2019年的最后一天，12月31日，天气晴朗，却是入冬以来的第一个零下。
这是我第一次坚定的停下来对自己的情感经历做回顾总结。
我的二十八年人生，没有经历过轰轰烈烈的爱情，也没有平淡如水的感情经历，可以说是“母胎solo”，不过相亲的次数倒是能够得上“阅人无数”。
有过喜欢的人吗？有过疯狂的经历吗?
有，也没有。
大二还是大三的时候，和给自己写过情书的小学同学机缘巧合下QQ上聊起了天。聊得投机，就像网恋一样，什么都愿意和他分享，然后和众多网友一样，我去奔现了。独自一个人前往异地，算是半点疯狂吧。见到本人之后，对方身上的烟味就引起了我的不适。说好的出去游玩也没有兑现，我就知道，这个人，我不愿意交往下去了。因为我的身体在排斥。所以回到学校后我就说了“分手”。
同一时间段，另一个小学同学向我表白，让我当他的女友，起因是他很多烦恼的时候，我陪他聊天开导。首先我没有这个想法，其次我只是出于同学的情谊，鼓励他，我不是心理医生，不可能天天教他正面积极的面对各种烦恼。简单的说，我不是他可以用来取之不竭用之不尽的正能量补给站。所以我干脆的拒绝了。
大学里面也有长得好看的学长，会偷偷喜欢的男生，但那个时候会自卑，觉得自己不够优秀，所以胆怯了。
工作后，也有人喜欢我，对我好，长得不好看，但是处处照顾，有过几次牵手，但是没过多久就发现是两面派，是个不折不扣的骗子。
被两个相亲的吻过一次。
第一个被吻的时候，是不小心碰到的。见面第一次吃饭聊天，处处考验我，最后发现我很对他胃口，所以对我很是喜欢，但是我并没有动心，导致男方觉得没有安全感，时刻盯着我，强势介入我的生活，引起了我的不适，所以谈崩了。
第二个被吻的时候，也是突然之间被堵上了嘴。当时我的内心是：果然男人都是色的。很神奇吧，一般女孩子被吻都会害羞，而我不但很淡定，还有空点评。没有继续下去，因为我排斥。结果这一位，我去了一趟澳洲，回来后，就另有“新欢”了。
也许真的是我这方面“缺根筋”？这么说也不妥，因为对方对我的感觉是什么样的，我能猜得到。前阵子上了一次能量管理课，老师问了我这么一个问题：“你是不是内心真的想结婚？”。
朋友说，希望通过这能量管理的课程，能让我打开心扉，学会接受陌生人。
上完课回去的路上，我很认真的思考了这两个问题。
每次相亲结束，长辈，媒人都会问我什么感觉，好不好。我其实真的没有特别感觉，就是——“哦，这个人还可以”，逢场作戏的应酬，仅此而已。我没有继续下去的冲动和意愿。所以，我常说，“没有对上眼”。也有那么一两个，在“适合”的标准线保持交流，但是当父母问我，要不要家长介入，推动一把，我是强烈排斥的。因为我的概念里，家长的介入意味着关系的确定，意味着我要把最真实的自己，把脆弱的一面展示给一个陌生人，而我内心并不想，因为没有喜欢的感情，没有交往的意愿，没有结婚的倾向，没有打开我内心的信任。
爸妈常问我，你要找什么样的啊？
爸妈常催我，你年纪不小了，该结婚了。
我也在反复问自己。我要找什么样的？2019年，我给自己总结了3个择偶标准词——笑起来好看，上进，干净帅气。基本的孝顺、尊重的品质，都是一票否决制的。在这基础上，我喜欢笑起来好看的，上进的，干净帅气的人。其实，也就一点，笑起来好看。我喜欢笑，通过我自己的笑，我发现，当一个人发自内心的真实的笑起来的时候，那个笑容是最美的。因为笑容就是内心的反馈。皮笑肉不笑，因为内心有不一样的声音，这样的笑容，一眼就能看出来不是发自内心的真诚。笑起来好看的人，眼睛是亮晶晶的，只有内心真实的人，才会有这么清澈的眼睛和干净的笑容。而笑起来好看的人，内心也是阳光的。因为只有内心阳光，才会笑起来好看。阳光的人，也会是积极向上的人，因为对生活的充满热情。不过这些标准，在父母眼里，在长辈眼里，不值一提。他们认为忠厚老实才是最佳人选，而我，不喜欢忠厚老实。因为我二十八年的忠厚老实告诉我，这样的活法，不精彩，不是我内心想要的。
