肪的，女人才需要的。于是你很矛盾，很矛盾的，一方面不能饿到孩子，他们还是要生长的。另一方面不能吃的太多啊，太多就要过剩。于是在孩子面前我们是那样进退两难。
对于孩子我们总是非常矛盾，他们总是不能主动学习，不能主动写作业，于是我们催促他们，但是一次两次已经你是极限了，因为他们会说“我知道，我知道，我知道了，我真的知道了”，搞的你感觉自己是罪人一样，你知道说下去也是不好的结果，于是你不说了，你也是强韧自己的生气，你要强迫自己安奈住情绪，你要暴怒了，你要发脾气了，但是一切还是不行。因为发脾气的结果更加差。
我们一步步的，我们一点点的，保持与孩子的距离，距离近的，他们就是很烦躁，我们也是很烦躁，可是远离里我们就不能控制，我们也不能这样一直僵持下去，因为我的孩子就是不能自己学习，我非常恼火。
两个孩子非常极端，我感到自己很失败。
一个孩子是深陷学习拔不出来，总是自己要学，要看书，不停的看书，你叫停都停不下来，会一个人安静的一天坐在椅子上看书，把自己眼睛和身体都累的不行。另一个就是玩，一点学习的心思和念头都没有，绝对不会主动学习的类型，整天脑子里想的就是吃什么，玩什么，还有就是淘宝买东西，物流到哪里了，总是催我到货没有之类的，我已经受够了两个极端的孩子。
为何我的孩子这么极端，都是在极端的两头，太两头了，我已经对付不了了，我真的非常伤心。一面是自己要过安静规律的生活，一面是面对两个非常极端的孩子，我不能生气，不能发脾气，只能一天天的挨着，直到一切事情都有自己的规律，会自然的发生吧。
我有时候在想，为什么家长要不停的要求孩子学习好，即使不好能怎么样呢，是不会我们家长对于孩子要求太高太多造成的困扰，如果我们不要求了是不是就没有这么麻烦了。是的，是的，是这样的，如果你不要求你孩子怎样优秀，那么就随遇而安就好了。
现在的疫情太复杂，导致孩子总是一直在家里不能上学，这对于家长真是一个太大的挑战，孩子视力身体都收到威胁，而且安全最重要，你总要照顾孩子安全吧，所以一些单位和企业就应该说，鼓励女同志在家里照顾孩子，因为比较男同志，女的还是非常能周到照顾孩子的，于是我们做妈妈的应该在家里看管孩子的安全与学习，这样才能一直坚持到上学时间的到来。我们是多么希望孩子能早点开学啊，恢复之前的生活和学习规律啊，我们多么他们希望回到学校，回到校园，我们家长就安心的上班啊，就不用每天在家里看孩子了，对不对。所以我现在都是觉得生活一点没有恢复，一点没有正常，我的正常生活是孩子上学，我才去上班啊。