2011年冬季相识在你表妹（我同学）家里，第一次印象最深刻的就是抽烟，那也是我第一次抽烟，可能是为了引起你的注意，那时候一个15岁少女的心总是最纯净、天真的。
然后就是写信，在那个交通不发达、物资匮乏的年代。写信和打电话是唯一的通讯方式。你是我第一个信友也是唯一一个。初中毕业就想着断了联系，也没有其他想法。
高中因为一些巧合又联系上了，又联系了三年高二你退伍给我带了海螺，那时说实话有一种少女初恋的感觉。05年高三快毕业了，你打工回来在小桥巧遇，不懂算不算上天安排的缘分。
背着我的父母我们在一起了，后来你陪我一起高考，一起回你老家。你老家说实话真的很差，大门都没有，地下也是泥地，在最阴暗的角落里很潮湿，可是我不觉得差，一待就是三个多月，算是进入了热恋时期，对我是热恋但不知道你是什么感觉。俗话说“恋爱中的女人智商为零 ”。
女孩子会对拥有自己第一次的男人一往情深。
意外怀孕了，那时的我措手不及，我们选择了打掉第一个孩子。那时让我印象最深刻的事情就是我面对那个落后的手术台，内心是多么的恐惧、害怕。
但是不得不佩服自己，年轻真好！下了手术台还可以说说笑笑走好几里山路回家，上坡下坡翻了一座山，由于刚刚做完手术平时不到一个小时的路程，那天下午走了二个多小时。你们问我痛不痛，我说不痛，怎么可能不痛，是因为爱我怕你担心所以不痛，因为那时的心是暖的。
一个多月后我们去了广州顺德，以前一直向往外面那里知道外面生活这么不容易。在婆婆上班附近租了一间80块每个月，墙壁没有粉刷、一块木板床，差不多10平米的房间。去顺德找工作坐车两个人要三块钱，可以吃一顿饭了。你说带我走小路结果走的田埂小路迷路了走了三个多小时，走到晚上七点多，天都全黑了，真的是又累又饿。但是也不会不高兴，因为我爱你。
还记得没有饭吃，你叫你战友用饭盒在他上班的地方给我们打饭出来。因为发工资打牌把钱输完了，我也不会和你吵架，只能顿顿喝稀饭、泡菜。买一个2块的面包感觉像打牙祭一样，也因为你没吃饱饭我会哭，那时的我们面黄肌瘦但也不会觉得特别苦，因为我深爱着你。
05年过年你和我去福建我爸妈那里，后来你说是想把我送过去不想我跟着你受苦。那时候这句话应该是真心话吧！
06年9月1日我们结婚了，没有婚礼没有婚纱。但是有拍一张婚纱照花了90块，很多年前已经不见了。但是婆婆也很好，那么穷的时候也给我买了三金。所以后来条件好了第一件事情就是给婆婆买了一个大金戒指。那时候怀老大快四个月了，你很多年都不记得我们的结婚纪念日。
07年2月11日老大出生，那时候你在安徽搞传销，老大2个月的时候我也去了安徽，条件很艰苦，由于长期营养不足，老大没有母乳吃。但是由于经济条件有限要节约奶粉钱，只能咬牙撑着。老大一周岁的时候又怀上了，由于你要上班，我一个人去小诊所堕胎、然后一个人走路回出租屋，你打电话给我问我吃饭没有，我说没有你急的快哭了，我当时还安慰你，那时也不觉得苦，因为彼此的心依偎在一起。
3个月后又回到了福建，工地、卖玩具。08年5月份回南充老家呆了半年。
09年开始创业，应该是正式的花大价钱、花心思的创业。正月东拼西凑凑够16万买了第一台机器。你每天也很辛苦，半夜挖沟为了他们不耽误时间多打一些量出来。半年过去了没有收入处于亏本状态。外面欠了这么多钱，在当时对我们来说是巨款，只能硬着头皮上。
同年5月份又回家贷款，我在同学那里借了5万块用作关系费用，从银行贷了27万出来，当时你那么年轻能贷出来这么多钱，我很震惊同时也很佩服你，总觉得你有一天能成功，你的成功就是我的成功。
