4.13 日常emo

我一直觉得自己是一个态度很阳光、积极的人，可是通过无数个自我怀疑和愤恨的夜晚，我彻底从一个生命的最低谷的角度认清了自己。表面的积极谁都能做出来，然而最终能在心底承认自己的人这世间根本没有几个，就像现在回首大学的几年甚至是加上中学的十几年，我从来没觉得自己真正“做到过”些什么，有过什么所谓的“理想”云云，而且加上快要找工作的时候才发现自己浑浑噩噩的逃避了现实问题十几年，突然有一天在面对其他人的质疑和劝说的时候，连伪装的善意和积极都已经濒临崩溃了。

可能每个毕业生都会有这么一段自我怀疑的时间。回头望去，我真正能坚持和肯定自己的选择只有十之一二，剩下的八九都是在各种外人的影响和所谓“世俗的规定”下做出来的。老者们都会说要“坚持本心”，但对一个涉世未深的小屁孩来说我连“本心”都没摸清楚，这要怎么坚持呢？我并不害怕吃苦，也不怕别人的否定和唾弃，我最害怕的就是当自己有一天站在镜子面前，自己都在怀疑自己做过的一切，那这样所谓世俗的成功还有意义吗？？

好多人都说累了，想摆烂，可没有人敢，我有时候看着很多激动地聊着职业规划和未来薪资的同学或朋友，除了敬佩和赞赏之外总还有一丝怜悯，我特别想问一句：“这样的未来真的是你想要的吗？”。虽说这样很可笑，我一个只会逃避的人有什么资格“可怜”他们，可是转念一想，一个连基本物质需求都做不到的人又有什么理由谈精神，还不如单纯地去追求那些基本欲望，平平淡淡的度过这一生好了，转而又把自己想问的那句话咽了回去。更何况没有人知道未来会是什么样的，只能走一步看一步了。

对我来说真正的摆烂不是“不思进取”，而是放弃自我，盲目地随波逐流，我最害怕的是当自己获得了别人承认的“价值”时，自己却没办法肯定自己。没有人能完美地定义“成功”，整个社会的投射的意见可能还不如一位饱经沧桑的老者豁达，所以为什么要去做一些连自己都很难承认的东西呢？特别是当我看着自己零零散散改了无数版的简历时，面对着密密麻麻千番雕饰的经历时，我总是特别想嘲笑自己的伪装，讥笑自己走着无数人走过而又艰难的道路，却在追求着一个自己都没办法掌控和预测的未来。

我爸总说我杞人忧天，我学姐也说我“闲着没事干”才会胡思乱想……可能这确实是我吧，人生还没真正的开始就妄自菲薄，而且都自顾不暇了还去瞎思考什么“无用的人生”。或许我是应该把自己的脑子关一关，还不如闷着头多写两行代码，多做两个项目来的实在。