四年了，我的星辰还没有回来

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文|渔晞

今天，是你离开的四年整，换算成一千四百六十一天，我跟往常一样上班下班，硬说不同的确是被重感冒缠身了，难受的要命。我想，要是你在的话我肯定会装的更难受一些，这样就算不想吃饭，也还有一个人极度耐心地端着饭碗站在床头编各种故事哄我吃饭，还会在半夜偷偷起身来我房间看我睡得是否安稳，还常被奶奶笑话太过于担心我，是啊，我的确是被你溺爱着长大的，像巨大的保护伞包容我的一切。如今，少了你的肩膀，我好像坚强一些，懂事了，不知道这是不是好事。

时间悄悄拨动记忆的钟盘，四年的今天我正坐在广告心理学考试的现场，刚看望你回来的第一天，伯父们商量着是今天要再带你去甘肃的医院，可是你并没有等。我揣着忐忑的心在考场里坐立不安，给家人发送的短信被搁浅很久后回复，说你还好，让我不要担心。可总觉得心里不踏实，打电话问表姐明天什么时候去看望你，寻思着晚上请假还是早上请假时，得到的回答是她们已经送走了你，送走了。

那一刻，五雷轰顶，整个世界突然失去了色彩，像暴雨一样的眼泪差点将我淹没，我趴在桌子上哭了好久好久，久到舍友们复习回来，发现了我的异样，问我发生了什么时，我支吾吾打着掩护说身体不舒服，一直把脸藏在黑暗里，趁她们不注意就悄悄爬上了床。那一夜，整宿未眠，眼泪浸湿了枕头芯，度过了二十多年来第一个漫长如年的夜，很多个瞬间像要被推入无底深渊里，想拼命找一些快乐的往事将这场巨大的悲伤稀释一下，却发现原来失去你是堵住快乐的活塞。

关于你离开的消息，我太不喜欢倾诉了，趴在桌子上嚎啕大哭的时候，没想过给好朋友打电话，捂着被子偷偷哭泣的时候，也没想过跟对床的舍友倾诉。明知道她们知道你对我来说多重要，可还是害怕，害怕告诉别人你不在的消息，害怕听到那些不痛不痒的安慰，害怕让人人皆知你不在了就真的真的不在了。你怎么可能不在啊对吧，我回来的前一天你还拉着我的手问我你觉得爷爷这次能不能好，叮嘱我一定要找一个真正对自己好的人，还偷偷把自己攒的一万块钱塞给我叫我不要告诉别人，你太爱我了，爱到所有的姐姐们都觉得你只疼爱我一个孙女。

可我又愧对你的那些爱，没能陪你度过那最难捱的一天，是我这辈子最遗憾的事情，私心以为你会跟往常生的病一样一定能好起来，可还是输给了时间。

家里关于你的东西越来越少，厚厚的相册也里抽掉了你的照片，天真的以为看不见那些东西，我就能逐渐忘却，可是我没有一天不挂念你啊！公交车看到老人时想起你，吃到可口的饭菜时想起你，听到你感兴趣的消息时想起你，是分分秒秒日日夜夜藏在心底的想念。

四年了，什么都没有，遇到的雪天还跟你在时一样，电视上的三国又不知播了多少个来回，你骑过的电动车依然还是不存电。只是，天天念叨你的奶奶不在了，跟着你吃肉小虎也病逝了，你常去看望老朋友们好像又少了两三个，旁人赞美你的语句变多了，家里的子女更想念你了。

我一直都不敢写你，怕写不好你，怕写不深你，怕言语不能表达你在我心里我千分之一的重量，可是今天我却想用这种方式静悄悄的纪念你，永永远远做最挂念你的人。

四年前看有人给去世的爷爷写/你走的那天，所有星辰，都落入大海/，原谅我写不出这么生动的句子，只会一遍又一遍地说，四年了，我的星辰还没有回来，还没回来。