刚开始几个工地都没有盈利，2010年夏天在莆田秀屿港工地给了我们希望。后来因为种种原因我们来到了龙岩，各种误会也慢慢开始后来变成了真。在永定的一次工地上的一个人把姚雪叫成“杨勇老婆”。这也都是误会，但当时就不会那么想，以前我一直没有去工地。也因为姚雪的事情吵了不少架，现在想想真的没必要，那都是假想敌。
那时候在永定有一次姚雪一起去龙岩，好像还有他老公一起。我就不放心了，晚上我们吵架了，半夜你打电话说你喝酒打架了，我当时很担心，但是嘴巴上说的话就不是那么回事了，也许那次是最大的分歧。
我也知道你面临的压力有多大，内心满腔抱负、无处施展，面临没有活干，自己没有接工地，在别人手底下干二手活多辛苦。
2011年下半年接到第一个你自己的工地，人生第一个转折点。
从此你开始了各种应酬、喝酒。三更半夜回家，甚至不回，脾气也越来越坏。经常衣服穿反回家、甚至内裤。我也吵、也闹，都被你强压下去，但是我内心还是选择相信你，因为走到今天不容易，要好好珍惜。
2012年夏天有一天同房后，下体出现了非常严重的灼痛感，当然你也感染上了。我当时很害怕，还以为是平时不好好睡觉，脾气不好，不注意饮食卫生等习惯，患上了严重的妇科病。后来去医院看，医生说是“霉菌”豆腐渣状，看到都恶心。我内心非常自责，总觉得是自己的原因才感染给你的，所以我把身上存的唯一1万多私房钱主动给你治病。前前后后那一两年都在复发，去了好多次医院，朋友还笑说我在保养身体。后来才知道你是从外面女人身体里带回来传染给我的，才觉得自己好傻。
2014年5月怀上幺女，那时候经常吵架，你天天骂我那那都不行，总说我们性格不合要把我送回我父母家离婚之类的话，女人是敏感的，我总觉得你外面有人了想把我甩了。可是这么多年过来了，我们也有了一个孩子，我也一直没有上班，早就没有了自力更生的能力，我很依赖你，也很恐惧你抛下我，分开了可能连生存下去的希望都没有了。
后来发现自己怀孕了，你也说不要这个孩子，我当时没有同意，想这么多年怀上了就生呗。再加上经常吵架也想用这个孩子唤回你的心，可是至从我怀孕后，情绪一直不稳定。因为外婆的去世，我一个人在老家待了两个月，怀孕的人小气、易怒。我不想大着肚子天天等你到半夜，那样对孩子不好。我当时多想你陪我去产检啊，听医生讲讲孩子发育的怎么样，但每次一提你就说要应酬、打牌。多想你陪我去走走啊，可是每次你答应了，半路又把我一起带过去看你打麻将，天天吸一屋子的二手烟。我怀孕肚子大，最后那两个月胎盘压到器官，时常会出现胸闷气短的状况。我给你讲：你回答我说“你会胸闷气短”。那种语气和表情让我很伤心，后来我再也不说了，也不要求你陪我产检了，更不要求你陪我散步了。幺女出生的前一个月每天早上我都起不来，因为肚子太大都是你抱我起来的。
2015年2月幺女快出生了，生幺女的时候一直想着顺产，因为二胎总觉得会更好生一点。6号晚上半夜十一点肚子痛了，你还在外面喝酒，我们就在家做准备等你把酒喝完回来送我去医院。晚上十二点多把入院手续办好进产房，巨痛了才进去的，一直巨痛到早上七点多还没有出来，羊水早破了，痛的我咬自己的手，医生把我手摁住怕我痛的自残，后来一点力气都没有了。医生叫来婆婆为我喝了白米稀饭，但是还是不行，后来就没有知觉了，只觉得整个身子飘飘的蒙蒙的还以为自己上了天庭，到处都是白云，感觉挺仙的还以为飞升成了神仙，心想能一直在这多好啊！
