也许没有什么是我所在意的吧?
虽然有着父母的疼爱,我曾不止一次的为之欣喜,但是在遇到难过的事情之时,我确实是想过将其焚毁，作为黎明前独属于我的殉葬品。
我也有着朋友的关心,但是在确认最终都会各奔东西后,我便厌烦于维系这段感情,仿佛是对于什么可怕的东西,我急切的将之丢弃进垃圾篓,不愿意再多看哪怕一眼。
而对于恋人,我却是从未拥有过的,也没有任何对于恋情的渴望,我可以理解电视剧里的你侬我侬的爱情，却几乎是渴求般的希望孤立于这个世界上,独自前行。
难道我是无心之人吗?
为何我我总是厌弃着自己,觉得所有的感情对于我这个人来说都是不小的负担呢?
无数次想向九天神女祈祷,我所经历所有都只是镜花水月。
我期望着有幸成为一只孤魂野鬼,游荡在虚幻与现实交织出的独特世界,成为无欲无求的旁观者,不会拥有什么,也不会再被什么所伤害。
哪怕从此要与寂寞为伴,相信我也是甘之如饴的。
然而神女只存在于幻想中,所以我只能艰难的存活在苦味的世间,仿佛背负千斤重担般前行在泥泞的道路上。
麻木交缠在痛苦的心上,却欺骗自己应该微笑着,但是我心里却仿佛是无病呻吟的孱弱鬼,屈服在不知所谓的痛苦中,融合进污泥里,让人心生厌烦。
我的朋友曾对我调笑着说,我被父母保护的很好,像是象牙塔里的公主殿下,我思考良久后终是在心里默默应下了这个形象的比喻。
虽然如此，我却不至于像西晋皇帝那样说出百姓无栗米充饥，何不食肉糜这样的荒谬话来，也不至于像法国的玛丽皇后一样问出为什么不吃蛋糕的困惑。
我知道世界上有很多比我更痛苦的人,我也知道世界上有很多比我更幸福的人,可是我却是满足于现状,又畏手畏脚的不愿意踏出我的保护罩,并且期望能把保护罩缩的更小一些才好，只有这样才会有一点点的安心。
破碎了才会显露出现实,而我对着镜子,对着井水,对着玻璃窗,对着一切可以将我映照出倒影的事物嬉笑出声,哪怕知道只是镜花水月的虚无,我也希望可以沉浸在溢满酒香的幻觉里醉生梦死。
我只是一个不愿面对现实的胆小鬼,我将自己埋没在无人的荒漠里,远远望着漂浮在半空的海市蜃楼。
虽是这么说,我却知晓海市蜃楼是倒影,是真实世界的投影,我沿着沙漠前行,绕过那虚无缥缈的幻象,行走在无人的地带,享受着属于我的宁静祥和。
哪怕这安宁只是将我推入那名为死亡的诱饵,我也是乐意接受这一诱惑的愚者。
所谓人类,就是这样一种喜欢幻想的愚蠢之人,而我更是其中的佼佼者。
比起从幻想中挣脱,我更希望自己可以溺亡在幻想的湖泊中,自下而上的看着湖面与月光所交织出的分界线,那片镜花水月。