宽恕心里那个任性小孩

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1、昨晚到达广州，住在越秀公园附近，晚上去公园看灯会，前半程都很开心，玩到上图的景点，拍完照，老公突然笑着说，凡是拍完照片不去洗的，都是耍流氓。我说我就不去洗！老公听了这句话，立刻态度大变，强硬的回应，你必须洗！我哪受过这样的要求与命令，立刻回击:我就不洗！以后再也不洗照片！两个人陷入僵局，冷战开始。他领着儿子继续看灯会，我自己看。

这段时间，我一直掉在小我里，也忘呼求圣灵。同时，我还是有点意识不要放纵小我，要以前，我会狠毒的语言攻击，把所有的矛头都指向对方，什么话解气说什么，发泄愤怒。可现在，我依然很愤怒，依然立刻起了攻击，瞬间觉得他不再是我爱的那个老公，他不再可靠，不再可信，更不再可爱，甚至很可恶！可恨！心分裂的遥不可及。可是，我隐隐感到这是我的功课来了，我有观看等待之念，所以，语言上我没有去继续编故事。可心里愤怒而攻击后，我就开始委屈:好好的看灯会，被你一句话，被你对我的要求，把我们所有的好心情摧的七零八落，让我如此受害。此时，有一段时间，我喉咙处，有一股要顶出来的愤怒与委屈，它梗在喉咙里，喉咙里很钝痛，有一种东西出不来的压抑的痛。我看着这种压抑的痛，大口呼吸。好一段时间它消失了。这个过程里，眼泪还流个不停。

委屈的念头闪过后，我立刻有点清醒:我投射而把问题推出去，一定无法走出受害的圈。我想收回来了。这个不开心甚至痛苦的互动一定勾起了我的什么。此时，我没看到自己投射的什么信念，可动了想收回的愿心后，我的心就松了。

过了一会，老公气消了，我不知道他怎么消的，他就过来嬉皮笑脸的哄我，说:我决定，以后咱家的照片，全由我洗。我故意不理他。故意想享受一下他的讨好。其实自己心里的结已经自己解了。以前必须老公来哄好，也就是说这个投射必须落到他身上，他来承担并负责解决。若不哄好，我就压在心底一份怨，一个结。

----这不是真的，这一切都没有发生过。

这里说明一下背景，老公近几年都告诉我，让我整理家庭所有照片，并系统洗出来装订成册，我觉得有电子版就行了，一直不想做。他后来就每次游玩，就会表示把本次照片洗出来的想法。其实和什么事情无关。无论什么事情，中招了，准是勾起了自己的罪咎惧。

2、看到投射：老公要求我，命令的口气要求我！我不同意，老公竟然立刻翻脸，他不再包容我，爱在一瞬间消失。

3、收回投射：相处以来，是我软硬兼施要求，甚至命令老公，我一直以来翻脸比翻书还快，老公曾开玩笑的说过:看看我的脸以观天气如何。我以一个孩子的心理各种肆意所为，要求老公无条件爱我。

4、我的信念：我想当一个小孩，我不想负责，你要像父亲甚至比父亲还无条件地爱我。我的情绪你来负责。

5.选择宽恕:我不想活在“我想当一个小孩，我不想负责，我的情绪你来负责。”这个信念和这个信念带给我的罪咎惧里。

6、选择交托:我把“我想当一个小孩，我不想负责，我的情绪你来负责。”这个信念和这个信念带给我的罪咎惧交托给圣灵。

7、我看到了老公的圆满俱足，纯洁无罪，祝福老公，我看到了那些个分裂之念，那些投射与攻击，这些相破后，我依然纯洁无罪的，祝福我自己。