孩子的一生啼哭声把我神智拉了回来，才知道自己在手术室。后来才知道因为孩子一直生不出来，我也没有一丝力气，基本处于昏死状态，必须要紧急手术。感慨我也是鬼门关走过一遭的人了。当时听婆婆讲医生叫家属签字你也很急，那时你应该也是关心我的，毕竟是你的孩子也在一起这么多年了。后来也会想我用生命为你生孩子，彼此感情应该会好转。
我坐月子期间，习俗说不能饿着。孩子每天跟婆婆睡，婆婆白天还要洗衣、做饭，照顾孩子和我很辛苦。晚上你回来了婆婆睡着了，我就叫你煮夜宵，第一天你没有说什么，第二天又叫你煮，你就发脾气了，说我故意收拾你。说句实话我真的没有这种想法，只是不想打扰婆婆想让她老人家多休息一会。
孩子两个月的时候我们回老家了，我一个人在老家又呆了两个月。想沉淀一下自己，理理思路。再想我用命也换不回来你的心，外面的人对你是多么重要。
孩子快4个月的时候，有一天你一如既往的喝醉回家了，我以为你又像以往一样吵几句就睡觉了。可是你说了实话，说你出轨了几次，我也不知道你为什么要对我坦白，要么就两种原因：
1，你遇到了真爱，想和她长久在一起，所以跟我坦白离婚。 2，你想回归家庭。
当时我的精神状态是接受不了的，我不停的掉眼泪，我翻看你的手机，不停的胡思乱想，几天几夜睡不着，验证了一夜之间白了头的说法，精神处于崩溃边缘甚至想到过结束生命，但终究没有勇气。我从你手机找到了其中一个女人，我加她微信她居然很直接的承认了，我佩服她的坦诚，先前各种设想要怎么羞辱她，全部都说不出来了。我的教养不允许我这样做。
最让我印象深刻的就是：你居然说你因为那次霉菌感染阳痿了，后来找女人试也不行，只有我才把你治得好，我回忆了一下我没有发现这种现象。可笑的是我当时还有点相信，现在想想都可笑，是什么样子的人才会对为他豁出命生孩子的人撒这种谎。
在这种伤害下我也从来没有想过结束我们的婚姻，因为我无能、胆小，我害怕无依无靠。我还对我们的婚姻抱有希望。
后来几年是各种吵架，你也从来没有停止过出轨。不经意遇到一个人也会问某某呢？你怎么没有带她过来，当然那人不知道你老婆我也在那里，我想那可能是你长期包养的经常带在身边，旁人才会印象这么深刻。因为我的无能都被你强压下去。
然后开始互相不再关心，你喝酒再晚回家我也不打电话了，我也不去接你了。哪怕你生病了我也不着急了，好吃的都是自己先吃了，以前好吃的都是留到你回来吃，哪怕是放馊了也舍不得吃。我开始攒钱为自己留后路以备将来不时之需，三年时间我攒了30几万。
但是再不待见也是一家人，还有一双儿女。女人天生心软特别是在爱的人面前包括他的家人。我从小就明白大是大非的道理，以大局为重，这得感谢我父母从小的教导。
2017年过年你弟弟买第一套房子向你借钱，你没有钱。我想到兄弟之间买房是大事我们应该支持，我主动说我有，借了6万给你弟弟。2018年你第一次投资做旋挖我拿了20万出来，还帮你在我弟弟那里借了10万。我的钱基本没有了，那时候想工地赚到钱了就会还给我，哪想到这还钱的日子是遥遥无期。但你总觉得我很有钱。同年你腿受伤，受伤期间你脾气很坏，给你端屎端尿的时候，我就在想外面的女人会给你做这些事情吗？说句实话我没有很心疼你，让你也体会一下我生孩子时的感受。
9月份公公查出食道癌，全家人当时都不能接受这个现实。你当时表面冷静，内心肯定也很挣扎，不然也不会什么都不管去医院守了公公差不多半个月。
去年五月份我妈妈查出来鼻咽癌，对我娘家也是一次重创。你也很有担当主动站出来一起分担，在住院期间经常去看我妈，比我和我弟还去得多。不得不说你这个人对长辈是非常好的。
