2018年，对痛苦渐渐麻木

今年又是一事无成的一年。投入了90%时间在工作上，到现在创业，资产依然是负增长。不得不承认自己没什么本事的事实。

四年大学可能是白刷了绩点，因为我最后放弃了出国留学。这可能是我十分愚蠢但又聪明的决定。不继续留学是因为我实在是讨厌了课本上的知识，早早走上社会是希望能弥补过去停滞在象牙塔里没能得到的经验。

现在我如愿以偿。2018年底的时候，我已经不想发任何朋友圈了。因为我发现我根本没几个朋友，我的动态不值得这么多人关心。伴随着事业的一事无成，今年的恋爱也是命途多舛。从年初到年末换了自己都数不清的女朋友，搞的自己像个骗炮渣男一样。但不知道为什么，没有一个女孩留了下来。也许是因为我没钱吧。

其实我家境还不错，但是我有一个对我十足吝啬的父母。所以我是从来没指望过他们，我今年和明年，都更期望是靠自己争取到成功。

但这个愿望好像是很难实现了。不过没关系了，我拼尽全力就好。毕竟现在的工作也是自己喜欢的事，没有退让的道理。

只是对痛苦麻木了，我感到有些低落。只要我能休息的时候，我都无精打采的躺在床上。什么都不想做，也许会像现在这样写个文章打打字。我的人生观还是虚无主义，只不过似乎变得更上进了。我觉得只有成功人士有底气谈虚无。所以，还是要取得世俗意义上的成功。

之前也一直在找副业，但自己文笔估计是不够好，基本上没办法靠写文章赚钱。让很多女朋友跟我在一起受苦了，甚至开房都是她们倒贴钱，我很抱歉。

所以新的一年，我还是希望自己事业有为。但也许越是希望的事情，就越是得不到。所以我就不许任何愿望了。只要我这一年都按照内心的计划一步一步，走向胜利就好了。

嘛，像人活着为什么这种事情我已经懒得思考了。我觉得这个世界上的每个人都很聪明，都有自己的见解。你们的见解肯定比我高深。有道理。

我更应该做的是谦虚。

我现在唯一的问题就在于我对痛苦麻木了。任何伤害，我都感受不到，或者说是不深了。这种感觉，真的是太让人低落了。我不知道怎么描述。

就好像你在沙滩上被潮起潮落拍打着脚，那种感觉又不舒服也不好受。

很多人也许会说这就是成长。

但如果这才算是成长，那我觉得自己付出的代价太高昂了。我的心性，性格，都扭曲了。

我这段时间吃了多少苦，我自己都算不清了。总之对于我这种内心敏感细腻的人来说，一定是地狱一样吧。但是我却这样毫无顾忌地走过了荆棘。

想必是获得了非凡的勇气吧。

这种勇气来自于哪里，我其实不太了解。也许是对于学生时代被群体排挤的报复心，也许是对于那些瞧不起我的人的报复心。总之内心一度充满着报复欲和仇恨的我，如今也只想对他们报以微笑。

但我并不开心，有机会的话，还是会报复回去。没有的话，也要诅咒回去。

我当然知道一切都要向前看。但是我不可能对我的伤疤视而不见。不过，我其实是在内心和解了。

承认了自己的弱小无力。我现在躺在自己的小世界，只对对我好的人好。

不评价他人对人生的态度。拾起那份初心，尊重每一个人。不以地域年龄或家境带着偏见看一个人。只以他们对我的态度对待一个人。

至于我嘛，我本来就是个很复杂的人。我没有想要教你怎么做的意思

也没有指望你理解我或者认同我的观点。

不过我希望我们之间都能彼此尊重。

2019年，祝大家新年快乐。