回到最初的问题，是不是真的想结婚了。
想。我想有一个人能在我身边，在我最需要的时候，给我一个依靠。但是我还没有遇到能让我有结婚欲望的人。我大学同学告诉我，她曾经有过小说般轰轰烈烈的爱情，但是都没有想到过结婚，直到遇到现在的对象，突然之间，她想和他结婚了。心，在那一刻，定了。我相亲很多次，至今没有遇到，没有动心过。没有遇到，那就单着。着急，慌张，会有，因为毕竟28了，2020年，我就是29岁了，但是我都坚持了这么久，不愿意轻言放弃，因为我是拿一生感情做赌注。
相亲的人评价我，很独立。其实，真实的我一点都不，可惜没人看的出来。我父母看不看得出来，我不知道了，因为很多事情，我已经不开口告诉他们了。不交流吗？不是，是怕他们担心。我从未告诉过他们，曾有一个时刻，我很需要一个拥抱。各种压力压得我自己喘不过气，我曾和他们说过，他们会告诉我要么辞职，要么迎难而上。这样的教育，很正面。但是那一刻，我其实只要一个拥抱，哪怕只有一秒。求助父母，不是好的选择；求助朋友，他们都不在身边，那一刻我就想，要是我有一个男朋友就好了。可是我没有。也就是这么一个最需要拥抱的时刻，我自己一个人扛过来了。那时候的委屈，那时候的疲劳，那时候的脆弱，现在回忆不起来了，只记得自己当时想要一个拥抱的执念，只记得在飞机上不能出声的哭泣，只记得哭累之后醒过来，我突然就能自己面对了。
我冷漠吗？也许。因为最需要一个依靠的时候，我没有，靠着自己一个人挺过来了，所以我不敢也不会轻易展现自己的脆弱，一是我相信我能扛得住，二是我不相信若我选择依赖，当依赖消失，需要我独自面对的时候，我是否能坚挺住。一个人的时间，挺好，让我学会了思考，思考人生，思考生活，思考活着的意义。我在跌跌撞撞中摸索我自己的人生。
没有安全感，不信任人？也许。我很胆小，也很怕受伤害。但是我呈现的一直是坚强而又独立，大方又温柔。许是这副假面赢得了相亲对象的认可，觉得这样的我很适合结婚。可惜，真实的我，不是这样的。我带着面具和标签逢场作戏。而结婚，是要组成一个家庭，家庭是能让我摘下面具，卸下伪装的地方。
朋友说，我不先把自己打开，如何能让别人了解我的真实想法。其实，我在努力尝试了，一点点的打开自己，不断去调整自己。但，不是那么容易的。
父母长辈，让我放低要求，学会实际，接受现实。可我每一次都会想要质问：“为什么？”为什么我必须接受“现实”，接受他们要求的“降低标准”。老爸常和我说，电视里的爱情不切实际，小说里的爱情只是虚幻。可我不信。若是真的不切实际，若是真的只是虚幻，那为何千百年来，人人都在问，问世间情为何物，直教人生死相许；为何总有人在唱，情不知所起，一往而深。我相信爱情是酸甜苦辣，最后是白开水的淡淡甜味。我不知道别人是如何能在短短时间内就一步踏入婚姻，结婚生子，我不知道别人的爱情是什么滋味。我只知道我期望找到一个人，能让我解除防备，卸下伪装，肆无忌惮的做回孩子的那个人；我期望找到的这个人，我也能让他摘下面具，做回自己；期望，遇到的这个人，我们能一起面对生活的风雨，纵使跌跌撞撞，两个人能相互扶持，一起笑着坚定前行，笑着幸福。哪怕只是两个人静静地在一起各做各的事，偶尔的一抬头，相视一笑，就是满足，就是幸福。这是我属于我的童话，是属于我自己定义的爱情，我憧憬着，也相信着。
努力的绽放自己，我相信，天不负有心人。
写在2019年12月31日，2020年1月1日收尾。