因为这两年双方父母的重疾让我对你改观了不少，内心深处的伤害在慢慢淡化，本能的选择了原谅。也不再怕你去外地了，也很少找你吵架了，因为我内心在选择相信你，你也在一点点改变，对孩子也比以前上心了，会主动去参加孩子班级的活动。也会在大采购的时候帮我提大米比较重的东西，以前从来没有过，一般都是你在前面空手走，我在后面毫无形象的提着大包小包，包括孩子你都不抱的。你的这些改变我都看在眼里，感觉两个人在努力经营这个家，内心在一点点靠拢，很好。
“执子之手 ，与子偕老”是每个女人心底的渴望。何况你是我曾经那么深爱过的人。
2020年这个春节因为疫情注定不平凡。也是你的本命年，无意发现你手机中你与几个女孩子的光腿照，无疑身子是裸着的，无法想象那种视觉冲击，给人一种无数次捉奸在床的感觉。还有那么亲密的对话，给人一种老夫老妻的感觉，而且都是00后，多么好的年华。会撒娇，我在那个年岁也不大声说话，也不容易生气，也想打扮的漂漂亮亮，但生活不允许。
回想我也曾经年轻过，这些照片像幻灯片一样不停的在我脑子里面来回播放。有一种毁三观的感觉，为什么在我抱有希望的时候，生活给予我的是一次次重创，我不怕别人在我背后捅我刀子，就怕回过头发现是自己最亲近的人。
我肯定要找你理论，但是每一次都吵不过你，你说大过年的找你吵是给你找晦气，你认为这都是无理取闹。按常理推论这种情况不是应该犯错的人在不断的求原谅吗？你说以前从来没有想过离婚，现在在想了。说：可怜之人必有可恨之处。
在你一无所有的时候，是我在你身边。
在你困难无助的时候，是我在你身边。
在你穷困潦倒的时候，是我在你身边。
在你创业急需资金的时候，是我到处帮你筹集资金。
在你生病行动不便的时候，也是我在你身边。
你还说你跟我分开后，要去大学里面找个大学生。她们单纯、年轻。我也曾经年轻过，只是付错了人。你现在事业在起步，但还算不得成功，就已经背离了初心。在双方父母生命危机关头你都一次次在做违背常理的事。
内心在想这种彻底丧失了道德底线的人，没救了。
这些年来我也知道你受不了我的无能，疑神疑鬼，无理取闹，你在忙事业的时候还要受我的各种作，身心疲惫。再加上在一起生活这么多年感情都会淡、会累。
一个人对家庭的无数次背叛，就证明了他心里不存在这个家，而且也无关爱。
种种背叛历历在目的摆在面前是对对方最大的伤害。这种伤害连时间也无法修复。
就算我的青春已不再，但我也还有尊严。
以前你每次发脾气我都选择退让，因为心中还有爱还有希望。
现在你每一次发脾气，我都保持沉默，那是因为我已心死，觉得你连对我发脾气的资格都没有，因为你不配。
以前公公婆婆生病我都第一个冲到最前，觉得那是我应该做的，因为我总觉得你还是爱我的，所以我也应该对你父母好。
前段时间我想到过轻生，把各种保险都收好了，把我的保险受益人改成了我妈的名字。最近因为你大舅的事情让我打消了这个念头，没有你可以，但我不能给我家人添乱。
去年因为你的混乱不堪的是私生活，我也去医院看了两次还好不严重，我一直有发现你在涂药膏我选择相信你，一直没有说破。哪里想到现实是这么不堪。
最近你走了，感到特别安静，内心也平静。你回来反而让我更不自在，经过这两个月的时间沉淀，我想了很多。前段时候是因为内心不平衡是各种泄愤，和你同房都会想你在和各种不同的女人在做，真的恶心到我了，甚至感觉到自己都被染脏了。
我们有必要分开一段时间，给彼此空间。
现在我要好好生活下去，好好照顾孩子，但不得不承认我的好好生活在经济上离不开你，以后好好合作。
这篇前半生的感悟我已经写好好几天了，因为你最近事情多我也没有发给你看，再说发给你了我想你也不屑看，怕你又说我无理取闹。